2016

2016
Asumí que renunciar, no es más que escoger, equivocarme es una buena forma de aprender. Que si sigo al corazón no tengo nada que perder, y a cada paso, surge otra oportunidad. Y ahora ya ves, no soy quien fui, aquella triste y temerosa persona de ayer, he renacido para todo, tengo ganas de vivir, ahora guardo mi energía para aquel que crea en mí.. para aquel que con mis escritos viva o reviva, según su condición, que sea mi amigo, y mi compañero siguiéndome en este largo camino, aquí les dejo parte de mi vida.

jueves, 28 de junio de 2012

Adiós Apresurado


Tenia un amor hace exactamente un mes, un amor que me dolía, con todo, que me había entregado todo y sin embargo, hoy no hay mas que vació, llego aquel , ese otro personaje, que ahora entiendo, cual era su propósito, y no era mas que sacarme ese otro amor que me dolía, ya no me importan los hombres, podría decir que les odio con el alma, que me han dejado dolida, que no se puede querer, que de ninguno se puede esperar algo digno o verdadero, o al menos un poco de respeto. No puedo negar el desanimo que siento ahora, la tristeza y la rabia que me produce el saber que soy tan crédula, tan tapete de todos, el como todos solo quiso usarme y como dijo ella desde un principio que excusa tan marica la de querer prestarme un libro, tengo rabia porque si mal no recuerdo fue el quien hablo primero, y fui yo la tonta que lo agrego, porque?, porque?, por el beneficio de la experiencia?, que esperaba yo?, eso mismo me pregunto yo, a cada minuto, y es esperaba la sensación agradable de ver a alguien como el, saludándome con una sonrisa. El, que ni siquiera es el hombre más atractivo del mundo, el que con una sonrisa y una sacada de lengua me deja fuera de base. No se, no entiendo, anoche me pateo bajo, y hoy mi amiga me dice, yo pensé que ustedes serian como Manuel y yo , por mi nunca hubo problema , era el, si el nunca me vio con ojos de nada, apenas de como el mismo dijo un pupitre en el que puedes sentarte cuando quieras y ya. yo que lo vi con ojos de cariño, de respeto, de grandiosidad , yo que me sentía protegida a su lado y es irónico todo esto porque fue tan poco. Tan poco. No quisiera haber llegado tan tarde o que las cosas fueran así, sin embargo sé que no es mi culpa, es culpa de, Él no me quería cerca de el, y es otro mas que se encargo de dañarme una vez mas los sentimientos. No cambio mis tristezas por alegrías como dijo, Me dio sin embargo más soledad. . .

