2016

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Asumí que renunciar, no es más que escoger, equivocarme es una buena forma de aprender. Que si sigo al corazón no tengo nada que perder, y a cada paso, surge otra oportunidad. Y ahora ya ves, no soy quien fui, aquella triste y temerosa persona de ayer, he renacido para todo, tengo ganas de vivir, ahora guardo mi energía para aquel que crea en mí.. para aquel que con mis escritos viva o reviva, según su condición, que sea mi amigo, y mi compañero siguiéndome en este largo camino, aquí les dejo parte de mi vida.

jueves, 1 de agosto de 2013

40 cosas que no entiendo

La vida está llena de enigmas: quién mató a John F. Kennedy, qué pasó con el hijo de Lindbergh, existió la maldición del Garabato, vivió Hitler en Chía, y quiénes estuvieron detrás de la Pirámides de Egipto. yo , desocupada  y superficial , también me  pregunto muchas cosas que, aunque no tengan la profundidad y trascendencia de las anteriores, siguen siendo verdaderos misterios.

1.    Por qué tanto turista colombiano cree que le rinde un homenaje a la patria usando la camiseta de la Selección cuando visita Machu Picchu, la Estatua de la Libertad o la Torre Eiffel; y cómo no se da cuenta de que lo que logra es manchar el honor de tanto otro visitante decente.
2.    Por qué los canales colombianos siguen empeñados en gastar miles de millones de pesos haciendo adaptaciones malas de series y películas, cuando les podría salir más barato comprar los derechos de las orginales y transmitirlas sin más.
3.    Por qué algunos manes coleccionan viejas como láminas Panini del Mundial y eso les alimenta su ego machista y primitivo. “Uy, tengo el escudo de España, ese vale por la de Messi, Cristiano Ronaldo y Forlán”. O léase en colombiano: “uy, me comí a la Alicia, sí, la del gimnasio que está súper buena. Con esa ya llevo tres guarichas en  lo que va de noviembre. ¡Soy un dios!”.
4.    Por qué Robert Downey Jr. no vino a Colombia a tener un hijo con una local y así tanta fan tendríamos la posibilidad de encontrarnos en Unicentro con su bastardo y hacer el amor con él en el baño (claro, si el bastardo se parece al papá y no al hermano de la local que ha entrado y salido seis veces de La Modelo)
5.    Por qué la gente dice “hacer el amor”. El amor no se hace, y menos cuando se fornica como animales y hay de por medio todo, menos ese bello sentimiento romántico
6.    Por qué es noticia cuando alguien decide salir del closet, y en adelante la gente se refiere a este valiente como “sí, Pepito, mi amigo gay”. ¿Acaso a nosotras se refieren como: “sí, Susana y Elvira, estas dos viejas heterosexuales que tienen un blog”?
7.    Por qué Iron Maiden viene cada mes y medio, y cómo sigue llenando estadios con tanto metalero loco y fanático que pasó varias noches en una carpa haciendo fila
8.    Por qué algunas creen que usar leggins con camiseta corta es lindo. Para nada. Y menos si la dama en cuestión usa calzones de abuelita, tiene celulitis en su flácido ‘derrier’ y el leggin ya está un poco roído y transparente
9.    Por qué a tantas otras les cabe en la cabeza que la ceja depilada y dibujada con delineador se ve mejor que la natural
10.    Por qué a ellas mismas, o a sus amigas, les parece del putas usar lentes de contacto azules, verdes o violetas como Elizabeth Taylor
11.    Por qué en los colegios no dan clases de dicción para evitar que tanto bachiller salga diciendo “Áles”, “Aletsis”, “tatsi”, “setso” y “étstasis”
12.    Por qué tenemos esa tendencia autóctona a engallar tanto plato foráneo -tipo perro caliente o pasta- con huevos de codorniz, salsa de piña, habas, cubios y demás
13.    Cómo a alguien le cabe en la cabeza servir la pasta como “principio” y acompañarla con arroz y maduro
14.    Por qué el novio o la novia le dice a su pareja “mami” o “papi”
15.    Por qué las manicuristas acceden a hacer flores y tantas otras obras de arte en las uñas de sus distinguidas clientas
16.    Por qué a los viajeros no se les ocurre un mejor souvenir que una caja de 12 donas de ‘Donkin’ Donuts’.
17.    Por qué esos mismos viajeros esperan hasta estar en la fila del ‘check in’ en el aeropuerto para pesar las maletas de 80 mil libras que llevan llenas de chivas y arequipe y comenzar a pasar cosas de una a otra para evadir la multa por sobre cupo
