2016

2016
Asumí que renunciar, no es más que escoger, equivocarme es una buena forma de aprender. Que si sigo al corazón no tengo nada que perder, y a cada paso, surge otra oportunidad. Y ahora ya ves, no soy quien fui, aquella triste y temerosa persona de ayer, he renacido para todo, tengo ganas de vivir, ahora guardo mi energía para aquel que crea en mí.. para aquel que con mis escritos viva o reviva, según su condición, que sea mi amigo, y mi compañero siguiéndome en este largo camino, aquí les dejo parte de mi vida.

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Dancing Alone



Hola, escribo en esta que es una de mis cuentas alternas básicamente, como sea.
Escucho "How soon is now" y me dan ganas de tatuarme un letrero en la frente que diga "sea amable conmigo, mujer altamente sensible con grados de moderación casi nulos", pero eso probablemente solo me afectaría a mi.

No soy la que más sufrió y eso no me hace sentir mejor,
no me siento mal porque a estas alturas lo malo para mi es nutritivo,
acabo de ver una imagen blanca en mi espalda, por un momento pensé que era "dios", ese dios que todos claman y al que a todos parece ayudar,
no estoy conforme, no me siento orgullosa de perder los estribos,
no me gustaría que mis viejos encontraran este lugar pero de ser así estoy segura de que yo no estaría aquí y que por lo tanto lo tomarían a pecho y bastante serio,
sé que me voy a ir feliz cuando eso realmente pase
sé que no me puedo ir porque nací atada a mis propósitos
no creo en el amor, creía fiel en él antes que esta nube se adueñara de mi, perdón,
habitara en mi.
Te veo contento con ella, te veo ser feliz, me pongo por un instante en esa repugnante "relación" y veo que no sirvo para estar con nadie y que soy egoísta como todos,
no es el fin del comunicado hablar de ti, bastantes noches me has tenido llorando en mi cama, preguntándome qué había mal en mi ¿sabes qué hay de mal en mi? todo.
Estoy intentando escribir cómo empezó todo y siento que al intentarlo estoy retrocediendo en una carretera larga y vieja hacia mi infancia, cuando pensaba que podía ser perfecta, que un día todos mis esfuerzos me harían ser perfecta para hallar tras una puerta la verdad, es imposible, soy un manojo de emociones salpicadas vulgarmente en un cuerpo que jamás va a encontrar solución ni mucho menos consideración desde mi cabeza, esta máquina tiesa, inexperta del cariño que fue arrojada, sí, arrojada por seres que jamás imaginaron que podría llegar a sentirme así, inconsciencia (en cierto modo).
He visto el dolor en miles de caras, caras que jamás han sufrido y no digo que soy la que más sufre porque qué aburrida sería mi vida de ser así,
estoy paranoica a ratos, a veces daría todo por tener un rato contigo, a veces me siento tan loca, a veces cuando voy al baño y me miro en el espejo veo a esa puta marioneta concretando sus proyectos vacíos de ella misma, quiero tener un compromiso y no poder faltar pero faltar e irme con ese tipo que me mostró un par de respuestas, quiero irme con él solo porque sé que no querrá abrazarme ni llorar conmigo, sé que me verá como un experimento al cual analizar y no como a un ser humano, porque odio que no  me veas como a una persona, odio que no me llames para saber cómo estoy cuando sabes que es casi de mal gusto preguntarlo, sobre todo él que me hizo mierda ¿qué querías? "hola estoy bien, me destruiste pero hago como que todo sigue bien, gracias por llamar", siento tanta pena que no sé qué más romper porque dentro ya está todo hecho pedazos, estoy rota, saben que estoy rota y tengo tanto miedo de no poder repararme nunca que odio y me quejo y doy vueltas con extraños para perder la razón, me enamoro de todo quién muestra interés en mi porque quizás nunca encontraré interés en mi, soy como esa caja vacía que queda de las papas fritas o de las hamburguesas que tanto gustan comer pero sé que soy especial a pesar de todo y siento que tengo un don o algo así, el otro día estuve conversando con muchas personas y estaban todos anestesiados escuchando esas historias que al salir de mi me producían arcadas pero para ellos era casi placentero, me sentí mordida, nuevamente por desconocidos, entre mi realidad y la ficción la línea es tan delgada que podrían estar matándome y por poco lo notaría, quizás suene algo incoherente y el más tarado no entenderá una mierda pero no me interesa, siento que escribir es mi única manera de crecer, volverme fuerte y luchar contra todo esto, no me importa lo que la gente piense de mi, no me importa que crean que soy una niña de 22 años llena de dudas porque incluso si así lo fuera las respuestas solo las poseo yo, no puedo contar con nadie porque nadie crece dentro mío, nadie va junto a mi, nadie me sostiene en momentos como este y jamás pediría ayuda en mis cabales porque vine aquí a aprender y no a disfrutar.
Como sea, la canción se cambio hace rato, tengo que terminar de escribir mi trabajo de la universidad a, creo que este mes será bastante óptimo para dejar estos miedos y probar con eso que todos conocen o su mayoría, "el cariño", espero no sé poder compartir un poco más, espero cosas buenas para mi ya que este año me dejó devastada para bien y mal, tengo miedo de cumplir 23, no quiero llegar a los 24, tengo miedo tremendo de no poder perder la cabeza por nadie nunca mas pero así lo veo, debe ser que me prometí que él sería mi último amor  pero él no me quiere y ya no me importa, su vida es buena, la mía no, soy incapaz de pudrirlo con mis letras que bastante daño me causan a mi misma, creo que estoy superándolo, creo que podré estar mejor en un año o dos, esperemos que todos se acabe pronto, no sé si mi cuerpo sigue el ritmo de mis pensamientos y es difícil luchar sola contra todo lo que estoy sintiendo a diario porque los amigos no tienen las respuestas, ellos son compresas que me contienen pero que finalmente nadan hacia el collage de los recuerdos porque soy incapaz de mantener a la gente a mi lado, soy un fracaso 3 veces por semana y no deseo que esos 3 días alguien esté cerca para compadecerme porque si no soy fuerte y no me trago el cuento de que "puedo" mi mundo se derrumbaría y mucho ya luché por seguir en pie para dejarlo todo tirado a la espera de que alguien me "repare" o me solucione las cosas, en fin, sería todo.

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