2016

2016
Asumí que renunciar, no es más que escoger, equivocarme es una buena forma de aprender. Que si sigo al corazón no tengo nada que perder, y a cada paso, surge otra oportunidad. Y ahora ya ves, no soy quien fui, aquella triste y temerosa persona de ayer, he renacido para todo, tengo ganas de vivir, ahora guardo mi energía para aquel que crea en mí.. para aquel que con mis escritos viva o reviva, según su condición, que sea mi amigo, y mi compañero siguiéndome en este largo camino, aquí les dejo parte de mi vida.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Dancing Alone



Hola, escribo en esta que es una de mis cuentas alternas básicamente, como sea.
Escucho "How soon is now" y me dan ganas de tatuarme un letrero en la frente que diga "sea amable conmigo, mujer altamente sensible con grados de moderación casi nulos", pero eso probablemente solo me afectaría a mi.

No soy la que más sufrió y eso no me hace sentir mejor,
no me siento mal porque a estas alturas lo malo para mi es nutritivo,
acabo de ver una imagen blanca en mi espalda, por un momento pensé que era "dios", ese dios que todos claman y al que a todos parece ayudar,
no estoy conforme, no me siento orgullosa de perder los estribos,
no me gustaría que mis viejos encontraran este lugar pero de ser así estoy segura de que yo no estaría aquí y que por lo tanto lo tomarían a pecho y bastante serio,
sé que me voy a ir feliz cuando eso realmente pase
sé que no me puedo ir porque nací atada a mis propósitos
no creo en el amor, creía fiel en él antes que esta nube se adueñara de mi, perdón,
habitara en mi.
Te veo contento con ella, te veo ser feliz, me pongo por un instante en esa repugnante "relación" y veo que no sirvo para estar con nadie y que soy egoísta como todos,
no es el fin del comunicado hablar de ti, bastantes noches me has tenido llorando en mi cama, preguntándome qué había mal en mi ¿sabes qué hay de mal en mi? todo.
Estoy intentando escribir cómo empezó todo y siento que al intentarlo estoy retrocediendo en una carretera larga y vieja hacia mi infancia, cuando pensaba que podía ser perfecta, que un día todos mis esfuerzos me harían ser perfecta para hallar tras una puerta la verdad, es imposible, soy un manojo de emociones salpicadas vulgarmente en un cuerpo que jamás va a encontrar solución ni mucho menos consideración desde mi cabeza, esta máquina tiesa, inexperta del cariño que fue arrojada, sí, arrojada por seres que jamás imaginaron que podría llegar a sentirme así, inconsciencia (en cierto modo).
He visto el dolor en miles de caras, caras que jamás han sufrido y no digo que soy la que más sufre porque qué aburrida sería mi vida de ser así,
estoy paranoica a ratos, a veces daría todo por tener un rato contigo, a veces me siento tan loca, a veces cuando voy al baño y me miro en el espejo veo a esa puta marioneta concretando sus proyectos vacíos de ella misma, quiero tener un compromiso y no poder faltar pero faltar e irme con ese tipo que me mostró un par de respuestas, quiero irme con él solo porque sé que no querrá abrazarme ni llorar conmigo, sé que me verá como un experimento al cual analizar y no como a un ser humano, porque odio que no  me veas como a una persona, odio que no me llames para saber cómo estoy cuando sabes que es casi de mal gusto preguntarlo, sobre todo él que me hizo mierda ¿qué querías? "hola estoy bien, me destruiste pero hago como que todo sigue bien, gracias por llamar", siento tanta pena que no sé qué más romper porque dentro ya está todo hecho pedazos, estoy rota, saben que estoy rota y tengo tanto miedo de no poder repararme nunca que odio y me quejo y doy vueltas con extraños para perder la razón, me enamoro de todo quién muestra interés en mi porque quizás nunca encontraré interés en mi, soy como esa caja vacía que queda de las papas fritas o de las hamburguesas que tanto gustan comer pero sé que soy especial a pesar de todo y siento que tengo un don o algo así, el otro día estuve conversando con muchas personas y estaban todos anestesiados escuchando esas historias que al salir de mi me producían arcadas pero para ellos era casi placentero, me sentí mordida, nuevamente por desconocidos, entre mi realidad y la ficción la línea es tan delgada que podrían estar matándome y por poco lo notaría, quizás suene algo incoherente y el más tarado no entenderá una mierda pero no me interesa, siento que escribir es mi única manera de crecer, volverme fuerte y luchar contra todo esto, no me importa lo que la gente piense de mi, no me importa que crean que soy una niña de 22 años llena de dudas porque incluso si así lo fuera las respuestas solo las poseo yo, no puedo contar con nadie porque nadie crece dentro mío, nadie va junto a mi, nadie me sostiene en momentos como este y jamás pediría ayuda en mis cabales porque vine aquí a aprender y no a disfrutar.
Como sea, la canción se cambio hace rato, tengo que terminar de escribir mi trabajo de la universidad a, creo que este mes será bastante óptimo para dejar estos miedos y probar con eso que todos conocen o su mayoría, "el cariño", espero no sé poder compartir un poco más, espero cosas buenas para mi ya que este año me dejó devastada para bien y mal, tengo miedo de cumplir 23, no quiero llegar a los 24, tengo miedo tremendo de no poder perder la cabeza por nadie nunca mas pero así lo veo, debe ser que me prometí que él sería mi último amor  pero él no me quiere y ya no me importa, su vida es buena, la mía no, soy incapaz de pudrirlo con mis letras que bastante daño me causan a mi misma, creo que estoy superándolo, creo que podré estar mejor en un año o dos, esperemos que todos se acabe pronto, no sé si mi cuerpo sigue el ritmo de mis pensamientos y es difícil luchar sola contra todo lo que estoy sintiendo a diario porque los amigos no tienen las respuestas, ellos son compresas que me contienen pero que finalmente nadan hacia el collage de los recuerdos porque soy incapaz de mantener a la gente a mi lado, soy un fracaso 3 veces por semana y no deseo que esos 3 días alguien esté cerca para compadecerme porque si no soy fuerte y no me trago el cuento de que "puedo" mi mundo se derrumbaría y mucho ya luché por seguir en pie para dejarlo todo tirado a la espera de que alguien me "repare" o me solucione las cosas, en fin, sería todo.

