2016

2016
Asumí que renunciar, no es más que escoger, equivocarme es una buena forma de aprender. Que si sigo al corazón no tengo nada que perder, y a cada paso, surge otra oportunidad. Y ahora ya ves, no soy quien fui, aquella triste y temerosa persona de ayer, he renacido para todo, tengo ganas de vivir, ahora guardo mi energía para aquel que crea en mí.. para aquel que con mis escritos viva o reviva, según su condición, que sea mi amigo, y mi compañero siguiéndome en este largo camino, aquí les dejo parte de mi vida.

jueves, 1 de agosto de 2013

Drought

A veces recurro a los escritos pasados para rememorar esos acontecimientos de cuando aun vivía...cuando todavía mi inconsciente no había impuesto estas profecías oscuras y harapientas, cuando temblaba de alegría con un perfume conocido o con el hecho de saber que perdería la cabeza por alguien que jamás me iba a pertenecer. Ese masoquismo fresco de la juventud que se disipa con fuerza. Recuerdo haberme visto leyendo "Niebla", un ejemplar prestado de una amiga, que encima era de su papá, un ejemplar roñoso y no poco importante que iba a terminar cambiando el resto de mis días, quién lo diría. Hoy me topo con el autor de mi vida a diario y no tengo más opción que vivir con eso.

Drought


La banda sonora de MI momento


Absolutely beautiful.. I've been trying to find this EP everywhere, but still no luck

http://www.youtube.com/watch?v=_QxYNqat3YQ&list=LLMi0VPYxNb1ZZQCDKPflkjA

From when one remembers


Me siento como esas abuelas que lloran todo el día acordándose de los mejores momentos de su vida, y de todas las personas que marcaron esas etapas, me acuerdo de sus caras la mayor parte del tiempo y entre tantos recuerdos que se sienten tan reales nunca sé qué pasó y qué no, qué es el "hoy" y que parte del hoy ya es ayer. 
Puedo concluir que cada ser que quedó atrás en parte ya está muerto, porque supongo que esos son los muertos, personas con las que ya no tenemos contacto físico ¿o no? estoy sumida en un montón de tumbas y lo que más me entristece es no tener la "humanidad" suficiente para decirles lo mucho que los extraño. Ya no me cabe ningún sentimiento entre tanta coraza, no he perdido el tiempo en estos años de autoprotección.

Confesiones a mi Novio

Queridos amor mio....

