2016

2016
Asumí que renunciar, no es más que escoger, equivocarme es una buena forma de aprender. Que si sigo al corazón no tengo nada que perder, y a cada paso, surge otra oportunidad. Y ahora ya ves, no soy quien fui, aquella triste y temerosa persona de ayer, he renacido para todo, tengo ganas de vivir, ahora guardo mi energía para aquel que crea en mí.. para aquel que con mis escritos viva o reviva, según su condición, que sea mi amigo, y mi compañero siguiéndome en este largo camino, aquí les dejo parte de mi vida.

jueves, 18 de diciembre de 2014

Zeit für Introspektion

Siempre me pregunto de donde vienen tan buenos sentimientos, nunca he podido ser lo suficientemente mala como para decir que he hecho sufrir personas apropósito, alguna vez (dos o tres) creo,  lastime sin querer en el amor pero sin tan siquiera imaginar que me dolería mas a mi que a la persona afectada. 

Siguen pasando los años y cambiando las situaciones y aun sigo teniendo el corazón intacto y lo noto en mis escritos, música, recuerdos, fotografías y libros. Soy una romántica empedernida y no me gusta lo deshumanizado que se ha vuelto el mundo.  el amor, la amistad, ese tipo de sentimientos se extinguieron el mundo se volvió caótico, insufrible, solo. La sociedad es apenas apariencias, personas desdeñosas pasan mucho tiempo junto a otras por  algo tan simple como la soledad; no debo mentir, por muchos años o toda mi vida tuve miedo a estar sola, a no tener alguien junto a mi, o tan solo una persona que escuchara todos mis sinsentidos...

Estoy en Alemania y estoy sola.

Proceso corto y doloroso, que sencillamente me derrumbo para volverme a construir. he aprendido en estos pocos días a caminar en medio de un bosque. aprendí a leer un libro en medio de la oscuridad, me he reído al alborozo contemplando un film en mi laptop, he viajado distancias descubriendo paisajes en completo silencio, he llorado sin tener quien me abrace, he hablado con la soledad..... durante todos estos instantes considere mi vida, la sociedad, mi mundo social, repensé quien es andrea y  aprecie que real significado puedo darle a la decisión de estar sola u en compañía de otro ser humano.  Algunos nacen siendo valientes, viajando por el mundo (con una mochila nada mas), algunos son independientes desde la barriguita de su madre y algunos como yo nacemos ligados a otros.
 Conclusión:  podrán ser virtudes o una afable forma de ser, pero nací siendo bella, bella adentro, donde es mejor... la cosa es.... Hoy soy mejor mujer porque soy buena mujer a pesar de todo, a pesar de mi y hoy estoy totalmente convencida de que estos meses me transformaron en  esa persona que siempre quise ser, independiente, capaz de empezar a querer a otros. 

martes, 28 de octubre de 2014

Días Frios


Tengo que escribir, es esa necesidad que el dolor impulsa, me duele no sentirme completa precisamente y mas ahora en este momento, en el que lo tengo todo y a la vez siento que no tengo nada, estar completamente sola a llegado a oprimirme de maneras que solo Dios sabe, porque como dijo una nueva amiga, Dios no me va a dar cargas que no pueda llevar, pero estas para mi son completamente difíciles,  formar el carácter nunca fue fácil para nadie lo se, últimamente es peor y es cuando en un día te llegan los mil problemas, los mil recuerdos, te enfermas, llegan tus peores enemigos a inquietar tu paz, todo sale mal, sin aumentar el peso de esta situación contándoles que el día es completamente helado, es a 5 grados....

Que hacer cuando el corqazon ya no te late, cuando pareciera que todo se reduce a esa persona que te dijo tantas cosas que a la final solo parecía verborrea de la mas barata, son ganas de llorar de golpear incluso a alguien, odio generalizado por los hombres, porque son los dueños de la vida real de las verdaderas damas.

Que hacer cuando tu familia es solo una palabra, no es realidad de compañía de apoyo e importancia, 
que hacer cuando no hay nadie para abrazarte y limpiar tus lagrimas, y la persona que necesitas a tu lado no lo esta, YA NO ESTA.

