2016

2016
Asumí que renunciar, no es más que escoger, equivocarme es una buena forma de aprender. Que si sigo al corazón no tengo nada que perder, y a cada paso, surge otra oportunidad. Y ahora ya ves, no soy quien fui, aquella triste y temerosa persona de ayer, he renacido para todo, tengo ganas de vivir, ahora guardo mi energía para aquel que crea en mí.. para aquel que con mis escritos viva o reviva, según su condición, que sea mi amigo, y mi compañero siguiéndome en este largo camino, aquí les dejo parte de mi vida.

viernes, 28 de septiembre de 2012

Hermano



Querido, Antonio:

Te escribo para decirte algo que no le podría importar a nadie más, se trata de nuestra familia, se trata de nuestros padres.
Hace exactamente un mes no dejo de soñar con nosotros en la mesa, recuerdo que siempre ponías un puesto de más en espera de que tuviésemos a Andrea  y recuerdo tu cara cuando la perdiste, te sentí llorar un par de veces en tu habitación pero nunca entré por miedo a que me tiraras un juguete en la cara o que me dijeras que eras hombre y no podías llorar y me lo dijeras llorando y entonces sintiera que estaba violando tus vulnerabilidades.
Entre nosotros siempre ha habido distancia, en parte porque yo sé ese secreto tuyo que nadie más sabe, yo sé lo que te pasa  y sé por qué cambiaste, sé exactamente como se generó en ti la mutación, sé cómo te volviste un hombre porque siempre estuve pendiente de ustedes, por más que mis actitudes de chica rara no pertenecieran a la familia, por más que siempre creí ser una extraterrestre.
Nunca pude decirte nada a la cara porque el abrazo único de año nuevo no me hacía sentirme parte de ti y aunque siempre te cuidé de los agresores nunca pude fusionar mis intimidades contigo por más que quise, sentí confusión, lo admito, a ratos sentía que no eramos hermanos, que yo era un demonio y no quise acercarme por precaución, sé que leerás todo esto con cara de "¿qué le pasó?" o que quizas y para mi asombro estés derramando una que otra lágrima, sé que amarte no es suficiente para acercarnos porque a pesar de compartir sangre y todo ese árbol que nos hicieron rellenar en el colegio tenemos almas opuestas, lo cual me duele, me duele tanto que cuando veo a hermanos en la calle se me parte todo, me gustaría que las cosas cambiaran, que un día pudiéramos dejar de pelear, sé que tienes tu familia y yo mis libros, sé que decidiste dejar de lado tus secretos, sé que jamás perdonaste a papa  por no haberte cuidado, sé que nunca dejaste de pensar en andrea pero yo sí, yo sí pude seguir, sí pude mirar a mi papa  a la cara porque sé lo que es ser mujer y sé lo que es ser padre, acabas de perder la cordura también, es por eso que te escribo.
Quiero perdonarte todos esos años donde jugabas con mis sentimientos de hermana mayor, quiero creer que hay un hombre bueno en tu interior y quiero que me lo demuestres, por la noche tengo recuerdos que no son míos, recuerdos de mis padres, de cuando se casaron, de cuando creyeron que podrían construir un hogar bueno, de cuando fuimos fruto del amor adolescente y sin ir más lejos, tengo recuerdos de cada vez que atentaron contra sus promesas, recuerdos horribles toño que jamás contemplaste por ser menor, deseo borrar estas heridas de mi cabeza, quiero ser una persona nueva, no voy a poder continuar si no me das la mano, eres lo único que tengo, Mamá Esta triste  y mi viejo, hay que velar por mi viejo...espero me respondas, me siento estúpida rayando esta hoja, pareciera que en un par de palabras cabe mi vida y todos mis complejos, pareciera que esta tinta fuera también mi cerebro, no creas que estoy demente, no evites mis llamadas, Un día te diré ven  haré un café, podrás abrazarme esta vez sin verte presionado, dame una oportunidad, te espero en mi casa, la que será tuya también.

Andrea.