Ahora que el tiempo ha pasado y que, según me cuentas, las heridas que te dejé han sanado, quiero contarte lo que fue nuestra relación desde mi perspectiva. Como no sé si soportes tanta verdad, he pensando írtela soltando poco a poco. No me preguntes por qué lo hago, es simplemente un impulso carente de toda racionalidad.
Eras más bueno que el pan pero, como suele suceder, uno nunca está listo para tanta bondad, no se la cree, te hace dudar o, como me sucedió a mi, te mata de aburrimiento. A mi me gusta la vida con un toque de picante, no tanto que te deje enchilada para toda la vida, pero lo suficiente para estar looking forward to something. Te hice daño, mucho daño y no estoy orgullosa de ello, me da vergüenza no haber tenido el valor para aceptar que lo que hice  nunca debió pasar, para cortarlo antes de que tu corazón empezara a derramar tanta sangre.
Como serías de bueno que ya empecé a aburrirme con sólo escribir estas líneas, les falta acción, así que me va tocar ponerla a mí. De los personajes con que te puse los cachos tampoco estoy orgullosa, bueno sólo lo estoy de uno. A mi favor debo decir que nunca, nunca busqué esas situaciones, siempre llegaban a mí, incluso cuando lo único que quería era estar sola en mi cama. La mayoría de las veces grandes cantidades de alcohol sirvieron como detonador, pero una de ellas fue obra y gracia del amor puro y verdadero que en la distancia sobrevive con un beso, pero esa historia ya la conoces o, para ser exactos, es la única que conoces.
Por ahora te voy a contar una de ellas, las demás te las iré soltando cuando crea que estés preparado. Llevábamos meses peleando , tu estabas llegando muy tarde por cuestiones de trabajo, era viernes y decidí ir a casa de Marie para una especie de pijama party, cuyo plato principal era un maratón Hugh Grant. Estábamos viendo ‘About a Boy’ cuando apareció andiu, el casanova universal como lo llamabas, con una amiga, lo cual me tranquilizó mucho porque andiu con amiga sólo significaba que Marie y yo estábamos a salvo, o eso creí en su momento.
Después de varias botellas de vino en casa de Marie, nos dirigimos a un restaurante cercano a comer, pero sólo logramos seguir tomando vino. Un par de horas más tarde sentí que alguien me rozaba la pierna, pensé que estaba loca o alguien se había confundido, pero el roce persistía y la amiga de Andiu  se iba. Creí seguir a salvo porque Andiu  tenía que tomar en unas horas su ransporte a casa , pero de ahí nos fuimos a un bar, del que sólo recuerdo el estar sentada en una mesa  andiu parado enfrente mío, entre mis piernas, comiéndome a besos muy franceses –que escena tan vulgar diría mi mamá, a mi se me pone la piel de gallina…
Sobra decir que amanecí en aquel barrio  en la casa de andiu , en la cama de andiu , entre los brazos de andiu , más perfecto no pudo ser, andiu se despertó y yo quería más, mucho más y él quería darme todo y más. Varias horas después, caminata por el Simon, almuerzo en el barrio latino y más, mucho más, hasta que una llamada tuya me hizo aterrizar, era hora de volver . Tu llegaste  esa noche y yo tenía que ir a buscarte o a encontrarte en la estación. Se me dañó el fin de semana en alamost, fue lo único que pensé. Tomé el primer taxi  que pude y creo que llegué a St bolivia  cinco minutos antes que tu, ni preguntaste de dónde venía, no tenías por qué… Esa fue la primera vez y contra todas mis predicciones, no me sentí para nada mal, creí que había encontrado algo que me hacía falta para vivir o por lo menos para vivir a tu lado, así que las aventuras apenas comenzaron.
Como ya te adelanté, esta confesión continuará… Recuerda que te quise mucho, a pesar de mi misma. y ahora apesar de ese pasado estamos juntos y nos hemos perdonado TE AMO y tambien perdone todas tus faltas con  aquella flacuchena cachetona te amo.
Un abrazo,

40 cosas que no entiendo

La vida está llena de enigmas: quién mató a John F. Kennedy, qué pasó con el hijo de Lindbergh, existió la maldición del Garabato, vivió Hitler en Chía, y quiénes estuvieron detrás de la Pirámides de Egipto. yo , desocupada  y superficial , también me  pregunto muchas cosas que, aunque no tengan la profundidad y trascendencia de las anteriores, siguen siendo verdaderos misterios.