sábado, 23 de junio de 2012

Donde habito

con mi te al lado, solo pienso que tengo que escribir, tengo ira, tengo rabia, dolor, tengo, todo y no tengo nada, me he puesto  a pesar en como para los malditos hombres en los que me he interesado siempre me joden, Primero estuvo Marco mi primer amor, mi primera gran desgracia, luego esta Esteban, manipulador, y ahora ese Señor, que lo tiene todo, tan indescifrable, tan enternecedor, tan experimentado. Tan puramente sexy. El primer hombre que conocí y que aun amo ,que no ha podido decepcionarme es mi papa, le  amo, pero porque?, Porque estos hombre fueron tan nocivos en mi  vida?, Estoy segura de que si alguno fuese lo suficientemente hombre y caballero le daría hasta una mano mía,  pero no, Marco me engaño hasta que se canso, Esteban, Muy machista , Juan d, llegue muy tarde a su vida, ya aprendió demasiado, y aunque es un caballero en su vida no soy mas que una brisa fresca, Que tengo?, osea, que es tan malo conmigo que cualquier probabilidad de vivir un momento como el que quiero ,con un hombre que me inspira algo no se da ?, no se concluye, no es perfecto?.  Estoy segura de que esos serán los 3 hombre de mi vida. Con cada uno aprendí algo diferente bueno y malo e importante. ya no me interesa si el mundo esta lleno de ellos, ya tuve suficiente. ya no quiero mas. A marco le odio y le amo y le necesito, pero por lapsos esos lapsos cuando regreso a mi primer beso, mi primera vez, Esteban, mi precursor, el que me lleno de un poquito de maldad, de malicia, el que me sembró ese cuentico de no seas moralista, el representa mis pasos a la madurez, el que me presto sus ojos de falsedad, y lleno mis vacíos alguien a quien nunca supe si realmente le interese, y  Juan, la madurez, el Hombre, quien me mostró eso que tanto quise conocer, talves son una coma de su libro pero para mi significa, que todo lo bueno que el posee, es justamente todo lo que quiero de un hombre ademas de su edad, un fetiche, me abrazo y me hizo sentir la mujer mas protegida del mundo, me encanta tanta inteligencia dentro de un hombre, no se queda callado, me hace reír, y ademas se encargo de que los pocos momentos juntos la pasara bien. me enfrento con la realidad de, que la vida es una simple cagada, en realidad no fue el único, estos tres personajes, me revolcaron en el piso, pero me dieron aliento de vida, ganas de seguir, a que? no se, cada uno me ofreció un beso, una caricia, un momento. pero luego sin mas ni mas Marco me dio un golpe y no es literal fue un golpe y no uno, muchos que  me dejaron sangrando el alma, y los labios. Esteban me uso y me boto como un chiro con el que te suenas los mocos, si Así, Juan, Me entrego la realidad, de que no puedo aspirar a un hombre así, por tener un hijo,por mi Edad, por mi poca experiencia, por todo y por nada En realidad. y resulta extraño porque me siento culpable, de contar algo tan personal tan mio, pero hoy siendo un puto día gris, lleno de soledad, y astio, tengo que contarles amigos míos, que la compañía de un Buen hombre no se compara con nada, que aunque digamos , que no necesitamos de uno de ellos , es falacia, amo el dolor si me deja experiencias hermosas como estas, se que muchos dirán que no es el momento adecuado para decir todo esto, pero cuando lo es?, cuando muera, quien lo dirá por mi?, esto es lo que paso, y lo que pasa hoy es que necesito de una mano fuerte, podria pensar en las manos de mi papa, pero el esta muy ocupado en su negocios , para pensar en mi, y me queda la manito de mathias mi otro hombre, pero no, no quiero que me vea así, tan débil, tan usada, tan golpeada y necesitada. no quiero. no quiero, porque cuando estuve confusa y no supe que hacer lo que hice en cuanto tuve ocasión, fue portarme como una cretina conmigo misma, y estuve por cometer errores graves, entiendo que esta soledad no se reduce a un hombre o al maltrato de varios, se reduce a mi poco amor por mi, a esas falencias que tengo, y a esos anhelos que tengo de vivir un momento alegre, por fin, la vida no puede seguir siendo mala conmigo. y supongo que estos últimos días a sido buena , he sido bendecida con la visita de alguien que ademas de atributos físicos y mentales, me hace sentir deseada, y me hace sentir como una niña de 11 años , ansiosa. se que estoy pasando por un momento duro, los recuerdos me hieren , me gusto mas cuando estoy contenta. Soy más simpática.  Todo esto habita mi corazón. mi mente mis emociones. . . . En todo Caso, Leo esta carta que tengo en mi manos, enviada no se por quien, dice: me puse a pensar en aquellas palabras que contenían mucho mas de lo que parecían mas de lo que podían expresar cuatro palabras significaban lo que significaban y eran además un llanto universal, y te entendí y te sufrí y te deseo y jamás me conocerás. No se quien es, la verdad, pero dos lagrimas que ruedan por mis mejillas podrían expresar bien lo que me hizo sentir, ahora Escribo porque esa es mi forma de canalizar sentimientos, sensaciones, y todo lo que me pasa o veo a mi alrededor, Escribo porque me hace bien sacar afuera todo eso que adentro estorba, Escribo porque sospecho que en mi otra vida fui una ardua escritora y ahora estoy queriendo retomar con ello.




