2016

2016
Asumí que renunciar, no es más que escoger, equivocarme es una buena forma de aprender. Que si sigo al corazón no tengo nada que perder, y a cada paso, surge otra oportunidad. Y ahora ya ves, no soy quien fui, aquella triste y temerosa persona de ayer, he renacido para todo, tengo ganas de vivir, ahora guardo mi energía para aquel que crea en mí.. para aquel que con mis escritos viva o reviva, según su condición, que sea mi amigo, y mi compañero siguiéndome en este largo camino, aquí les dejo parte de mi vida.

sábado, 23 de junio de 2012

Donde habito

con mi te al lado, solo pienso que tengo que escribir, tengo ira, tengo rabia, dolor, tengo, todo y no tengo nada, me he puesto  a pesar en como para los malditos hombres en los que me he interesado siempre me joden, Primero estuvo Marco mi primer amor, mi primera gran desgracia, luego esta Esteban, manipulador, y ahora ese Señor, que lo tiene todo, tan indescifrable, tan enternecedor, tan experimentado. Tan puramente sexy. El primer hombre que conocí y que aun amo ,que no ha podido decepcionarme es mi papa, le  amo, pero porque?, Porque estos hombre fueron tan nocivos en mi  vida?, Estoy segura de que si alguno fuese lo suficientemente hombre y caballero le daría hasta una mano mía,  pero no, Marco me engaño hasta que se canso, Esteban, Muy machista , Juan d, llegue muy tarde a su vida, ya aprendió demasiado, y aunque es un caballero en su vida no soy mas que una brisa fresca, Que tengo?, osea, que es tan malo conmigo que cualquier probabilidad de vivir un momento como el que quiero ,con un hombre que me inspira algo no se da ?, no se concluye, no es perfecto?.  Estoy segura de que esos serán los 3 hombre de mi vida. Con cada uno aprendí algo diferente bueno y malo e importante. ya no me interesa si el mundo esta lleno de ellos, ya tuve suficiente. ya no quiero mas. A marco le odio y le amo y le necesito, pero por lapsos esos lapsos cuando regreso a mi primer beso, mi primera vez, Esteban, mi precursor, el que me lleno de un poquito de maldad, de malicia, el que me sembró ese cuentico de no seas moralista, el representa mis pasos a la madurez, el que me presto sus ojos de falsedad, y lleno mis vacíos alguien a quien nunca supe si realmente le interese, y  Juan, la madurez, el Hombre, quien me mostró eso que tanto quise conocer, talves son una coma de su libro pero para mi significa, que todo lo bueno que el posee, es justamente todo lo que quiero de un hombre ademas de su edad, un fetiche, me abrazo y me hizo sentir la mujer mas protegida del mundo, me encanta tanta inteligencia dentro de un hombre, no se queda callado, me hace reír, y ademas se encargo de que los pocos momentos juntos la pasara bien. me enfrento con la realidad de, que la vida es una simple cagada, en realidad no fue el único, estos tres personajes, me revolcaron en el piso, pero me dieron aliento de vida, ganas de seguir, a que? no se, cada uno me ofreció un beso, una caricia, un momento. pero luego sin mas ni mas Marco me dio un golpe y no es literal fue un golpe y no uno, muchos que  me dejaron sangrando el alma, y los labios. Esteban me uso y me boto como un chiro con el que te suenas los mocos, si Así, Juan, Me entrego la realidad, de que no puedo aspirar a un hombre así, por tener un hijo,por mi Edad, por mi poca experiencia, por todo y por nada En realidad. y resulta extraño porque me siento culpable, de contar algo tan personal tan mio, pero hoy siendo un puto día gris, lleno de soledad, y astio, tengo que contarles amigos míos, que la compañía de un Buen hombre no se compara con nada, que aunque digamos , que no necesitamos de uno de ellos , es falacia, amo el dolor si me deja experiencias hermosas como estas, se que muchos dirán que no es el momento adecuado para decir todo esto, pero cuando lo es?, cuando muera, quien lo dirá por mi?, esto es lo que paso, y lo que pasa hoy es que necesito de una mano fuerte, podria pensar en las manos de mi papa, pero el esta muy ocupado en su negocios , para pensar en mi, y me queda la manito de mathias mi otro hombre, pero no, no quiero que me vea así, tan débil, tan usada, tan golpeada y necesitada. no quiero. no quiero, porque cuando estuve confusa y no supe que hacer lo que hice en cuanto tuve ocasión, fue portarme como una cretina conmigo misma, y estuve por cometer errores graves, entiendo que esta soledad no se reduce a un hombre o al maltrato de varios, se reduce a mi poco amor por mi, a esas falencias que tengo, y a esos anhelos que tengo de vivir un momento alegre, por fin, la vida no puede seguir siendo mala conmigo. y supongo que estos últimos días a sido buena , he sido bendecida con la visita de alguien que ademas de atributos físicos y mentales, me hace sentir deseada, y me hace sentir como una niña de 11 años , ansiosa. se que estoy pasando por un momento duro, los recuerdos me hieren , me gusto mas cuando estoy contenta. Soy más simpática.  Todo esto habita mi corazón. mi mente mis emociones. . . . En todo Caso, Leo esta carta que tengo en mi manos, enviada no se por quien, dice: me puse a pensar en aquellas palabras que contenían mucho mas de lo que parecían mas de lo que podían expresar cuatro palabras significaban lo que significaban y eran además un llanto universal, y te entendí y te sufrí y te deseo y jamás me conocerás. No se quien es, la verdad, pero dos lagrimas que ruedan por mis mejillas podrían expresar bien lo que me hizo sentir, ahora Escribo porque esa es mi forma de canalizar sentimientos, sensaciones, y todo lo que me pasa o veo a mi alrededor, Escribo porque me hace bien sacar afuera todo eso que adentro estorba, Escribo porque sospecho que en mi otra vida fui una ardua escritora y ahora estoy queriendo retomar con ello.




. Escribo porque me apasiona.

2 comentarios:

  1. hola =)me encanto tu blog, tus escritos..la musica que hay aqui..y me siento identificada con ellos..un abrazo y gracias por compartir aqui un poco o mucho de ti.

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  2. Gracias mujer, gracias por leerme, lo hago con mucho amor. No dejes de hacerlo.

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