Repito y repito cada dia lo tengo todo, que mas necesito, necesito alcanzar una parte que perdi hace muchos años, y aqui en este hermoso lugar se que en unos meses dire, LA ENCONTRE, esa realizacion como mujer y mama. Ya llegara. Por ahora seguire mirando con ojos de esperanza al futuro...... 

Hoy estoy muy enferma pero positiva.


domingo, 19 de octubre de 2014

Alemania, Alemania.

Tomo una vaso de leche, papel y lápiz  mientras se consume una vela; es Alemania es Alemania mi nuevo hogar, es increíble cuantas cosas han pasado en dos meses, cuantas personas he conocido, cuantas lagrimas he vivido, cuantas novedades, cuanto he cambiado y mejorado...

Era Berlin, una ciudad mágica, llena de deliciosos Donuts, cervezas y risas, quizás en unos meses regrese pero por ahora puedo decir que jamas había visto tantas cosas bellas, me deja grandes y nuevos amigos, me deja anécdotas que ni aun estando canosa olvidare, cuanto carácter puedes formar estando solo y aprendiendo y odiando en silencio ja ja ja

el hostal, las salidas, las risas, el grupo de cocina, las peleas los paisajes, el Uban, Potsdam, las gomitas y las clases de Almeman son recuerdos y experiencias de ahora que solo me dejan una cosa por decir: Berlin, te ame Berlin.








Ahora es muy tarde debo madrugar y quisera contar mucho mucho pero estoy cansada y como dices mi querido viejo en colombia, las responsabilidades son primero, en fin ... 



ya adelantare mas sobre mi hermosa llegada a Bensheim.
 

Al olvido


Me siento, borro, escribo, borro. Es un patrón constante, las letras a veces aunque estén bien escritas carecen de significado. Un cigarrillo, la menta turbia, el corazón agitado y las lágrimas a punto de salir. A veces deseo, anhelo, pero sólo se queda en eso, en nimiedades, en palabras que no se dicen y en pensamientos que se esfuman entre sollozos.

Una sonrisa que se desploma entre ideas rotundas que no tienen reversa y un deseo constante de salir volando con las alas bien extendidas. Y yo, sí, esa misma, la que entre lineas se fue consumiendo hasta que se consumió entre las cenizas de las letras, entre lo frívolo y lo irreal. Soy yo, aquella que creó un mundo distinto e irreal. Me pregunto si aún se me reconoce entre lineas, o si pasé a ser parte de un pasado que aunque resultaba a veces hermoso, se tornó frío y calculador. También me pregunto si en realidad me quedé en letras o soy la imagen que alguien pudo crear dentro de su imaginación.

De hecho, me pregunto si sólo soy una fachada, un personaje de esos que la gente crea y manipula a su antojo. ¿Será entonces un juego de roles donde existe un creador con ínfulas de dios que oculta entre la gente y va auscultando la estrategia del juego? Sólo me queda el deseo y los silencios constantes en las sinfonías de pensamientos que día a día se forman no sé si en mi cabeza o si en mi entorno. 

Son las horas y los minutos, son las mañanas de café que solía disfrutar pero que ahora pesan como una roca en la espalda. Son las miradas, esas que antes despertaban ternura pero que ahora se ocultan en un vacío opaco. El sinsabor que desata cada mañana con su rocío se refleja entre las olas constantes de suspiros, de añoranzas, de seres perdidos que no se encuentran ya en ningún punto del camino. Es el final que desata un comienzo pero que se pausó en el punto más negligente y absurdo de los sueños.

Somos aire, somos ceniza, nos dejamos llevar y ya no pertenecemos al mismo camino.

Todavía no sabemos que fuimos

Nos acostumbraron a ponerle nombre a todo para hacerlo más “serio”, para apropiarnos de la vida de alguien más; a ser amigos, novios, esposos, pero nunca a no ser “nada”, a ser “algo”, a vivir y ya.

Verraca crisis la que le entra a un par cuando no definen que son, aunque sean todo… verraca incertidumbre la que te empieza a hacer temblar cuando no sabes si está, aunque te esté abrazando la vida.