. Escribo porque me apasiona.

Nunca olvide, Solo deje de recordar.


Cuantos días ya? diría que bastantes ya... Comprobé que el Desamor es no solamente doloroso, si no superable, te da la fuerza de seguir adelante como una persona diferente. Aun tristes todos mis recuerdos de ese entonces, quisiera narrar, todo lo sucedido antes de que la nueva katerin andrea naciera, no solo lo hago por esa manía que tengo de recordar si no porque ahora soy mas concurrente con esas cosas, Sera conveniente pensar muy bien en cada detalle de los cuales, hoy aunque cicatrices son recuerdos memorables de mi primer amor. De mi primera muerte.. De mi primera fuerza!  Si por ese tiempo no pensaba para nada Bien, de los pensamientos absurdos  era una completa reen! Algo mas.... Que difícil es saber que jamás otra puedo ser. Que lo que pasó existe como una sombra eterna. Y sin embargo agradezco todo lo que elegí vivir. Me hago responsable de lo que escogí y sonrío cuando recuerdo lo que no elegí, lo que vino porque estaba mal. Sonrío cuando recuerdo lo que me eligió a mí.
Y sonrío porque ya pasó. Porque aunque la sombra está, todo lo demás que soy después de haber sido otra cosa, me acompaña gracias a la sombra. Toda la luz que hoy me llena, todo lo que me hace sonreír, todo tiene que ver con la auto superación. Porque no me quedé en el camino esperando que las cosas simplemente se solucionaran. Luché y luché incansablemente hasta extirpar de mí hasta el más recóndito de los dolores. Algunos quedaron en forma de cicatrices, otros se presentan dentro de la sombra. Pero ya apagué la tele en blanco y negro. Ya no veo las cosas de una forma u otra. Hoy existen espectros, posibilidades. Un abanico colorido de opciones para mí. Y así soy porque luché. Supongo que el mensaje cliché es "nunca te rindas". Yo prefiero decir: "aprende a convivir con tus sombras". Y no más. “Es sabido que cuando uno siente que las cosas no pueden ir mejor o que por lo menos está viviendo un estúpido equilibrio vital, todo tiende a desmoronarse casi instantáneamente. Es así, una regla, una estúpida consecuencia de la conciencia. Porque quizás uno al pensarlo se está llenando de miedo la vida y se está abriendo al mismo tiempo a las malas vibras. Tengo la alucinación de que cuando uno es ignorante de su propia felicidad, puede conservarla mucho más tiempo y en mejor estado:"
Finalmente después de tanto pensarlo, he decidido, tomar nuevas riendas, ha olvidaba que siempre tuve un gusto excéntrico por la oscuridad, ese tipo de oscuridad que todos llevamos dentro del corazón y la mente... Soy útil, fiel, inútil, inteligente, puta, alegre, obsesiva, virgen, hermana, hija, prima, novia, amante, amiga, compañera, confidente, traidora y leal entre otras cosas. Ese es mi modo operativo, así soy: rara!!! Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día. Aunque aun recuerdo cosas solo he decidido dejar de recordar.

Maldito Recuerdo.