E.


Me cuesta mucho explicar las cosas sin sentirme una imbécil, carente de palabras, tropezándome con mis propias salivas,  esto es todo lo que conozco, las palabras que salen volando rápidamente por mi cabeza, pedazo de ego, pedazo de amor y de sangre que sale por todos lados, porque amo y ya no me interesa.
Hace tiempo que no puedo expresar bien lo que está pasando pero es tiempo, ya casi lo supero, podría culpar, podría culpar, podría culpar, pero solo tengo la culpa yo.
La vida es un líquido espeso que se esparce y yo jugando con él ¿por qué? porque me gusta sentir lo irreversible, como cuando alguien no te quiere volver a ver nunca más porque ya le cagaste mucho la vida. O nunca te ha querido o mintió.
Juega, conmigo ,como una mierda que juega con sentimientos ajenos, soy asquerosamente culpable y esa culpa nunca la sentí y me fuerzo a sentirla, me fuerzo a ser humano, a arrepentirme, a inculcarme cosas que mis padres no me enseñaron, me duele un órgano que no es el corazón, es bajo el pecho ¿qué será?
Me ama, me ama y está si yo lo llamo, como un perro, como un puto perro, pero también soy perra de alguien más, eso cree  y las cosas entre seres semejantes no funcionan, soy tan mala, me odiaría si no me amara, después vienen las mujeres con sus perfumes asfixiantes a mentiras, cagando siempre mis planes, haciéndome sentir culpa, ¿se creen dioses? no lo sé, no me interesa, no me interesan las vidas hasta que alguien me indica que soy quién daña, obvio que daño, me están dañando a mi también ¿qué otro sentimiento podría producir o provocar? intento que se quede en mi, intento no colapsar y lo logro, pero entonces todo se duerme, los días son todos iguales, la gente es toda igual y mis sueños se mueren, toda una flor sin regar.
Después me lanzo al vicio como una mujer  irresponsable y en la noche no encuentro más que decadencia y pesares, muchos pesares, mucha corrupción para sentarme un día en mi cama a pensar que todo pasa y que siento que todo pasa porque te amo y no lo puedo controlar, ¿o me estaré engañando? es que son tantas veces que he sentido que te amo que ya ni sé qué es la realidad.
Yo sé que no me va a querer nunca, soy algo así como una fuente de escombros, aunque sé que soy buena también y bien buena, por él haría cosas y me importarían cosas que por los demás ni analizaría,  sé que no lo tendré nunca y que quizás si lo tengo  será tarde, porque me va a perder para notar que sí le importo, pero quizás nunca lo note, quizás nunca le voy a importar, me pongo triste, usualmente me pone triste porque no me entiende, quizás nunca me entienda y si entiende se calla, y no sé qué es peor.
Nunca tendremos esta conversación
Nunca me sentaré en su cama
Nunca podré decirle las cosas que me duelen de haberlo conocido
Nunca pasarán las cosas que quiero porque no dependen de mi,
creo que no debo seguir escribiendo esto.