No somos nada y ahí estamos, hablando desde que empieza el día hasta que se esconde la última luz del cuarto, entregándonos los fines de semana, poniéndonos nerviosos con cada conversación, y es que esa es la magia del “amor”, disfrutarlo todo aunque mañana digamos que no vale la pena y sin embargo estemos recordándolo con un trago y cantando a grito herido esa canción que bailamos juntos la primera vez que salimos (y no vengan a negar que se acuerdan de esas cosas).

Aprendí a quererlo así, lejos, de a poquitos, sin entregarlo todo porque qué miedo, con sus ires y venires, con sus “hasta mañana mi amor” o con sus silencios eternos. Nunca me acostumbré a pensarlo con alguien más -aunque la tuviera-, a besarle la boca con mesura, a no recostarme en su pecho solo para no olvidar ese perfume jamás.

Nunca supe con quién más discutir la situación del país, reírnos de los “enamorados de la vida” y alegar de la falta de dinero que al final no importaba si nos teníamos. Nunca supe donde refugiarme de tanto dolor, donde depositar tanta alegría, donde ser, sin necesidad de parecer. Hoy no sé nada y tampoco lo necesito; ni a él, ni a la certeza de que alguna vez esto fue. Creo que ya se acabó, pero por si acaso, gracias por enseñarme a ser nada, por estar, por irte, por no ponerle nombre a esto así nunca dejaremos de serlo.

jueves, 3 de julio de 2014

Realidad Aceptada

Andrea, , escúchame —me dice .
 Un día de éstos vas a recordar esta época de tu vida como un dulce momento de tristeza. Entenderás que, estando de duelo y teniendo roto el corazón, estás en el mejor sitio posible para cambiar tu vida. En un hermoso lugar dedicado a la devoción y en un estado degracia. Vive este momento minuto a minuto. Deja que las cosas se arreglen solas aquí, en la alemania 
—Pero es que lo quería de verdad 
—Pues mira qué bien. Querías a no sé quién. ¿No sabes cómo funciona ese tema? El tipo ése te ha tocado una parte del corazón que no sabías ni que tenías. Vamos, te ha dejado tocada, nena. Pero ese amor que has sentido no es más que el comienzo. Casi ni lo has probado. Es sólo un amor mortal, pobre y poco luchador 
Ya verás como eres capaz de amar mucho más profundamente. Caray,  un día llegarás a querer al mundo entero. Ese es tu destino. 
No te rías.
—No me estoy riendo —le dije, llorando—. Y, por favor, no te rías de mí, pero creo que no consigo olvidarme de este tipo porque estaba convencida, en serio, de que David era mi alma gemela.
—Y probablemente lo fuera. Lo que te pasa es que no sabes lo que eso significa. La gente cree que tu alma gemela es la persona con la que encajas perfectamente, que es lo que quiere todo el mundo. Pero un alma gemela auténtica es un espejo, es la persona que te saca todo lo que tienes reprimido, que te hace volver la mirada hacia dentro para que puedas cambiar tu vida. Una verdadera alma gemela es, seguramente, la persona más importante que vayas a conocer en tu vida, porque te tira abajo todos los muros y te despierta de un porrazo. Pero ¿vivir con un alma gemela para siempre? Ni hablar. Se pasa demasiado mal.