1.    Por qué tanto turista colombiano cree que le rinde un homenaje a la patria usando la camiseta de la Selección cuando visita Machu Picchu, la Estatua de la Libertad o la Torre Eiffel; y cómo no se da cuenta de que lo que logra es manchar el honor de tanto otro visitante decente.
2.    Por qué los canales colombianos siguen empeñados en gastar miles de millones de pesos haciendo adaptaciones malas de series y películas, cuando les podría salir más barato comprar los derechos de las orginales y transmitirlas sin más.
3.    Por qué algunos manes coleccionan viejas como láminas Panini del Mundial y eso les alimenta su ego machista y primitivo. “Uy, tengo el escudo de España, ese vale por la de Messi, Cristiano Ronaldo y Forlán”. O léase en colombiano: “uy, me comí a la Alicia, sí, la del gimnasio que está súper buena. Con esa ya llevo tres guarichas en  lo que va de noviembre. ¡Soy un dios!”.
4.    Por qué Robert Downey Jr. no vino a Colombia a tener un hijo con una local y así tanta fan tendríamos la posibilidad de encontrarnos en Unicentro con su bastardo y hacer el amor con él en el baño (claro, si el bastardo se parece al papá y no al hermano de la local que ha entrado y salido seis veces de La Modelo)
5.    Por qué la gente dice “hacer el amor”. El amor no se hace, y menos cuando se fornica como animales y hay de por medio todo, menos ese bello sentimiento romántico
6.    Por qué es noticia cuando alguien decide salir del closet, y en adelante la gente se refiere a este valiente como “sí, Pepito, mi amigo gay”. ¿Acaso a nosotras se refieren como: “sí, Susana y Elvira, estas dos viejas heterosexuales que tienen un blog”?
7.    Por qué Iron Maiden viene cada mes y medio, y cómo sigue llenando estadios con tanto metalero loco y fanático que pasó varias noches en una carpa haciendo fila
8.    Por qué algunas creen que usar leggins con camiseta corta es lindo. Para nada. Y menos si la dama en cuestión usa calzones de abuelita, tiene celulitis en su flácido ‘derrier’ y el leggin ya está un poco roído y transparente
9.    Por qué a tantas otras les cabe en la cabeza que la ceja depilada y dibujada con delineador se ve mejor que la natural
10.    Por qué a ellas mismas, o a sus amigas, les parece del putas usar lentes de contacto azules, verdes o violetas como Elizabeth Taylor
11.    Por qué en los colegios no dan clases de dicción para evitar que tanto bachiller salga diciendo “Áles”, “Aletsis”, “tatsi”, “setso” y “étstasis”
12.    Por qué tenemos esa tendencia autóctona a engallar tanto plato foráneo -tipo perro caliente o pasta- con huevos de codorniz, salsa de piña, habas, cubios y demás
13.    Cómo a alguien le cabe en la cabeza servir la pasta como “principio” y acompañarla con arroz y maduro
14.    Por qué el novio o la novia le dice a su pareja “mami” o “papi”
15.    Por qué las manicuristas acceden a hacer flores y tantas otras obras de arte en las uñas de sus distinguidas clientas
16.    Por qué a los viajeros no se les ocurre un mejor souvenir que una caja de 12 donas de ‘Donkin’ Donuts’.
17.    Por qué esos mismos viajeros esperan hasta estar en la fila del ‘check in’ en el aeropuerto para pesar las maletas de 80 mil libras que llevan llenas de chivas y arequipe y comenzar a pasar cosas de una a otra para evadir la multa por sobre cupo
18.    Por qué ellos también aplauden cuando el avión aterriza como un homenaje al piloto que logró un aterrizaje perfecto
19.    Por qué el gobierno colombiano no decide hacer un intercambio: Estados Unidos nos manda a Anderson Cooper y nosotros les mandamos a Carlos Calero, y como somos chéveres, les encimamos a Jota Mario
20.    Por qué algunos pelafustanes dicen “tuirer” en lugar de “tuiter”
