2016

2016
Asumí que renunciar, no es más que escoger, equivocarme es una buena forma de aprender. Que si sigo al corazón no tengo nada que perder, y a cada paso, surge otra oportunidad. Y ahora ya ves, no soy quien fui, aquella triste y temerosa persona de ayer, he renacido para todo, tengo ganas de vivir, ahora guardo mi energía para aquel que crea en mí.. para aquel que con mis escritos viva o reviva, según su condición, que sea mi amigo, y mi compañero siguiéndome en este largo camino, aquí les dejo parte de mi vida.

viernes, 25 de enero de 2013

Que sucede?

Si estarán de acuerdo conmigo que cuando todo sale mal, es mal mal , creo que me he hecho mas fuerte, no niego que me duele el corazón hoy mucho quisiera llorar y llorar, pero ya no salen lagrimas creo que están todas por dentro, doliendo de la manera mas cruel, en el silencio llorando por los sacrificios que voy a tener que hacer de la manera mas obligada del mundo, me debo alejar de mi bebe, debo irme sola, yo que le tengo pánico a la soledad debo enfrentar el mundo sola . tal vez las cosas así sean mas fáciles. 
me siento realmente triste, y supongo que no soy la unica que se siente asi, estoy segura de que en el mundo hay muchas almas igual que yo, almas que se sienten tristes y vacías por x o y motivos, en este momento no quiero ser débil aunque quiero romper en llanto, siento que escribir es lo único que lograra que mi alma tenga alivio la atmósfera aquí no es fiable , quiero que todo este bn de verdad hoy me siento arta de fingir. 

domingo, 20 de enero de 2013

Summertime Sadness


Necesito o plasmarlo, olvidarle  perdonarlo, sacarlo de mi vida, y que mejor forma que escribiendo.
¿Cuántas veces sueñan y creen tener algo seguro en sus manos? ¿Cuántas veces han creído que nada ni nadie les arruinará sus planes? ¿Y cuántas de esas veces se han dado cuenta de que estaban muy equivocados al respecto? Escribo esto solo para confirmarme a mi misma que en la vida nada es seguro por mucho que lo creas. Una cita, una boda, un empleo, un amor ... todo se puede venir abajo en el último instante. Se vienen a bajo tus ilusiones, tus ganas de realizar todos tus planes, tu entusiasmo y tus oportunidades. ¿Qué te queda? Nada mas que un trago amargo y un día lluvioso y gris como suelen ser los días de  soledad , qué para mi mala suerte, hoy en mi ciudad amaneció con un sol y un calor de la mierda  como si fuése verano. ¬¬'
Cuando una ilusión se ve amenazada con no culminarse cuando tú pensabas que si era posible suele ser muy estresante y desconcertante, pero cuando es un hecho que no se realizará simplemente te devasta. No es que ande con el estado de ánimo por los suelos ni mucho menos me la paso lloriqueando, no suelo ser así, pero me incomoda el hecho de que todo marchaba bien y simplemente se esfumó, se esfumó con mis ideas locas de pasar una excelente semana llena de emociones y experiencias nuevas, conociendo lugares y personas nuevas y sobre todo, se esfumó mi tonta ilusión de "estar mas junto a el" y digo tonta por que esa idea solo rondaba en mi cabeza y de nadie mas. Lo único que lamento es que era una de esas oportunidades únicas en la vida, estoy conciente de que no se presentará de nuevo y que nunca estaré tan cerca como lo pude haber estado esta vez, pero ¡Va! yo no decido estas cosas, así es la vida, unas veces te va bien otras mal y muchas otras te va peor. Esta vez me tocó perder algo que parecía iba ser increíble pero bueno no quedó en mi, eso de alguna forma aminora mi dolor decepción. Solo me queda conservar mi boleto (cuando lo tenga en mis manos) a modo de recuerdo y presumir en un futuro que tuve el pedazo de cartón que me iba a dar acceso a uno de los momentos mas emotivos de mi vida. Igual y quien quita lo pueda vender (mi libro) en Ebay en unos 20 años todo solo sera historia.
Sin embargo esta noche será como estar ahí, ¿espiritualmente? no lo sé, pero si sé que en punto de las 7.00 de la noche de hoy justo cuando ahí estén por iniciar con el grito le pedire  a Dios olvidarle mas. Siempre he dicho que en mi blog escribiré cosas personales que reflejen el crítico estado de ánimo en el que me pueda encontrar alguna vez, esan son cosas propias y personales que no creo que pueda generar algún interés en ustedes, pero no me importa. y creo que este no es el caso, solo quería "comentarles" esta anécdota, sin embargo, se podría considerar esta entrada como una pequeña y única excepción (y espero cumplir).



Nunca crean que ya lo tienen seguro, ¡NUNCA!

jueves, 17 de enero de 2013

El Plan



Ha pasado más de un mes, ya casi son dos, en los que  deje de verlos realmente creo que debía pasar y que  es algo hasta cómodo, Note que ya no tengo música de fondo en mi blog y que abandone por completo la verdadera Andrea que soy, estoy algo aburrida , el no hacer nada , para algunos es lo mejor, pero a mi me mata de a pocos, mi rutina está siendo algo caótica y aburrida, levantarme tarde , lavar los platos, escuchar un poco de música  tal vez arreglar mis uñas o mi cabello, y ya esperar que caiga la tarde para volver a las telenovelas, a la pijama y a dormir. estoy pensando mucho en los últimos 5 meses y en todo el caos que me encargue de desatar en mi vida primero deje por completo mi estudio , lo abandone como la mediocre mas grande del planeta, me cree un caos en el corazón  conocí una persona maravillosa no puedo decir que no lo es, pero hasta que punto fue buena?, nunca tuvimos problemas a pesar de que su carácter es demasiado fuerte para un hombre de 24 años, Recuerdo que pase momentos maravillosos junto a el,  momentos que nunca había pasado con nadie mas, se encargo de hacerme tan feliz, me enseño cosas del mundo que jamás había visto , pasamos momentos de película juntos, y eso es lo que duele, lo que hace que habernos alejado duela. También debo confesar que me dolió la traición de dos amigas que quise mucho, una mato diez años de amistad, la otra simplemente siento que nunca la conocí  me hicieron daño, mucho , a esto le sume el hecho de que eso que me mantenía enferma, enferma no era una muela, Oh no-1, era lo que siempre pensé  y a la final sin mas ni mas tuve que matar a quien quise amar, que caso tiene?, no tenía sentido, y me ha dolido, bastante. creo que el 2012 me dejo enseñanzas profundas y heridas que aun no cicatrizan que ahora mismo se abren pero, que debo limpiar, ese es mi plan ahora mismo, sanar y olvidar todo lo que me intoxico el alma y la vida , debo olvidar, debo comenzar de nuevo, escribir nuevas páginas como siempre lo he hecho, ya está, que en esta vida las personas siempre se van siempre nos dejan y así tenemos que continuar, me siento algo en paz , escribiendo, volviendo a mi lugar mas íntimo, desahogado todo lo que me pesa entregándome a lo que más amo, Escribir.