Un alma gemela llega a tu vida para quitarte un velo de los ojos y se marcha. Gracias a Dios. Pero a ti no te da la gana soltarlo. Esa historia se acabó, Andrea . La función de David era darte una sacudida, sacarte de ese matrimonio que no funcionaba, machacarte un poco el ego, hacerte ver tus obstáculos y adicciones, romperte el corazón para que te entrara la luz y desesperarte y hacerte descontrolar tanto que no te quedara más remedio que cambiar tu vida y luego presentarte a tu maestra espiritual y largarse con viento fresco. Ese era su cometido y lo ha hecho a la perfección, pero ya se acabó. Y a ti no te da la gana archivarla como una relación corta y punto. Eres como un perro en un vertedero. Venga a chupar una lata a ver si le sacas algo de alimento. Como sigas así, se te va a quedar el hocico metido en la lata y las vas a pasar mal.
Así que olvídate del tema.
—Es que lo quiero.
—Pues quiérelo.
—Es que lo echo de menos.
—Pues échalo de menos. Mándale luz y amor cuando te acuerdes de él y olvídate del tema. Te da miedo deshacerte de los últimos trocitos de David, porque sabes que te vas a quedar muy sola y a AndreaPulido  le da pánico plantearse lo que le puede pasar si se queda sola. Pero tienes que entender una cosa, Si liberas el hueco que tienes dedicado a obsesionarte con este tipo, te va a quedar un vacío en la cabeza, un espacio abierto, una puerta. ¿Y a que no sabes lo que va a hacer el universo con esa puerta? Pues entrarpor ella. Dios va a entrar en ti y te va a llenar de un amor que no has visto ni en tus mejores sueños. Deja de usar a David para bloquear esa puerta. Olvídate de ese tema.
—Pero me gustaría que David y yo…
—¿Lo ves? Eso es lo malo que tienes —me interrumpe—. Te gustan demasiadas cosas. Menos «gustar» y más «buscar», nena, que vas de culo y cuesta abajo.
Esa frase me hace soltar la primera carcajada del día 

sábado, 31 de mayo de 2014

Una canción para inspirar 3: 22 am

Dire addio, a volte non è così male.

Hablar de amor siempre es difícil, hablar de amistad también lo es, hablar de afecto es complicado….
¿Para qué, querer?
¿Cómo me doy cuenta que todo por algo pasa, y por algo nos cruzamos a ciertas personas en nuestra vida?
…Como me doy cuenta también, de lo impredecible que es el destino, quien diría, que pasarías por mi vida para abrirme los ojos, para por fin darme cuenta y aceptar lo que realmente soy, lo que realmente me gusta. Y por fin buscar lo que en verdad me hace feliz….



Y quién diría también, que yo llegaría a tu vida, y la cambiaría tan repentinamente, quizás te haya lastimado, o todavía no entiendas el por que de todo esto. Pero fuimos buenos el uno para el otro, indicándonos nuestros caminos y abriéndonos pasó. Yo estoy encarrilada y tu vida mejoro, ahora sabes que hay otras opciones, que otras cosas importan, que debes seguir adelante y no dejarte estar, que ya es hora que encuentres a quien de verdad amar,  dejar el pasado atrás, centrarse en el presente , y ...

esperar un futuro mejor.

Time of Change,




Admitir que sabemos las cosas que hacemos mal es el primer paso para un cambio.  Un cambio bueno y racional, un cambio esperado, beneficioso, que nos haga sentir orgullosos con uno mismo, un cambio que nos haga reflexionar, y sea para mejor. Un cambio que quite todo lo malo de nosotros mismos.
Pero ¿Qué tan fácil es poder lograrlo? yo creo que nada.
Cada vez que me propongo hacer un cambio, mil y un 0bstáculo se me interpone.
Y entonces, pierdo las ganas, las esperanzas, me resigno y dejo todo como estaba.
Nada es fácil, eso se sabe, y en ese momento en que nada podría estar peor, no te pongas mal, deberías saber que si se complica tanto es por qué vas por buen camino y tienes que superar esos obstáculos, te estarías superando a ti mismo, y si lo logras, cumpliste con tu objetivo.
Así de simple suena, pero así de simple no es.
Las cosas se viven de una forma y se cuentan de otra. O quizá, cuando se cuenta se siente de otra forma.
El tema está en querer superar esos obstáculos, yo quiero superar los míos y romper mi barrera, pero no lo noto tan fácil , porque al primer obstáculo me rindo y prefiero ya no intentar, creo que debería empezar por dejar de rendirme, seguir intentando y ganarle a la comodidad, porque así, siendo tan cómodo, tarde o temprano te quedaste en el mismo lugar y nunca avanzaste.
Este es un tiempo de olvidar muchas cosas y empezar otras tantas, algunos en el camino quisimos tener algo o estar con alguien, pero no basta cuando solo te tienes a ti para lograr tal objetivo. A veces sencillamente algunas cosas u personas hacen parte de ese destino que no te pertenecen, yo por ejemplo creo que si he llegado hasta aquí sola sin tantas personas que quise es por algo….  Me siento triste y neutra, quisiera decir que no me duele que quisiera llevarlas en mochila y hacer que nunca se fueran pero no soy nadie para atarles….. Así es la vid ¡
Allí están marchándose, alejándose…. Me estoy quedando cada día mas sola pero se que en este camino largo llamado vida encontrare a cada paso las respuestas.
Tengo aproximadamente tres meses para prepararme para un  largo viaje que quizás resuelva algunas de mis tantas dudas…..