El otro día me senté a llorar en mi cama, como una pendeja de quince, sentí todo del daño mojándome la espalda, la cara, las manos, me sentí tan miserable, incluso cuando desperté y tenía los ojos hinchados y no lograba esbozar una sonrisa aunque tenía una fiesta. Es la consecuencia por ignorar mi daño, por ignorarme a mi, lo que siempre duele.

Salgo para olvidar que tú existes y cuando ando afuera no hago más que hablar de ti, la vida es bien puta cuando de amor en mi cabeza se trata y no voy a perdonar a nadie por sentir esto, ni siquiera a mi, porque puedo, pero no quiero, porque no me lo merezco y estoy segura de eso.

La gente no me interesa, ya afuera solo hay sombras, a veces me alegran el día, pero es pura distracción, porque estoy vacía de todo lo que me importa y aunque pensé que ya no dolía siempre lo hará, por eso siempre estoy triste, soy triste, pensé que podías ayudar en algo, a veces lo haces, pero siempre me matas más de lo que me haces vivir.
Qué cruel eres. No es tu culpa. Hoy estoy sufriendo por ti. Y tengo tanto de ti, ….

Explanations


De todos los protocolos existentes el que más detesto es el de "dar explicaciones" ¿explicaciones? ¿por qué? ¿Me van a juzgar? ¿van a violar algún derecho de mi libertad? ¿Puede ser únicamente frente a la corte? ¿Será que a la gente le gusta oír explicaciones porque también le gusta dar explicaciones para expiar algún indicio de culpa? porque personalmente nunca siento culpa y aunque la sintiera ¿alguien cargaría con mi angustia? lo siento, no son cosas que se puedan transferir y además cada vez que alguien me juzga en espera de una explicación se salta un paso, un paso amplio, que mientras él me tira una piedra, yo ya me arrojé cinco, con mi propia conciencia.


El amor que te siento

Me puse a escribir una lista de lo que teníamos en común, nada, mañana hará frío, con suerte un par de letras en común, no tenemos nada en común, qué mierda hago tras de ti, un par de canciones al menos te gustan.
El viaje iba a ser largo, eché mis cosas y subí al bus, la gente hablaba mierdas que no me importaban, los árboles se movían, me daban náuseas, yo pensaba en ti, la música sonaba fuerte, estoy segura de que molestaba a todos el chillido de los audífonos pero no me importó, no creo que sea la persona más consciente de lo que sucede alrededor de todos modos, me perdonarían, ellos sí que me perdonarían, ellos siempre lo hacen.
Una bola de nubes plomas pasó por delante, me acordé del cielo de mi otra ciudad, la cual tampoco conoces, evidentemente, te odio tanto, tu existencia me provoca un nudo constante, dan ganas de pegarse fuerte, me pego fuerte, hay manías que no he logrado dejar.
Tu ex me esta comiendo por dentro, tuve que dejar de pensarla, tuve que dejar de pensar que si era ella entonces me querrías ¿sabes cómo me costó olvidar a la puta esa? No pude, y solo fíjate bien, de la próxima que te enamores, piénsalo bien por favor,… la cama era tan fría, estuve acomodándome por horas, estaba casi entumida, la puerta sonó, un extraño, un puto extraño, me miró, le dije que se fuera, fui fiel al menos esa noche.
Los días pasan y de ti no se una mierda, siempre supe que andabas con otra, no es eso lo que me preocupaba, no creo en la monogamia, tampoco creía que tus sentimientos fueran una mierda corriente, muchos menos real, yo solo quería verte cuando me levantara o verte dormir y fue mucho pedir.
Esta mañana no tomé mis pastillas y ya sabes cómo me pongo, te odio tanto, . En la tarde bailé con una tipa, de la u.  me enferma lo fáciles que pueden ser cuando lo quieren, a ti te encanta, a mi no.
De vuelta al pasado recordé un  viaje recuerdo ( con marco), sé cuanto lo odias, porque ni lo conoces el tipo folla como un dios y folla mejor porque lo odias y no lo conoces, cuanto detesto estar aquí sabiendo que tú sigues poblando la tierra con quién sabe quién,  no tengo ganas de hacer espectáculo hoy el tipo es un animal, (el padre de mi hijo como no) termino de correrse y espero que me fuera de su apartamento, esta vez no le di el gusto, una venganza sexual de seguro, lo dejé lleno de ganas.. y es un recuerdo vacio, ahora pienso estupideces porque no estas ,pero he vuelto  a nuestra vieja guarida, vieras lo limpia que está, ahora tiendes  tu cama.
No te conozco, ni siquiera imagino a tu vieja personalidad, pero me gusta pensar que fuiste niño alguna vez, que sentiste de verdad y no toda esa mierda que me dijiste infectado en rabia. Cuanto detesto que hagas eso, sé que no estoy bien. E.