21.    Por qué todos los viernes en la noche el vecino de Susana pone a todo volumen  ‘Romance 1’, ‘Romance 2’ y toda la demás discografía de Luis Miguel. Viernes tras viernes. Y por qué alguien no le dice que también existen Ricardo Montaner, Ricardo Arjona, Alberto Plaza y Franco De Vita como para que amplíe su repertorio
22.    Por qué los adolescentes creen que reemplazar la Q por la K los hace cool. “Marik, k pasó en la fista de anoche k me emborrache con Santi y no m akuerdo. M va a tokar abortar M acompña al lugar al k la lleve la wk pasada?”
23.    Por qué tanto gringo ignorante cree que hay un país llamado Columbia. Eso sí, están bien enterados de que es de Columbia que proceden la cocaína y Shakira
24.    Por qué no hay mujeres feas sino sin plata
25.    Cómo las mujeres sin plata pero con silicona son capaces de comerse a traquetos grasientos y panzones a cambio de más silicona, gorras Louis Vuitton y sudaderas de terciopelo marca ‘bebe’
26.    Por qué el director de ‘Harry Potter’ no deja que Ron y Hermione desfoguen toda esa pasión calenturienta adolescente y deja que tiren en la casa de Rubeus Hagrid de una vez por todas. Por lo menos en el libro ya se han dado besos. Pero ni eso en la peli. ¿Tibieza o expectativa?
27.    Por qué mujeres inteligentes como Madonna y Nicole Kidman prefieren parecer unas momias embalsamadas que lucir unas bellas y dignas patas de gallina
28.    Por qué no alguien le tira un pedazo de pan a Madonna en un concierto, a ver si su cuerpo reconoce esa extrañeza llamada “comida” y se le recompone ese brazo somalí
29.    Por qué ‘El Pibe’ es una voz autorizada para hablar de papas fritas
30.    Por qué nos han hecho creer que John Lennon, Elvis Presley, Fredy Mercury y Michael Jackson murieron y no confirman ya lo que todos sabemos: que se fueron en una nave espacial a un planeta lejano en el que pueden gozar de su merecida inmortalidad
31.    Por qué Laura Bozzo, Ricardo Arjona, Alberto Plaza, Jota Mario, Carlos Calero, ‘La Negra’ Candela y Justin Bieber no toman ya su nave espacial y se les unen
32.    Por qué la naturaleza es tan infame que cada papa frita se convierte en grasa corporal que va a parar en la panza, el culo o las piernas, pero pocas veces en las tetas
33.     ¿Dónde encontró David Luna mi correo electrónico, y quién le dijo que me interesaba recibir reportes de su gestión?
34.    Por qué no llevan algún día a María Isabel al estudio de la W a ver si deja transmitir desde su baño
35.     Por qué a El Tiempo le pareció una gran idea volverse aún más Napoleónico, embutiéndole a sus lectores, como si fuera una orden de dios, lo que deben hacer, saber, pensar…
36.    Por qué la navidad tiene que empezar antes de Halloween. Uno cumple el día que cumple, no empieza a cumplir años 3 meses antes. Así que si el niño dios nació el 24 de diciembre, por qué celebrarle el onomástico con tres meses de anticipación
37.     Por qué ahora quieren que les demos propina a los taxistas. Si la propina para los taxistas se vuelve obligatoria, pues todos los asalariados nos merecemos un 10% extra por el simple hecho de hacer nuestro trabajo. Como los taxistas
38.     Por qué publican como gran  noticia que el Papa aprobó el uso del condón en “algunos casos”. Como si a alguien le importara lo que dice Damian
39.    Por qué sigo leyendo el horóscopo como si fuera a darme alguna respuesta en la vida
40.     Por qué no reglamentan el uso de sombrillas a personas que midan 1.60 en adelante, para minimizar la accidentalidad causada por pequeñines con sombrillas. En la norma, a la gente que mida menos de 1.60, se le debe vender sombrillas con palos de por lo menos 10 cms más para no ser excluyentes