Para mi el significo parte fundamental de mi vida. Pero cuando  Aun la muerte inundaba mi mirada, y cuando el saber de la desconfianza manipulaba mi mente siempre importo poco lo porquería que fuera... Volvió. Él volvió… o volví yo. No iba a terminar, sabía que no iba a terminar. Soy enfermizamente débil. Después de una semana otra vez El. . Me había maltratado durante meses y hacía de ese maltrato algo casi imperceptible. Cuando terminamos...( siempre dire que lo oscuro y el placer se mesclan...) en aquel tiempo Donde lo oscuro y el placer se mezclaban...Se acabó. Se había acabado (y a decir verdad, aquí empieza la verdadera historia). Voy a hacer mis esfuerzos más calificados para intentar describir lo que sentía en ese momento. Una parte de mí, la más caprichosa, pensaba que haberlo dejado estaba bien, porque merecía más atención de parte de un hombre.  En cambio, mi parte más racional sabía que lo había dejado por miedo a que él me deje en primer lugar. Sí, pensaba que necesitaba algo más de un hombre, pero todo lo que podía pensar ahora era: “necesito morirme”. Claro, eran solo fantasías. Era mi “primera desilusión amorosa”, como decía la gente en general. Yo muy profundamente tenía la convicción de que no era simplemente una nena que dejaba a su primer novio e iba a superarlo en cinco o seis días, ni semanas, ni años. Sabía que Marco había marcado mi vida para siempre. Antes de conocerlo, era una mujercita gris, pero autosuficiente, hermosa e inteligente. Después era una versión pervertida de lo que solía ser. Me había convertido en una persona desdeñosa, alguien que no sabía gratificar a otros, que siempre buscaba el placer propio. Merecía placer, merecía dejar de sufrir… y por sobre todas las cosas: no podía parar de imitarlo. Marco es la persona más egoísta y centrada en sí mismo que conocí , que conocí durante todos esos meses. No podía parar de hacer maldades, no podía consigo mismo. Necesitaba, supongo, escarbar en lo más profundo de las personas en busca de un punto débil. Y usaba sus tácticas de degeneración en cualquier persona que se le vuelva de pronto una molestia. Te va a pedir que te relajes que no lo presiones y por último te va a tirar al basural comunitario para que te coman los buitres. Eso siempre pensé y eso siempre hizo... “Me niego. Me rehúso a que me coman los buitres, voy a pelear hasta que se muera”. Mentira, siempre dije algo e hice lo opuesto. Dejé que los buitres me comieran y peor que eso: dejé que Marco me siguiera comiendo compulsivamente. Es decir, seguramente tenía algún desorden alimenticio, o necesidad compulsiva de sexo conmigo, no lo sé. Si tengo que rescatar algo de esos 5 malos meses juntos es la atracción entre nuestros cuerpos. Nos veíamos y teníamos que tocarnos, hacernos el amor indefinidamente, sin tiempo, sin lugar, sin porqués. Una atracción que jamás desarrollé con otra persona y que sé que él tampoco pudo experimentar. Durante algunos Días se mostró reticente a hablarme. No quería escribirme, ni hablarme, ni verme (justo como el email que le había escrito ese 20 de julio). Eso lo caracterizaba eternamente: su orgullo. Se amaba a sí mismo más que a otros, más que a su perro, a su madre, a mí, a nadie. Se amaba como no había amado a nadie en el mundo y por lo que sé, después de este tiempo ha cambiado bastan te . Y yo simplemente supongo que está bien, es decir, lo de Marco recorrió límites insospechados; pero ha de ser divertido amarse a si mismo, como una eterna masturbación. Podría decirse que Marco era un pajero. Esa devoción permanente hacia sí mismo hacia que no hubiese lugar en sus prioridades ni en su mente ni en sus ganas para otra persona (ni nombro al corazón porque todavía no estoy segura de que poseía uno; dato a confirmar!.Cuando vive uno en Bolivia y se cree inteligente y emprendedor y por sobre todas las cosas eres lo mejor, no hay portones ni barreras que te detengan. Marco estaba convencido de que era el hombre más inteligente y más lindo de Sudamérica (ya que no tuvo oportunidad todavía de viajar por los siete mares). Es un sudaca, Y si es hora de sincerarme, Marco no me parecía buenmozo. Quizás hasta podría decirse que para mi era un hombre feo (nariz grande, labios carnosos de más, ojos grandes GRANDES, cejas pobladas, blanco y en