18.    Por qué ellos también aplauden cuando el avión aterriza como un homenaje al piloto que logró un aterrizaje perfecto
19.    Por qué el gobierno colombiano no decide hacer un intercambio: Estados Unidos nos manda a Anderson Cooper y nosotros les mandamos a Carlos Calero, y como somos chéveres, les encimamos a Jota Mario
20.    Por qué algunos pelafustanes dicen “tuirer” en lugar de “tuiter”
21.    Por qué todos los viernes en la noche el vecino de Susana pone a todo volumen  ‘Romance 1’, ‘Romance 2’ y toda la demás discografía de Luis Miguel. Viernes tras viernes. Y por qué alguien no le dice que también existen Ricardo Montaner, Ricardo Arjona, Alberto Plaza y Franco De Vita como para que amplíe su repertorio
22.    Por qué los adolescentes creen que reemplazar la Q por la K los hace cool. “Marik, k pasó en la fista de anoche k me emborrache con Santi y no m akuerdo. M va a tokar abortar M acompña al lugar al k la lleve la wk pasada?”
23.    Por qué tanto gringo ignorante cree que hay un país llamado Columbia. Eso sí, están bien enterados de que es de Columbia que proceden la cocaína y Shakira
24.    Por qué no hay mujeres feas sino sin plata
25.    Cómo las mujeres sin plata pero con silicona son capaces de comerse a traquetos grasientos y panzones a cambio de más silicona, gorras Louis Vuitton y sudaderas de terciopelo marca ‘bebe’
26.    Por qué el director de ‘Harry Potter’ no deja que Ron y Hermione desfoguen toda esa pasión calenturienta adolescente y deja que tiren en la casa de Rubeus Hagrid de una vez por todas. Por lo menos en el libro ya se han dado besos. Pero ni eso en la peli. ¿Tibieza o expectativa?
27.    Por qué mujeres inteligentes como Madonna y Nicole Kidman prefieren parecer unas momias embalsamadas que lucir unas bellas y dignas patas de gallina
28.    Por qué no alguien le tira un pedazo de pan a Madonna en un concierto, a ver si su cuerpo reconoce esa extrañeza llamada “comida” y se le recompone ese brazo somalí
29.    Por qué ‘El Pibe’ es una voz autorizada para hablar de papas fritas
30.    Por qué nos han hecho creer que John Lennon, Elvis Presley, Fredy Mercury y Michael Jackson murieron y no confirman ya lo que todos sabemos: que se fueron en una nave espacial a un planeta lejano en el que pueden gozar de su merecida inmortalidad
31.    Por qué Laura Bozzo, Ricardo Arjona, Alberto Plaza, Jota Mario, Carlos Calero, ‘La Negra’ Candela y Justin Bieber no toman ya su nave espacial y se les unen
32.    Por qué la naturaleza es tan infame que cada papa frita se convierte en grasa corporal que va a parar en la panza, el culo o las piernas, pero pocas veces en las tetas
33.     ¿Dónde encontró David Luna mi correo electrónico, y quién le dijo que me interesaba recibir reportes de su gestión?
34.    Por qué no llevan algún día a María Isabel al estudio de la W a ver si deja transmitir desde su baño
35.     Por qué a El Tiempo le pareció una gran idea volverse aún más Napoleónico, embutiéndole a sus lectores, como si fuera una orden de dios, lo que deben hacer, saber, pensar…
36.    Por qué la navidad tiene que empezar antes de Halloween. Uno cumple el día que cumple, no empieza a cumplir años 3 meses antes. Así que si el niño dios nació el 24 de diciembre, por qué celebrarle el onomástico con tres meses de anticipación
37.     Por qué ahora quieren que les demos propina a los taxistas. Si la propina para los taxistas se vuelve obligatoria, pues todos los asalariados nos merecemos un 10% extra por el simple hecho de hacer nuestro trabajo. Como los taxistas
38.     Por qué publican como gran  noticia que el Papa aprobó el uso del condón en “algunos casos”. Como si a alguien le importara lo que dice Damian
39.    Por qué sigo leyendo el horóscopo como si fuera a darme alguna respuesta en la vida
40.     Por qué no reglamentan el uso de sombrillas a personas que midan 1.60 en adelante, para minimizar la accidentalidad causada por pequeñines con sombrillas. En la norma, a la gente que mida menos de 1.60, se le debe vender sombrillas con palos de por lo menos 10 cms más para no ser excluyentes

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