2016

2016
Asumí que renunciar, no es más que escoger, equivocarme es una buena forma de aprender. Que si sigo al corazón no tengo nada que perder, y a cada paso, surge otra oportunidad. Y ahora ya ves, no soy quien fui, aquella triste y temerosa persona de ayer, he renacido para todo, tengo ganas de vivir, ahora guardo mi energía para aquel que crea en mí.. para aquel que con mis escritos viva o reviva, según su condición, que sea mi amigo, y mi compañero siguiéndome en este largo camino, aquí les dejo parte de mi vida.

jueves, 17 de enero de 2013

El Plan



Ha pasado más de un mes, ya casi son dos, en los que  deje de verlos realmente creo que debía pasar y que  es algo hasta cómodo, Note que ya no tengo música de fondo en mi blog y que abandone por completo la verdadera Andrea que soy, estoy algo aburrida , el no hacer nada , para algunos es lo mejor, pero a mi me mata de a pocos, mi rutina está siendo algo caótica y aburrida, levantarme tarde , lavar los platos, escuchar un poco de música  tal vez arreglar mis uñas o mi cabello, y ya esperar que caiga la tarde para volver a las telenovelas, a la pijama y a dormir. estoy pensando mucho en los últimos 5 meses y en todo el caos que me encargue de desatar en mi vida primero deje por completo mi estudio , lo abandone como la mediocre mas grande del planeta, me cree un caos en el corazón  conocí una persona maravillosa no puedo decir que no lo es, pero hasta que punto fue buena?, nunca tuvimos problemas a pesar de que su carácter es demasiado fuerte para un hombre de 24 años, Recuerdo que pase momentos maravillosos junto a el,  momentos que nunca había pasado con nadie mas, se encargo de hacerme tan feliz, me enseño cosas del mundo que jamás había visto , pasamos momentos de película juntos, y eso es lo que duele, lo que hace que habernos alejado duela. También debo confesar que me dolió la traición de dos amigas que quise mucho, una mato diez años de amistad, la otra simplemente siento que nunca la conocí  me hicieron daño, mucho , a esto le sume el hecho de que eso que me mantenía enferma, enferma no era una muela, Oh no-1, era lo que siempre pensé  y a la final sin mas ni mas tuve que matar a quien quise amar, que caso tiene?, no tenía sentido, y me ha dolido, bastante. creo que el 2012 me dejo enseñanzas profundas y heridas que aun no cicatrizan que ahora mismo se abren pero, que debo limpiar, ese es mi plan ahora mismo, sanar y olvidar todo lo que me intoxico el alma y la vida , debo olvidar, debo comenzar de nuevo, escribir nuevas páginas como siempre lo he hecho, ya está, que en esta vida las personas siempre se van siempre nos dejan y así tenemos que continuar, me siento algo en paz , escribiendo, volviendo a mi lugar mas íntimo, desahogado todo lo que me pesa entregándome a lo que más amo, Escribir.


2 comentarios:

  1. he pasado x los 6 meses más difil. d mi vida donde quiero gritar.y q no escechen e perdido el amor d mi vida y con el el formar una familia fue lo mejor de mi vida me enteré q estoy embarazar q fallo todos los cuidados empieza una pesadilla no quieres saber más simple mente m llvas aquel lugar con tanto dolor d tus desprecio y tus palabras salgo destrozada con un dolor horrible física y mental ... sólo quiero olvidar despues 10 dias te dignas a llevarme al doctor sabes tuve fiebre y mucho dolor pero no puedo quejar xq lo q dijiste no piense q x esto voy a estar contigo resulta q estoy mal y q el doctor x negrigencia ... se tiene q repetir el proceso no puede ser lo único q quiero olvidar y no saber más d ti y q puedo morir y tú sólo dices q todo está bien..siento tú miedo y remordimiento

    l saber q desde el principio te dije no estoy bien pero tú ego te decía ... q queria tú atención ...te perdono otra vez estoy en el quirófano sintiendo un terror una soledad sabiendo q sí salgo bien sera más difícil ver como me vuelves a dejar... afuera d casa con un abrazo de compromiso...lo único q quiciera decirte perdon por amarte tanto y nunca decirte q nooooo

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