vías de calvicie mortal) y sin embargo su inocencia te consume, te enamora, te pervierte, te desmorona. El es un gran orador, me convenció de cualquier cosa, le creí cualquier cosa y quizás hasta todavía le creo. Me preguntaba qué pasaría en caso de que leyera estas páginas, en caso de que le llegaran comentarios, en caso de volver a verlo. No, no. Nada de eso. ¿No? hasta ahora que le muestro todas las paginas de mis libros!!... Si bien mi Marco pretendía querer alejarse de mí, continuamos hablando todos los días. A veces con despecho, a veces con congoja por extrañarnos y muchas otras veces solo porque necesitábamos tocarnos y sentirnos. Así, terminábamos hablando de por qué nos habíamos peleado, de cuáles eran las fallas en esa pareja corrupta o teniendo charlas sobre sexo a niveles de como era cuando estaba con aquella mujer... pensaba solo En ti me decía. Cuando llevábamos pocos tiempos juntos, me conto que luego de verse con aquella mujer a la que el decía no querer...llegaba a mí...a enseñarme lo que por mí había tenido que aprender pff...Me sentía horrible: quería sentir su piel, su cuerpo, pero no quería tener sexo. Necesitaba estar al lado suyo, abrazarlo, quizás hasta verlo dormir; pero tener sexo no era compatible con la angustia existencial que vivía dentro de mí en ese momento. Sí, claro que no iba a poder tenerlo desnudo al lado mío si no era porque el ... hacia cosas demasiado tiernas, hasta lo que la mujer esa le enseñaba en la cama venia a mi a mostrármelo como si fuera el mejor en eso jaja, pero no era lo que yo quería. Simplemente necesitaba verlo tranquilo, con su tergiversada mente dormida. el sexo nunca fue para mi, lo que quería con el.. De hecho siempre que pasaba era porque yo quería, no porque el me lo propusiera.... era algo... irracional pero no era Sexo para ninguno de los dos era Hacer el amor o bien eso siempre lo sentimos. las relaciones obsesivas lo que su pareja sentía por el era mas o menos eso?... Que quede claro: cuando hablo de relaciones obsesivas no lo hago metafóricamente; estoy siendo más literal que nunca. Cuando pienso que hubiera y que moriría por Marco, tampoco lo tomen como una metáfora. Sé que es difícil descifrar cuándo escribo en serio y cuándo no, pero hagan el intento. No iba a aguantar mucho tiempo más. No estar con El significaba la muerte espontánea de la persona inteligente que yo creía ser por primera vez. Me había hecho sentir adulta, elocuente y propensa a ganar todas las batallas. Era la muerte de mi heroína. Mi heroína carbonizada. Estaba demasiado deprimida como para quedarme estancada. Mi vínculo con marco se volvió perverso y cruel, se asemejó cada vez más a él. “Te amo pero necesito tiempo”. ¿Qué quería  decir eso? Necesitar tiempo es frenético, es desesperanzado, es casi ridículo. Nadie necesita tiempo. En realidad, no necesitaba tiempo, necesitaba que a tiempo me retirara. Cuando lo conocí y ya teníamos una estrecha relación me enteré de que estaba saliendo con otra persona. A continuación surgieron las (obvias) dudas: ¿fue antes o durante o después de estar conmigo? Y eran obvias las respuestas. Sin embargo, nunca pude desprenderme de él y por alguna razón él tampoco pudo. Si bien (él decía que) no funcionábamos juntos porque su otra persona le rogaba amor , nos llevábamos muy bien y nos hacíamos falta (aunque fuera demasiada). Sí, a veces sentía placer cuando me daba cuenta de que era su amante y que estaba engañando a su novia. Sí, tengo que admitirlo. Es decir, no me gustaba mi posición, pero qué bien se sentía ser la elegida. Qué bien saber que no amaba a Endy, qué bien que no tuvieran buen sexo (¿por qué otra razón volvería a mí. Me acosaba una especie de erotomanía incontrolable. Tanto quería que marco se acercara a mí que hacía lo imposible por agradarle. Cualquier intento era bueno: de pronto me encontré comprándole tarjetas , discos, jeans, manillitas y cualquier cosa que estuviera a mi alcance. Nada era suficiente, pero yo creía que si podía agradarle iba a enamorarse de mí ...y ACERTE (en caso de que alguna vez hubiera sentido algo siquiera parecido al amor o la ternura). ..La cruel realidad era que ya no tenía quince años y que el depravado ya había conseguido lo que quería (al menos eso me gustaba pensar, me hacia