Me puse a escribir una lista de lo que teníamos en común, nada, mañana hará frío, con suerte un par de letras en común, no tenemos nada en común, qué mierda hago tras de ti, un par de canciones al menos te gustan.
El viaje iba a ser largo, eché mis cosas y subí al bus, la gente hablaba mierdas que no me importaban, los árboles se movían, me daban náuseas, yo pensaba en ti, la música sonaba fuerte, estoy segura de que molestaba a todos el chillido de los audífonos pero no me importó, no creo que sea la persona más consciente de lo que sucede alrededor de todos modos, me perdonarían, ellos sí que me perdonarían, ellos siempre lo hacen.
Una bola de nubes plomas pasó por delante, me acordé del cielo de mi otra ciudad, la cual tampoco conoces, evidentemente, te odio tanto, tu existencia me provoca un nudo constante, dan ganas de pegarse fuerte, me pego fuerte, hay manías que no he logrado dejar.
Tu ex me esta comiendo por dentro, tuve que dejar de pensarla, tuve que dejar de pensar que si era ella entonces me querrías ¿sabes cómo me costó olvidar a la puta esa? No pude, y solo fíjate bien, de la próxima que te enamores, piénsalo bien por favor,… la cama era tan fría, estuve acomodándome por horas, estaba casi entumida, la puerta sonó, un extraño, un puto extraño, me miró, le dije que se fuera, fui fiel al menos esa noche.
Los días pasan y de ti no se una mierda, siempre supe que andabas con otra, no es eso lo que me preocupaba, no creo en la monogamia, tampoco creía que tus sentimientos fueran una mierda corriente, muchos menos real, yo solo quería verte cuando me levantara o verte dormir y fue mucho pedir.
Esta mañana no tomé mis pastillas y ya sabes cómo me pongo, te odio tanto, . En la tarde bailé con una tipa, de la u.  me enferma lo fáciles que pueden ser cuando lo quieren, a ti te encanta, a mi no.
De vuelta al pasado recordé un  viaje recuerdo que con marco, sé cuanto lo odias, porque ni lo conoces el tipo folla como un dios y folla mejor porque lo odias y no lo conoces, cuanto detesto estar aquí sabiendo que tú sigues poblando la tierra con quién sabe quién,  no tengo ganas de hacer espectáculo hoy el tipo es un animal, (el padre de mi hijo como no)termina de correrse y está esperando que te vayas de su departamento, esta vez no le di el gusto, una venganza sexual de seguro, lo dejé lleno de ganas ,pero he vuelto  a nuestra vieja guarida, vieras lo limpia que está, ahora tiendes  tu cama.
No te conozco, ni siquiera imagino a tu vieja, pero me gusta pensar que fuiste niño alguna vez, que sentiste de verdad y no toda esa mierda que me dijiste infectado en rabia. Cuanto detesto que hagas eso, sé que no estoy bien. E.

Quien soy

Yo no vendo sentimientos, yo siento y punto, siento odio, pena y rabia y amor, ilusiones y cariño. Que no me vengan con mentiras de antaño, veo en sus ojos el engaño. No nací para ser líder, intentos fallidos han habido muchos, no nací para ser una oveja mas del rebaño, de esas nadie se acuerda cuando mueren. Nací para ser más que un poeta, más que un nombre, no perciben en mi los cambios, ni la revolución, pero yo percibo los cambios y las revoluciones en ustedes, mil pares de ojos, que sumados a los míos, forman el universo profundo de las ideas nuevas.