Pero esa ya será otra historia......
https://www.youtube.com/watch?v=OOgpT5rEKIU

martes, 6 de mayo de 2014

One winter to remember......

Es una noche extraña, estoy sola, habitualmente no me hubiese detenido a reparar que, en efecto, el sonido del viento ha cambiado.
Estoy en busca de una respuesta, dicen que si te quedas en casa entonces nada cambia, que nadie traerá hacia ti todo aquello de lo que careces. Me quedo pensando en eso.   

 Es invierno. la gente suele ser mas difícil en estas épocas...
Mi taza de cafe.....  No me la tomare por ahora, ….. estoy recordando  ese momento, porque he recibido un choque y cuando recibes choques de esos que impactan no hablas, te sumerges en ti y es así como he vivido estos últimos 24 años, sumergida.

......Si, tenía unos ojos preciosos del café de la coca cola, su pelo como el de los ángeles ….hubiesen sufrido envidia terrible, …… lo contemplé un instante mientras me hablaba de algo que jamás sabré qué fue, me limitaba a responder esquemáticamente con un sí o un no, no lo notó, preso de su ego que lo hacía lucir aún más hermoso, cada que cerraba los ojos se dibujaban suaves líneas en sus contornos, sitio donde pude haber nadado hasta morir partida por un rayo en un momento inesperado.
Me invitó a su casa, era de noche, algo de que  vamos a pedir un taxi, no participé en lo absoluto del diálogo, llevaba un bolso gigante y caminaba con cierta gracia, el suelo me parecía buen sitio para fijar la mirada mientras mis manos se humedecían. .  . así comenzó…….

Nunca amé tanto a nadie, suena esa canción y lloro… mi mama ha pasado a preguntar qué pasa, nada… le mentí, .como siempre…. Tengo un par de hojas escritas con su propia mano, letra divina, lo más lindo que vi.  nunca recibiré la última, . .
En las noches mi café  se enfría, el café me produce taquicardias dignas de infarto, sé que ningún abrazo será como su último abrazo, ninguna despedida será tan triste como cuando le dije adiós …. Pensando que lo volvería a ver.
La gente circulara y sabrán que estoy ligada a un recuerdo que no me permitirá evolucionar, la gente dirá y hará un montón de cosas, me pregunto si sabrán lo que es la desesperación, la angustia real de perder lo único que vale la pena en tu vida, tus dones y tus gustos siempre irán contigo, tu familia te pertenece por derecho genético y tus amigos, tus amigos son ciclos. Pero el amor, más que decidir por alguien es morir. Morir al saber que puede morir y si realmente lo sientes te duele, si es un juego ya aparecerá otro rostro que reemplace el rostro de otro rostro.  Pero no es mi manera.
 Tengo mi moral intacta y mis sentimientos intactos, miles de tazas que fuera de él se enfriaran y si, seguramente llegara el dolor de la espera.


Quizás un día lo vuelva a ver y pase, pero ya no  es, ni sera quien quise, las personas nunca son quiénes quisimos cuando el tiempo nos mata. No me reconocerá y estará bien, tampoco seré quién lo amó. 

Invierno, yo nací en invierno.

domingo, 23 de febrero de 2014

¿True love?

No lo van a creer, pero descubrí algo muy significativo este año. El amor  no era lo que pensaba que era, el amor no es vivir con alguien, el amor no es llorar por alguien, el amor no es tener un hijo con alguien, el amor es algo mas, el amor es sonreír, bailar, escuchar, llorar juntos, el amor no tiene significado.... pero cuando lo sientes en el corazón sabes que no sabes y que nunca supiste en realidad lo que era el amor.  Apuesto a que muchos de ustedes han visto esas películas donde el amor siempre estuvo ahí representado en forma del mejor amigo, pues si, nada lejos de la realidad, me enamore.