odiarlo). Inevitablemente tenia que odiarlo. Lo culpe de mi soledad, de mi miedo a las personas, de mi desconfianza en general, de mi despecho. Durante meses y en especial 2 mi entorno se seguia preguntando qué tanto hizo marco y cuánto me corresponde a mí. Es un porcentaje que gracias a Dios pude resolver: no me daban las cuentas. Que tuvo un impacto estruendoso en mí, eso es sabido; también que me hizo llegar a extremos incalculables e imposibles. Pero que se regodeaba en mi desgracia, eso no se sabe; que me obligaba a jugar un juego macabro tampoco. era amor puro!! Sus maldades eran tan sutiles que me es casi imposible explicarlas, deletrearlas, exponerlas. marco era eso: indescriptible. Porque si uno lo ve por la calle, no se da cuenta de nada. Un tipo común, que no llama la atención, que no tiene nada atractivo o alarmante. Es, a simple vista, un hombre cualquiera. Pero ¡pobre de aquel que se atreva a cruzar el umbral de su apacibilidad! De nuevo, es solo mi punto de vista. Quizás lo conocen, lo hayan visto y hasta hablado con él. ERA Un ser perverso, un estafador de la mente. El hombre que amo. ¿Cómo se puede amar y odiar a alguien al mismo tiempo? Así es mi amor: atemporal. Por momentos olvido el presente cuando marco es un tipo despreciable porque lo único que mas odio ahora es que haya sido tan tonto y por hacerme feliz a mi sexualmente haya dejado asi a otra!! y solo puedo recordar cómo era, cómo me trataba, cómo me quería. Mezclo personalidades, momentos, tiempos y así mi amor se vuelve atemporal: sin poder distinguir lo que fue y dejó de ser, de lo que nunca será. por su pasado y de lo que es por su cambio!... Tengo la admirable (¿despreciable  capacidad de borrar lo malo y recordar los momentos gratos. Así, aún después de escribir atrocidades acerca de él, podia llamarlo por teléfono y hablar como si nada, con voz de enamorada y suspiros cariñosos. Sí, es lamentable. Por eso me costó tanto despegarme de él, por eso escribo: no quiero olvidar. ... Quizás hasta tenga memoria selectiva: archivo solamente los documentos, pensamientos, fotografías, escritos y demás, que me hagan recordar los buenos tiempos. En alguna de mis peores épocas llegué a inventar conversaciones para no sentirme sola. Mi imaginación siempre fue más fuerte que mi racionalidad cuando se trata del “amor” o lo que sea que esto es. Así, puedo pelearme con marco sin que él se entere, o amarlo cuando en realidad tendría que repudiarlo. No sería raro tampoco pelear con él y no recordar porqué. Ya dije: no puedo acordarme de las cosas malas, esas razones se disuelven en mi cabeza, no las encuentro; se arrinconan empolvadas en algún lugar de mi cerebro. pero solo hablando de peleas tontas con el. Erotomanía, la sufro. Soy consciente de eso, pero solamente cuando me aíslo, me alejo y me desdoblo. Solo así puedo entender que quizás no es tan importante, no es tan trágico o que tal cuestión no merece mi muerte. Solo cuando me veo desde afuera… y en general cuando logro un desdoblamiento ya es demasiado tarde para tomar decisiones. Con seguridad las tomé y sin duda erróneamente. Cuando era consciente de mi condición, el mundo se deshace por un llamado que no llegó o porque se canceló una ida al cine. Los cambios de planes no son aceptables en mi vida. Si vamos a hacer tal cosa, la hacemos. No hay porqué arrepentirse, no hay porqué cambiar los planes, nada es justificable. De allí que cada vez que marco me dejaba plantada mi mente trabaja horarios desubicados hasta encontrar respuestas que me hicieran infeliz. Casi todas ellas una mujer, una nueva amante, pocas ganas de verme o la decisión definitiva de dejar de quererme. Todas ellas me alarmaban, me corrompían y sentía un dolor tan hondo, tan profundo como una lanza surcada por entre el estómago. Y me invadía una desesperanza que más parece una descarga eléctrica poderosísima que me dejaba nublada, ciega, somnolienta, imbécil, destartalada. Sin poder de decisión, inactiva e imperante: necesitaba dormir, o morirme, o que me mataran. Y si no sufría otra descarga eléctrica me quedaba dormida al poco tiempo. Casi siempre es así: 1 Situación 2 Crisis de llanto 3 Hipótesis 4 Descarga eléctrica 5 Dormir .Así funciono, por peor que suene. ¿Cómo puedo amar y odiar a una misma persona? Fácil: marco me da lo que quiero, o me da en parte lo que quiero, o me hace creer que me da lo que quiero, o me auto convenzo de estar satisfecha con lo que me da o le mendigaba pensaba yo!! y acepta entregar a modo de limosna. Y por otro lado (me considero un vivíparo pensante) a veces, pocas veces, tomo consciencia de la irracionalidad de lo que hago, de la impotencia que encarno, de lo patético de mis actitudes y comienzo a pensar: situaciones, hipótesis, electricidad, etc.