Recuerdo E Ilusiones


Estoy aquí sola mirando mi cama, recordando esas tardes con el, estoy pensando en como llegue aquí, como lo quiero, estoy asustada, lloro un poco, porque nunca pensé volver ahí, la calle está distinta a cuando me fui, ….recuerdo que casi siempre llego a su casa, no me reconoce, me dice que me siente, dice que soñó que yo había llegado antes, me siento en su sofá, suena Zoe, mira los videos extasiado y con ojeras, es un puto enfermo fumador, no sé como llegué a parar a su puerta, quizás la necesidad de un techo conocido, no lo sé, sólo vuelvo porque mi padre no dejaba de golpearme, recuerdo a marco, pudo haber sido algo lindo nuestro, si yo le hubiese prestado atención claro, pero no, acá estoy en el casa de Esteban, el de las pestañas largas, el que tanto me gustaba hasta hace unos años, quién ahora me da hasta un poco de asco y miedo. Pero estoy, le regalo una  botella de cerveza, se la toma  casi al seco, , tomo dos sorbos, tomo más, se me calientan las orejas y el estómago. Lo miro.

 En su habitación, después de quince minutos dice mi nombre, André, estoy esperando. ¿Esperando qué?, me pregunto, entro a la habitación, Esta acostado en su cama no me mira, mira el techo, de pronto extiende su brazo pidiendo mi ,Mano, me siento en la cama a los pies, me dice ya, me río, me dice ven, me acerco y abre sus brazos como esperando un abrazo, le pregunto si eso quiere, me dice, sabes que quiero, me siento como una puta, como quién sólo va por un trabajo, me siento sola, me siento fea, inútil, lo abrazo, me besa el pecho, no para, succiona todo, lo aparto, me río, le pido un beso, me da una cachetada, le doy un nuevo beso, besa bien. Bajo lo que queda de sus pantalones, en realidad su pertenencia no es de gran volumen, no sé si entienden, me río nuevamente, me agacha la cabeza hacia abajo, me siento asquerosa, lo hago, cierro los ojos, siento arcadas, no soporto, voy al baño, me llama, sus ojos perdidos en el techo, me dice , quiero ver tu cuerpo, lo miro y digo que sí, pero antes que tu puta computadora suene, que suene la música, me niego a todo si no hay música, ahora sí, ya déjame volar en ti, suena algo agresivo de fondo, es la canción favorita de mis amigos y yo para tener sexo, suena a todo volumen,, lo encuentro patético, me da unas especies de nalgadas y le digo , pégame como hombre, me apoyo con las piernas dobladas y le saco la mierda, peleamos, forcejeamos, tengo miedo de lo que dice. Miedo de convertirme en una simple puta. No disfruto mucho, más bien es esteban quién gime y grita de manera repulsiva, me dice que ponga mis brazos en sus hombros lo hago, no me opongo a nada, me entrego, me entrego a la sensación de que esa  dia, seré alguien, alguien para ese cuerpo, que no me sentiré vacía, que me abrazará y hará sentir que me quiere, por lo menos una noche.
¿Te gustó? Pregunta, lo miro le digo que sí, aunque no es cierto, en realidad preferiría haber estado mirando una porno, pero bueno, no estoy sola. Voy desnuda al baño, necesito orinar,  es rara la sensación, me limpio, me da un beso, me dice que soy bonita y me digo a mis adentros “quisieras que dijera lo mismo de ti, pero no soy hipócrita”. Me paro, me miro en el espejo,  el tipo me saco la mierda, mi cara tiene una zona enrojecida, digo hijo de puta a mis adentros, aparece feliz, me trae cereal, me mira desnuda, me abraza por la espalda, mira al espejo y dice, nos vemos lindos juntos, quiere que me quede para almorzar, le digo que no, que debo partir y así hago. Me sigue, salimos juntos nos besamos mucho, le reímos a la cámara de seguridad, me da un golpe en la cadera y dice, eres mía, le digo que no y me voy, me tira el brazo y me da un beso, le digo déjame y no miro para atrás.
En el alimentador  todo avanza rápido, miro a una chica rubia, la envidio, envidio que no haya hecho lo mismo que yo toda la tarde, veo sus senos, son bonitos, me mira con cara de qué quieres estúpida, y miro el suelo, la imagino con esteban de la mano, me imagino  ella queriéndolo, me imagino siendo querida, el alimentador para, me bajo, camino a casa de
Juana  y la dueña dice que no está, me siento afuera en el parque esperando a que vuelva, paso las manos por la tierra que queda en la calle, formo una isla, ahí querría vivir, ahí querría olvidarme de quién soy,
Una estúpida , qué lejano recuerdo.