Una historia de amor en un bar

Esa es la historia de

miércoles, 31 de julio de 2013

CONSTUMBRE U OPCION

Cuando la soledad no es una opcion, si no una costumbre....
Pues si, cuando uno quiere tener toda la compañia del mundo, precisamente el mundo

miércoles, 8 de mayo de 2013

Reinventando

Esa necesidad de escribir de relatar todo lo que me pasa ; me  sucede constantemente  es lo único que realmente me pertenece , es lo único que nadie me puede arrebatar, son mis opiniones , pensamientos, declaraciones, historias, son míos ; por esto valen tanto. 

Supongo que esto es una especie de diario del desahogo, no tengo cara , a mi blog  solo le busco cuando estoy realmente mal pero es que el no me juzga, no me critica, no dice nada, tu lector,  tu alguna vez te haz sentido como yo, quisieras simplemente tomar el tren mas rápido y largarte bien lejos?.

Escapar de la vida nunca es fácil  y aunque las lagrimas no remedien los problemas, es mejor el realismo de saber que ay que hacerle frente a los problemas. ¿porque acaso quien mas lo hará por ti?. cuando se  aprende a responder esta pregunta, se aprende a sufrir de modo mas lógico, a funcionar mejor. esta temporada de mi vida se puede llamar  REinventándome, he perdido, pensamientos, he perdido cosas materiales, he ganado desilusiones, he ganado personas, y logra darme cuenta de que todo el tiempo todo esta cambiando, y me siento agradecida de poder decir que ya no tengo miedo a los cambios, estoy dispuesta a enfrentarlos, a asumirlos , de hecho he reinventado el dolor y tengo la firme convicción de que hasta esto que hoy siento me esta construyendo, formando como una mejor persona.

total a quien le importa no tengo nada que perder , nada que ganar. Solo decía......

