Han sido días
tranquilos, borrachos, enamorados, he creído que tengo mas gente a mi alrededor
que me quiere me gustaría creer que todas las cosas que voy sintiendo son
típicas respuestas de algún proceso de crecimiento y sin embargo analizando los
alrededores puedo percibir que no es así, que no es algo que se me vaya a
quitar. Si bien la mayor parte del tiempo no estoy sufriendo hay un porcentaje
amplio de daño que me corroe
progresivamente, a veces miro hacia atrás y hay tantas cosas que deseo no haber
hecho en plena búsqueda porque aunque la búsqueda sea completa no dejará jamás
de ser una búsqueda. Siento miedo cuando pienso que toda la gente se siente
especial porque eso nuevamente me hace ser como el resto, no debería tener este
escalofrío al sentirme humana pero lo tengo, no es bueno quizás ingresar
temprano a la conciencia porque el calor del infierno te está despertando, pero
no decidí eso como tampoco elegí estar aquí, no podría contarle a nadie nunca
todas las cosas que he vivido sintiéndome completamente sola por miedo o
vergüenza y sin embargo, a veces, desearía parar de llorar tan profundo,
incluso sabiendo que llorar es la única prueba de que estoy aquí. Si pudiera
resumir vida sería en una larga etapa de angustia, desánimo, rechazo, miedo y
amor, veo que en cada una de esas palabras se traduce perfecto mi nombre, a
veces siento que soy un ente que forma parte de todo este sistema absurdo de
otros entes que pretenden luchar por algo mejor, a veces no puedo levantarme
sin sentir que nada bueno va a suceder.
Considero bastante
justo que cualquiera me diga que por mi edad no ha pasado nada, entonces oiré
los comentarios y probablemente intente imaginar las cosas a largo plazo,
tampoco soy tan soberbia, pero el juez olvidará el pequeño matiz de que ningún
ser es semejante a otro y que no podemos medir el grado de daño en ninguna persona,
ni su grado de experiencias. A veces siento que estoy tan rota, quebrada,
herida e incompleta que soy incapaz de tomar un lápiz y desligarlo sobre el
papel porque me duele. A veces siento que ya pasé todo y no se me dibuja
sonrisa alguna en el rostro cuando analizo que ese "todo" no incluye
un amor recíproco pero ¿qué más? después de todo soy bien joven para amar...y a
su vez muy vieja para darme el ánimo de seguir buscando otra oportunidad. Estoy
cansada de ver más rostros y estoy harta de la inconsciencia entre la cual me
tocó vivir, quizás nunca deje de sentirme extraña, ni distante, quizás mi
cabeza sea siempre el mejor lugar para dialogar aunque aquí nadie mas pueda
entrar.
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