It Claimed To Be a Vacuum


Tengo más curiosidad que moral, solo sé que no debo matar, ni quedar embarazada, ni destruir familias, ni dormir con hombres casados, vivimos la mayor parte del tiempo suprimiendo nuestra libertad por una condena social que nos implantaron de pequeños, desde los diez años que estoy preocupada de que la sociedad haga de mi un molde más, una figura predecible, una rutina, un lunes eterno,

Tengo miedo de sentir miedo, muerte de estar muerta, amor por el amor que me inventé,  sueños dentro de mis sueños,
Vidas en mi propia vida.

À propos de la société


No veo la necesidad de las personas de "mantener lazos" con gente que poco y nada ven y no precisamente porque "no puedan", me parece la hipocresía un recurso barato y excesivo en estos tiempos, creo que lo único que buscan es aceptación y que alguien les facilite las opciones de lo que deben hacer o no, es sencillo estar rodeado de gente todo el tiempo pero sigo sin ver el punto, la soledad es un espacio definitivamente de valientes, es complejo crear por sí solo sin poder hacer consultas pero siento que cuando uno deja de buscar "aprobación" es mucho más sencillo ser uno mismo y a su vez disfrutar la libertad.

Being honest


Han sido días tranquilos, borrachos, enamorados, he creído que tengo mas gente a mi alrededor que me quiere me gustaría creer que todas las cosas que voy sintiendo son típicas respuestas de algún proceso de crecimiento y sin embargo analizando los alrededores puedo percibir que no es así, que no es algo que se me vaya a quitar. Si bien la mayor parte del tiempo no estoy sufriendo hay un porcentaje amplio de  daño que me corroe progresivamente, a veces miro hacia atrás y hay tantas cosas que deseo no haber hecho en plena búsqueda porque aunque la búsqueda sea completa no dejará jamás de ser una búsqueda. Siento miedo cuando pienso que toda la gente se siente especial porque eso nuevamente me hace ser como el resto, no debería tener este escalofrío al sentirme humana pero lo tengo, no es bueno quizás ingresar temprano a la conciencia porque el calor del infierno te está despertando, pero no decidí eso como tampoco elegí estar aquí, no podría contarle a nadie nunca todas las cosas que he vivido sintiéndome completamente sola por miedo o vergüenza y sin embargo, a veces, desearía parar de llorar tan profundo, incluso sabiendo que llorar es la única prueba de que estoy aquí. Si pudiera resumir vida sería en una larga etapa de angustia, desánimo, rechazo, miedo y amor, veo que en cada una de esas palabras se traduce perfecto mi nombre, a veces siento que soy un ente que forma parte de todo este sistema absurdo de otros entes que pretenden luchar por algo mejor, a veces no puedo levantarme sin sentir que nada bueno va a suceder.
Considero bastante justo que cualquiera me diga que por mi edad no ha pasado nada, entonces oiré los comentarios y probablemente intente imaginar las cosas a largo plazo, tampoco soy tan soberbia, pero el juez olvidará el pequeño matiz de que ningún ser es semejante a otro y que no podemos medir el grado de daño en ninguna persona, ni su grado de experiencias. A veces siento que estoy tan rota, quebrada, herida e incompleta que soy incapaz de tomar un lápiz y desligarlo sobre el papel porque me duele. A veces siento que ya pasé todo y no se me dibuja sonrisa alguna en el rostro cuando analizo que ese "todo" no incluye un amor recíproco pero ¿qué más? después de todo soy bien joven para amar...y a su vez muy vieja para darme el ánimo de seguir buscando otra oportunidad. Estoy cansada de ver más rostros y estoy harta de la inconsciencia entre la cual me tocó vivir, quizás nunca deje de sentirme extraña, ni distante, quizás mi cabeza sea siempre el mejor lugar para dialogar aunque aquí nadie mas pueda entrar.