Algo mas que contar


Tengo que expresar, tengo que decir, tengo que sacarlo y dejarlo ir., amo a mi familia pero ahora mismo me siento completamente sola, y sé que en parte son mis errores con los cuales debo vivir, y asumir.
Esta noche  cuando volví a casa soñé que perdía todos los dientes.
Siempre me dijeron que tenía mucho que contar, que me dedicara a escribirlo y escribir fue un método de supervivencia infalible por más de quince años.
Las pastillas fundieron mi cerebro y el flujo de mis recuerdos, también la manera en que podía expresarme claramente frente a la sociedad, las pastillas también fueron personas con nombres que pronuncio sin notarlo en voz alta, de vez en cuando, cuando pretendo que todo está saliendo bien.
Es como si sintiera algo por alguien, pero inmediatamente ese sentimiento se convierte en lo que otros sentimientos se convirtieron; intentos por sentir algo, muchas veces creí ser un robot.
Perdí la capacidad de sentir las emociones como mías, la corrupción del tiempo me hace creer que todo lo que siento va a morir y por morir debo respetarlo, pero jamás quererlo, me cuesta explicar que ya estoy muerta.
Un día imaginaba que las personas teníamos un rango de emociones para gastar en toda la vida, abusé, como abuso de todo lo que me salga espontáneo, soy un animal después de todo ¿cómo podría dosificar lo que nadie me enseñó a dosificar? Ahora siento miedo de las consecuencias.
Quiero a la gente pero mi amor no cruza las paredes de mi cráneo, me resulta imposible hacerles sentir algo tibio, o quizás me conocen mucho y lo sienten, de todos modos lamento decepcionar tanto a la gente que amo, lo que no quiere decir que vaya a hacer algo para arreglarlo, me acostumbré a perder y es difícil explicar lo mediocre que soy a la hora de conservar.
Amé. Irme de casa.
Recuerdo que la gente mayor me decía que no había sitio como la casa, que las relaciones con los padres mejoraban, que tarde o temprano terminaría extrañando lo que jamás valoré y ese motín de consejos que nunca he pedido del resto ¿recuerdan? Ese motín.
Pasa que no hay como casa, desde que me fui que no me siento parte de nada, de nadie, en cierto modo siempre lo sentí pero tras el salto la profecía se cumple ¿entienden? Y extraño mi verdadera casa, esa que abandoné hace tiempo, donde amé, donde aprendí a obsesionarme y luego extraño esta casa que vino tras eso, este ultimo tiempo y vuelvo a mi pieza, cargo muchos los lugares, lugar donde estoy queda impregnado en mis sueños, en mis deseos de volverme real, en las ganas de conocer al resto, de ser alguien ¿quién? No lo sé, muchas veces desconozco todos estos deseos de pertenencia que guardo tan en el fondo, la inseguridad es un chicle más que mastico a diario ¿pero la pertenencia? De eso ningún libro te habla, ni te explica
Las relaciones con los padres cambian, ahora eres el hijo viajero de quién sentir orgullo, pero si la cagas es asunto de otro costal, la vergüenza mirada desde un punto personal, el lo hicimos mal, en el fondo la guerra de ego jamás acaba, pero no me importa ser parte del ego de alguien más ni las consecuencias de lo que alguien más hizo o no hizo por mí, lo valoro, pero soy más que eso, o al menos lo dimensiono de ese modo, por más que hayan intentado criarme lo mejor posible, el cincuenta por ciento era necesariamente mi cosecha. 
Recuerdo haber visto una película donde la niña decía por la cerca de madera a otra niñana ¿has amado tanto a alguien al punto de sentir que te asfixias, pero no puedes dejarlo?. Imaginen que ese alguien es uno mismo, nunca amé tanto a nadie como a mí y vine a notarlo tan tarde, cuando estaba completamente enamorada de la persona que yo mismo me inventé que era. ¿Saben cómo escapar del  placer de disfrutar de los defectos que te encanta habitar? No se puede. 
A veces doy botes con mi cabeza, uno y otro y otro bote, a veces ruego que todo se vaya a la mierda para sentir lo que me acostumbré a sentir toda mi vida, pero sé que no me lo merezco, que nadie se lo merece, me quedo estancada entonces, me quedo Bogota Colombia. O me largo a la mierda?.
A veces lloro como lloran los adultos, una lágrima por ojo y con las ganas de volver a llorar como cuando se era niño, con ganas, desde el estómago, desde las vísceras gastadas.
No tengo tiempo para fijarme si la gente cambia, si me importa que cambien, si me importan en general, el estudio me absorbe, me cansa, me aterra, esta vida nueva es lo que soñé de niña, pero todos los sueños cambian, soy inconformista, creo que siempre lo seré, me da miedo saber qué quiero realmente, probablemente algo que no me conviene sentir, prefiero intentar mantenerme en la línea estable, incluso si no puedo entregar tanto, el riesgo es la pérdida la mayoría de las veces y no tengo una alma joven para entrar a jugar, no a esta edad.
Pido perdón por decepcionar, estoy consciente del daño, y me duele, pero si me conocen sabrán que estoy cansada de hacer algo para remediar tanto juicio, no puedo darme el tiempo de sufrir por los juicios ajenos, aunque provengan de gente que amo. Haría el esfuerzo pero no hallo cómo y no tengo espacio para pensar en eso, quizás cargue con ese karma, es lo mínimo y lo máximo que haré.
Las pastillas.
Un monstruo me comía por dentro, sentía sus brazos reventándome bajo las costillas, a veces cerraba los ojos bien fuerte, esperando el próximo golpe, la cabeza me dolía, caía sangre bien tibia, me acostumbré a atrapar todos mis sentimientos en ese espacio de supervivencia, que nunca fui de aquí, que aunque explicara nunca podía sentir que era lo que creían que era, que me vuelvo inútil en la comprensión, inútil en la expresión, que me vuelvo un ser ajeno a su cuerpo, a su cabeza, que todo se fragmenta y lo puedo sentir, el paso de la vida quebrandome  el rostro, lijando con cuidado mis sueños más frágiles, más limpios.
Lo que te corrompe te hace fuerte, lo que te hace fuerte te mata, en cualquier momento.




martes, 30 de abril de 2013

konstig kärlek

Amores extraños





 ¿¡Quién no ha vivido un amor extraño?, Si, Esos amores pasajeros que te dejan sin sabores, algunas veces también las mejores experiencias de vida. Esos amores que se asoman a tu puerta sin avisar, que te corrompen, que te hieren, que te besan, hasta te hacen reír.  Esos amores que son extraños por todo lo que significan. Quien no se ha enamorado de un amor extraño, 

Pero que es un amor extraño. Pueden significarlo todo, y no ser nada, Puede ser tu mejor amigo, tu amante, el amor de tu vida, el papa de tu amiga, el hermano de tu amigo, puede ser ese transeúnte que se cruzó una tarde por ahí  puede ser esa persona que entra y bebe un café junto a ti. en todo caso todos hemos sentido el corazón latir por un amor extraño .
Son esos amores que nunca se concretan, que el tiempo separa, que llenan la vida de intensidad. que nos hacen llorar o reír de emoción , esos que no permanecen, apenas quedan en nuestra mente. 

