2016

2016
Asumí que renunciar, no es más que escoger, equivocarme es una buena forma de aprender. Que si sigo al corazón no tengo nada que perder, y a cada paso, surge otra oportunidad. Y ahora ya ves, no soy quien fui, aquella triste y temerosa persona de ayer, he renacido para todo, tengo ganas de vivir, ahora guardo mi energía para aquel que crea en mí.. para aquel que con mis escritos viva o reviva, según su condición, que sea mi amigo, y mi compañero siguiéndome en este largo camino, aquí les dejo parte de mi vida.

domingo, 23 de septiembre de 2012

Septiembre


 Era un camino extraño, iba sola, habitualmente no me hubiera detenido a pensar que, en efecto, el sonido del viento había cambiado.  Me apuré en busca de una respuesta, dicen que si te quedas en casa entonces nada cambia, que nadie traerá hacia ti todo aquello de lo que careces. Me quedé pensando en eso. Es septiembre.  Mientras todos presos del frío habitaban diversos medios de transporte se me ocurrió continuar a pie, recordaba esa tarde del 20 de septiembre, no quería olvidar ningún detalle Cuando recibes esos recuerdos  que impactan no hablas, te sumerges en ti y es así como había vivido estos últimos 8 años, sumergida. Tenía unos ojos preciosos del café de la coca cola, su pelo caía con tal delicadeza que los ángeles hubiesen sufrido envidia terrible, lo contemplé un instante mientras me hablaba de algo que jamás sabré qué fue, me limitaba a responder esquemáticamente con un sí o un no, no lo notó, preso de su ego que lo hacía lucir aún más hermoso, cada que cerraba los ojos se dibujaban suaves líneas en sus contornos, sitio donde pude haber nadado hasta morir partida por un rayo en un momento inesperado. Me invitó a escuchar música era temprano, Nunca amé tanto a nadie, sonaba esa canción y lloraba,. Tenía un par de cartas escritas, que nunca le di, lo más lindo que vi fue su cara de placer, el sexo con el es único, pero que puedo decir yo que no he conocido mas hombres, escuchamos música, nos embriagamos, literalmente con todo el ambiente , sintonizo cada canción para que el momento fuera perfecto, sonaba A Song For The Lovers y yo mientras tanto subí al cielo y baje al infierno, esta tan feliz, era todo tan perfecto, el y sus pecas, sus labios , su manera de cantar y mirarme, el olor a cigarro, me dejo jeta , lo hicimos todo, hasta intento enseñarme a fumar, que tonterías y que maravillas, hoy me pregunto si será el amor de mi vida?, si esto seguirá siendo tan fascinante… Hace unos meses me dijo que se iba, se iba por siempre de mi vida, Supe que conoció a otra mujer, yo no conocí a nadie nunca más. En las tardes mi té  se enfría, el café me produce taquicardias dignas de infarto, sé que ningún abrazo será como su último abrazo, ninguna despedida será tan triste como cuando le dije adiós sabiendo que no lo volvería a ver.
La gente circula y saben que estoy ligada a un recuerdo que no me permitirá evolucionar, la gente dice y hace un montón de cosas, me pregunto si sabrá lo que es la desesperación, la angustia real de perder lo único que vale la pena en tu vida, tus dones y tus gustos siempre irán contigo, tu familia te pertenece por derecho genético y tus amigos, tus amigos son ciclos. Pero el amor, más que decidir por alguien es morir. Morir al saber que puede morir y si realmente lo sientes te duele, si es un juego ya aparecerá otro rostro que reemplace el rostro de otro rostro.  Pero no es mi manera. Me llamo un día al ver el texto que le envié, Dios había esperado tanto una llamada de su parte y tengo casi 23 años, más de ocho de espera.  Tengo mi moral intacta y mis sentimientos intactos, miles de tazas que fuera de él se enfriaron y el dolor de la espera. Pasa un carro, un niño me saluda por el vidrio, tienes unos ojos preciosos, veo a una mujer que podría ser yo y luego a él, pero ya no es quién quise, las personas nunca son quiénes quisimos cuando el tiempo nos mata. No me reconoce y está bien, tampoco soy quién lo amó. Septiembre, yo naci en septiembre. . Entra papi a preguntar qué pasa, nada, le mentí, como siempre

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