Lo que mis ojos ven últimamente es una especie de película. No siento que me estén sucediendo a mí las cosas, me parece que son todos actores, escenografías, nudos de guión. Hay en el aire que me rodea un tufillo a estudio de televisión, a plató cinematográfico. En las voces de los otros, puedo leer las comas y las intenciones. En los besos afectuosos puedo entender una trama. Todo va en una dirección: es un largometraje. Mis ojos son una Go-Pro que registra los momentos en digital y luego deshace, olvida. No me molesto en retener ningún momento porque sé que están en archivo. Al menos siento que están grabados, para qué ocupar el espacio, puedo pensar en mariposas y olvidar, en muerte y olvidar, en desesperación y olvidar. Sin embargo, todavía soy incapaz de encontrar esos archivos, ese historial, mis grabaciones. A veces unas personas cercanas me cuentan de mi historia y me asombro. No recuerdo haber estado ahí. Les creo, hay algunas evidencias: fotos, cicatrices, relatos enfáticos. Pero soy incapaz de recordarme allí. Yo grabo y envío a algún lugar, alguna nube, donde no ocupa espacio. Donde no molestan los recuerdos para poder vivir más liviana. Vivo y en todo lo que veo hay unas letras rojas diciendo REC en la esquina superior derecha de mi vida. Luego al dormir borro, quién puede dormir pensando, quién puede dormir sin pastillas, es decir, sin esos conductores, esos sagrados transportadores de archivos. Me quitan lo que pesa, lo llevan a la nube, puedo dormir en paz. Hasta que empieza el día siguiente y REC, edit, delete, la vida a comenzado a ser algo maravilloso y diferente encontrar alguien que te ame como siempre esperaste ser amada honestamente no tiene precio, el es la brisa fresca de la mañana, la paz de la noche callada, el agua para la sed. Mi amigo, fiel y confidente. . . Ahora puedo decir que estoy viviendo como una pequeña nña enamorada.

SEGUIREMOS  INFORMANDO.

As Love

Mi amor es extraño, casi in-entendible .


Mi amor es tan imbécil, tan testarudo, se ofende con el aire y crece tímidamente entre cada uno de mis músculos 


De vez en cuando puedes verlo tras mis ojos, pero tampoco aseguro que sea sincero, no aseguro nada, no sé muy bien de donde viene, pero como cada condición humana debo cargar con él hasta mi muerte


A veces lloro un par de minutos como un adulto, sintiendo que las lágrimas sanarán algo, como si pudiera pudieran lavarme, como si fuera un objeto, cuan ingenua, cuan niña


A veces quisiera sacar mi amor afuera, pero es inútil,se convierte en sal, se desintegra ante cualquier contacto, mi amor está enfermo y debo vivir con él adentro.

2014 Loves


Todos los días aprecio con intensidad y mucha atención el mundo, todos los días veo cosas que a veces me dan miedo, mentalidades sacadas de una película de Lynch, casi inverosímiles. Muchas veces no estoy de acuerdo con muchas cosas, muchas veces siento miedo de lo que pueden entender o creer de mi, muchas veces me equivoco y otras hago todo bien. Estoy agradecida de todas las personas que me he topado, las buenas y las muchas malas personas... a pesar de que me cuesta mucho vivir, tranzar, entender, compartir...estoy super agradecida de haber entendido quién era y lo tremendo que es estar vivo, ver un atardecer bien rojo...escuchar una canción con alguien amado, compartir un rato eterno con los amigos, la vida, la felicidad, reside en momentos ínfimos, diminutos, irrepetibles. Gracias a todos los pasajeros, todas esas caras en las que pienso todas mis noches...a veces con pena, otras con encanto, amo a todos los seres que he conocido, incluso cuando me rompieron el corazón, porque sin todo eso, no podría sentir la alegría que me produce estar hoy con vida. La vida es muy larga, mis sueños son pocos, pero las personas también son sueños y se despliegan nuevas y nuevas personas todos los días y tengo el privilegio de intercambiar palabras y miradas con ellos, soy afortunada, dentro de todas las personas soy afortunada, porque puedo sentir amor, después de todo puedo sentir amor.