Los amores extraños son así,  como un eclipse, como si saliera el sol en la noche, como una flor al borde de un acantilado.
Son las 8: 56 pm, y estoy preguntándome a que vienen estos temas, porque siempre quiero hablar de amor, cuando el 100% del tiempo estoy pensando en otras cosas, joder¡ que gran mentira, no hago mas que pensar ; hasta el punto en que llegue por amor, y quería compartirles ese sentimiento que me producen los amores extraños, prohibidos lejanos. De tiempo atrás. Se que muchos se sienten como yo , y eso no me hace mas feliz, seguramente porque entiendo la sensación de vacio que se posesiona de nuestros corazones cuando no estamos feliz mente enamorados. Cuando estamos enamorados del pasado o lo que es peor de amores no correspondidos, de amores que sigue siendo maldad, de amores para los que no somos mas que juguetes.  Y me pregunto ¿para que se hizo el amor?, para que personas como yo, en noches como estas, perdamos nuestros pensamientos y gastemos nuestras energías pensando porque hay amores extraños.

viernes, 25 de enero de 2013

Que sucede?

Si estarán de acuerdo conmigo que cuando todo sale mal, es mal mal , creo que me he hecho mas fuerte, no niego que me duele el corazón hoy mucho quisiera llorar y llorar, pero ya no salen lagrimas creo que están todas por dentro, doliendo de la manera mas cruel, en el silencio llorando por los sacrificios que voy a tener que hacer de la manera mas obligada del mundo, me debo alejar de mi bebe, debo irme sola, yo que le tengo pánico a la soledad debo enfrentar el mundo sola . tal vez las cosas así sean mas fáciles. 
me siento realmente triste, y supongo que no soy la unica que se siente asi, estoy segura de que en el mundo hay muchas almas igual que yo, almas que se sienten tristes y vacías por x o y motivos, en este momento no quiero ser débil aunque quiero romper en llanto, siento que escribir es lo único que lograra que mi alma tenga alivio la atmósfera aquí no es fiable , quiero que todo este bn de verdad hoy me siento arta de fingir. 

domingo, 20 de enero de 2013

Summertime Sadness


Necesito o plasmarlo, olvidarle  perdonarlo, sacarlo de mi vida, y que mejor forma que escribiendo.
¿Cuántas veces sueñan y creen tener algo seguro en sus manos? ¿Cuántas veces han creído que nada ni nadie les arruinará sus planes? ¿Y cuántas de esas veces se han dado cuenta de que estaban muy equivocados al respecto? Escribo esto solo para confirmarme a mi misma que en la vida nada es seguro por mucho que lo creas. Una cita, una boda, un empleo, un amor ... todo se puede venir abajo en el último instante. Se vienen a bajo tus ilusiones, tus ganas de realizar todos tus planes, tu entusiasmo y tus oportunidades. ¿Qué te queda? Nada mas que un trago amargo y un día lluvioso y gris como suelen ser los días de  soledad , qué para mi mala suerte, hoy en mi ciudad amaneció con un sol y un calor de la mierda  como si fuése verano. ¬¬'
Cuando una ilusión se ve amenazada con no culminarse cuando tú pensabas que si era posible suele ser muy estresante y desconcertante, pero cuando es un hecho que no se realizará simplemente te devasta. No es que ande con el estado de ánimo por los suelos ni mucho menos me la paso lloriqueando, no suelo ser así, pero me incomoda el hecho de que todo marchaba bien y simplemente se esfumó, se esfumó con mis ideas locas de pasar una excelente semana llena de emociones y experiencias nuevas, conociendo lugares y personas nuevas y sobre todo, se esfumó mi tonta ilusión de "estar mas junto a el" y digo tonta por que esa idea solo rondaba en mi cabeza y de nadie mas. Lo único que lamento es que era una de esas oportunidades únicas en la vida, estoy conciente de que no se presentará de nuevo y que nunca estaré tan cerca como lo pude haber estado esta vez, pero ¡Va! yo no decido estas cosas, así es la vida, unas veces te va bien otras mal y muchas otras te va peor. Esta vez me tocó perder algo que parecía iba ser increíble pero bueno no quedó en mi, eso de alguna forma aminora mi dolor decepción. Solo me queda conservar mi boleto (cuando lo tenga en mis manos) a modo de recuerdo y presumir en un futuro que tuve el pedazo de cartón que me iba a dar acceso a uno de los momentos mas emotivos de mi vida. Igual y quien quita lo pueda vender (mi libro) en Ebay en unos 20 años todo solo sera historia.
Sin embargo esta noche será como estar ahí, ¿espiritualmente? no lo sé, pero si sé que en punto de las 7.00 de la noche de hoy justo cuando ahí estén por iniciar con el grito le pedire  a Dios olvidarle mas. Siempre he dicho que en mi blog escribiré cosas personales que reflejen el crítico estado de ánimo en el que me pueda encontrar alguna vez, esan son cosas propias y personales que no creo que pueda generar algún interés en ustedes, pero no me importa. y creo que este no es el caso, solo quería "comentarles" esta anécdota, sin embargo, se podría considerar esta entrada como una pequeña y única excepción (y espero cumplir).