… y eso me hace odiarlo. el que haya echo cosas con otra por mi!! aun no lo comprendo pero lo acepto! La electricidad me hacia odiarlo y me hacia dormir. Generalmente cuando me despertaba, no recordaba por qué lloré tanto (desdoblamiento) y cuando lograba saber por qué, aún no lo entendía. No puedo ponerme en mis propios zapatos. Como si esa noche de sueños rotos me hubiera borrado todo registro de empatía conmigo misma. Al despertar la pena aparece reducida y hasta minimizada. Reducida a un montón de neuronas de más que hicieron mala sinapsis. Nada más que eso. El no asumia culpas, no le inculpo nada, yo volví a a ser el feliz arlequín que alegra la vida de los otros y comenzaba una vez más todo cuando me daba cuenta de que no es suficiente para mí, que necesito más, que no estoy bien. Así es como se ama y se odia a alguien hasta límites insospechados.
Mi psicólogo más tarde me obligó a no desentenderme de mi pena: “y vas a venir, aunque supongas que es algo resuelto. Contigo es siempre lo mismo. A un momento estás muriendo y al día siguiente, como lograste taparlo (ahogarlo, al sentimiento de muerte súbita), haces como si nada hubiera ocurrido, olvidando el asunto por completo”. Néstor, tienes razón. Siempre ahogo mis sensaciones, mis deseos, mis sentimientos, mis miserias y alegrías. Lo suprimo todo, eternamente, porque a tiempos es menos doloroso dejar de sentir. eso le decía a mi psicólogo!!!  Cuando dejo de sentir empiezo a pensar. Me hago preguntas racionales y me contesto sin mayores problemas. Y la vida es así: fácil, cerebral. Tengo, es cierto, varias personalidades y para cada una de ellas un grupo de amigos diferente. Me cuesta mezclar amigas. A tiempos, soy muchas personas que difieren entre sí: tienen distintas personalidades y las motivan incomparables cosas. Por duro que suene, sé que es así. Hay gente que me ama y otras que se sienten que les puedo dar  todo. Por eso tengo que actuar diferente o amoldarme. Soy lo que el ambiente quiere que sea, lo que las situaciones me indican que es mejor ser. Que es más conveniente ser.
Ah, mis personalidades. Supongo que nacieron en mi necesidad de agradarle al mundo entero. Toda la vida me sentí marginada o por gorda o por antisocial o porque me gustaban los libros en lugar de los power rangers, no lo sé. Simplemente me sentía aislada. Y en mi necesidad de no aislarme creé personalidades acorde a cada grupo de amigos que me hacía. Creo que todos somos un poco así: no nos comportamos igual con nuestra familia que con nuestros amigos, o nuestros profesores o por teléfono o por email o vaya a saber qué otra situación. No puedo hablarle a mi familia de la misma manera que a mis amigos, ni puedo a un novio explicarle chistes que hago con mi familia y en el trabajo tenemos que dar otra imagen. Todo el mundo se la pasa inventando personajes, el problema es que me los tomo en serio y me sirven. jajaja Y el personaje que más me cuesta es este que me carcome. Este que me obliga a escribir detalladamente en una agenda todo lo que se me viene a la mente. Que me obliga a llevar registro de todo: las veces que lo vi a Marco, qué llevaba puesto (yo), qué hicimos, a dónde fuimos y qué me dijo. No creo que sean muy normales algunas de las cosas que solía hacer, tales como configurar una lista de temas para hablar minutos antes de marcar su teléfono e ir leyéndola silenciosamente (¿hay algo peor que quedarse sin hablar al teléfono. Son algunas de mis manías un tanto obsesivas, pero supongo que aprendí a convivir con ellas o que ellas se amoldaron a mí. También creo que nacieron por necesidades íntimas: de no olvidar, de no hablar de más, de no quedarme callada, de no repetir vestuario, de tomar consciencia pero por sobre todas las cosas: de RECORDAR. Aunque muchas miles de veces hubiese pagado para olvidar.



