2016

2016
Asumí que renunciar, no es más que escoger, equivocarme es una buena forma de aprender. Que si sigo al corazón no tengo nada que perder, y a cada paso, surge otra oportunidad. Y ahora ya ves, no soy quien fui, aquella triste y temerosa persona de ayer, he renacido para todo, tengo ganas de vivir, ahora guardo mi energía para aquel que crea en mí.. para aquel que con mis escritos viva o reviva, según su condición, que sea mi amigo, y mi compañero siguiéndome en este largo camino, aquí les dejo parte de mi vida.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

E.


Me cuesta mucho explicar las cosas sin sentirme una imbécil, carente de palabras, tropezándome con mis propias salivas,  esto es todo lo que conozco, las palabras que salen volando rápidamente por mi cabeza, pedazo de ego, pedazo de amor y de sangre que sale por todos lados, porque amo y ya no me interesa.
Hace tiempo que no puedo expresar bien lo que está pasando pero es tiempo, ya casi lo supero, podría culpar, podría culpar, podría culpar, pero solo tengo la culpa yo.
La vida es un líquido espeso que se esparce y yo jugando con él ¿por qué? porque me gusta sentir lo irreversible, como cuando alguien no te quiere volver a ver nunca más porque ya le cagaste mucho la vida. O nunca te ha querido o mintió.
Juega, conmigo ,como una mierda que juega con sentimientos ajenos, soy asquerosamente culpable y esa culpa nunca la sentí y me fuerzo a sentirla, me fuerzo a ser humano, a arrepentirme, a inculcarme cosas que mis padres no me enseñaron, me duele un órgano que no es el corazón, es bajo el pecho ¿qué será?
Me ama, me ama y está si yo lo llamo, como un perro, como un puto perro, pero también soy perra de alguien más, eso cree  y las cosas entre seres semejantes no funcionan, soy tan mala, me odiaría si no me amara, después vienen las mujeres con sus perfumes asfixiantes a mentiras, cagando siempre mis planes, haciéndome sentir culpa, ¿se creen dioses? no lo sé, no me interesa, no me interesan las vidas hasta que alguien me indica que soy quién daña, obvio que daño, me están dañando a mi también ¿qué otro sentimiento podría producir o provocar? intento que se quede en mi, intento no colapsar y lo logro, pero entonces todo se duerme, los días son todos iguales, la gente es toda igual y mis sueños se mueren, toda una flor sin regar.
Después me lanzo al vicio como una mujer  irresponsable y en la noche no encuentro más que decadencia y pesares, muchos pesares, mucha corrupción para sentarme un día en mi cama a pensar que todo pasa y que siento que todo pasa porque te amo y no lo puedo controlar, ¿o me estaré engañando? es que son tantas veces que he sentido que te amo que ya ni sé qué es la realidad.
Yo sé que no me va a querer nunca, soy algo así como una fuente de escombros, aunque sé que soy buena también y bien buena, por él haría cosas y me importarían cosas que por los demás ni analizaría,  sé que no lo tendré nunca y que quizás si lo tengo  será tarde, porque me va a perder para notar que sí le importo, pero quizás nunca lo note, quizás nunca le voy a importar, me pongo triste, usualmente me pone triste porque no me entiende, quizás nunca me entienda y si entiende se calla, y no sé qué es peor.
Nunca tendremos esta conversación
Nunca me sentaré en su cama
Nunca podré decirle las cosas que me duelen de haberlo conocido
Nunca pasarán las cosas que quiero porque no dependen de mi,
creo que no debo seguir escribiendo esto.

El otro día me senté a llorar en mi cama, como una pendeja de quince, sentí todo del daño mojándome la espalda, la cara, las manos, me sentí tan miserable, incluso cuando desperté y tenía los ojos hinchados y no lograba esbozar una sonrisa aunque tenía una fiesta. Es la consecuencia por ignorar mi daño, por ignorarme a mi, lo que siempre duele.

Salgo para olvidar que tú existes y cuando ando afuera no hago más que hablar de ti, la vida es bien puta cuando de amor en mi cabeza se trata y no voy a perdonar a nadie por sentir esto, ni siquiera a mi, porque puedo, pero no quiero, porque no me lo merezco y estoy segura de eso.

La gente no me interesa, ya afuera solo hay sombras, a veces me alegran el día, pero es pura distracción, porque estoy vacía de todo lo que me importa y aunque pensé que ya no dolía siempre lo hará, por eso siempre estoy triste, soy triste, pensé que podías ayudar en algo, a veces lo haces, pero siempre me matas más de lo que me haces vivir.
Qué cruel eres. No es tu culpa. Hoy estoy sufriendo por ti. Y tengo tanto de ti, ….

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