Nunca crean que ya lo tienen seguro, ¡NUNCA!

jueves, 17 de enero de 2013

El Plan



Ha pasado más de un mes, ya casi son dos, en los que  deje de verlos realmente creo que debía pasar y que  es algo hasta cómodo, Note que ya no tengo música de fondo en mi blog y que abandone por completo la verdadera Andrea que soy, estoy algo aburrida , el no hacer nada , para algunos es lo mejor, pero a mi me mata de a pocos, mi rutina está siendo algo caótica y aburrida, levantarme tarde , lavar los platos, escuchar un poco de música  tal vez arreglar mis uñas o mi cabello, y ya esperar que caiga la tarde para volver a las telenovelas, a la pijama y a dormir. estoy pensando mucho en los últimos 5 meses y en todo el caos que me encargue de desatar en mi vida primero deje por completo mi estudio , lo abandone como la mediocre mas grande del planeta, me cree un caos en el corazón  conocí una persona maravillosa no puedo decir que no lo es, pero hasta que punto fue buena?, nunca tuvimos problemas a pesar de que su carácter es demasiado fuerte para un hombre de 24 años, Recuerdo que pase momentos maravillosos junto a el,  momentos que nunca había pasado con nadie mas, se encargo de hacerme tan feliz, me enseño cosas del mundo que jamás había visto , pasamos momentos de película juntos, y eso es lo que duele, lo que hace que habernos alejado duela. También debo confesar que me dolió la traición de dos amigas que quise mucho, una mato diez años de amistad, la otra simplemente siento que nunca la conocí  me hicieron daño, mucho , a esto le sume el hecho de que eso que me mantenía enferma, enferma no era una muela, Oh no-1, era lo que siempre pensé  y a la final sin mas ni mas tuve que matar a quien quise amar, que caso tiene?, no tenía sentido, y me ha dolido, bastante. creo que el 2012 me dejo enseñanzas profundas y heridas que aun no cicatrizan que ahora mismo se abren pero, que debo limpiar, ese es mi plan ahora mismo, sanar y olvidar todo lo que me intoxico el alma y la vida , debo olvidar, debo comenzar de nuevo, escribir nuevas páginas como siempre lo he hecho, ya está, que en esta vida las personas siempre se van siempre nos dejan y así tenemos que continuar, me siento algo en paz , escribiendo, volviendo a mi lugar mas íntimo, desahogado todo lo que me pesa entregándome a lo que más amo, Escribir.