Esa es parte de la historia Mala que viví con el y que me demuestra que ahora son cicatrices todas las cosas que viví y me gusta contarlas narrarlas para que así me conozcan! para ver que ahora esto es pasado, y ya nada puede hacerme daño.

martes, 19 de junio de 2012

I want to tell you how my lover




Dicen los que saben que no hay que confiar en nadie, ni en uno mismo. Hoy tuve el primer indicio de que no puedo confiar en mi.. Es normal no confiar en uno mismo? Y si no qué es normal? ¿es normal Desearle tanto y sin explicaciones? sabiendo que jamás me vera con otros ojos que no sean los de ahí esta la niñita tonta?, Con esta tristeza profunda, que no termina. Eterna. Siempre viva. Una melancolía inmortal hasta en los momentos de júbilo. Tristeza que no me abandona, que me ahorca, me ahoga y todavía no me mata. Desearle tanto hasta volverme loca, perder identidad para cumplir sus deseos. Llenarme de pedidos suyos, guardar páginas de nuestros chats, qué nos dijimos,Qué Hicimos, que me puse para encontrarme contigo. Anotando mentiras para no olvidar quién te dije que era. Fingiendo personalidad, porque yo no existo. Mi esencia es nula. No soy: parezco ser. Y deseando que el sentimiento desaparezca. Mirándome inexistente cuando por fin la melancolía se va. Rogando que vuelva la tristeza: quiero por lo menos sentir algo. Y algo incluye “dolor”. Peor que sentirse mal es no sentirse. Y ya no siento. Ya nadie me va a querer como quisiera, Nadie.

Al fin y al cabo, insisto, quién soy yo para pedirle algo a ese hombre. Nunca nos vimos, nunca nos tocamos. Nunca nos dimos ni la mano ni un beso. Hasta ahora le conozco, Todo este tiempo estuvimos tan lejos y tan cerca.

All I need




El diablo hablo y me confeso un día la cantidad de cosas que haría de las cuales me arrepentiría, y si, no tuve tiempo para organizar mi vida y hacer las cosas bien y te tuve a ti, y entendí que el amor puede ser muy grande y que aunque un hombre te haga sufrir mucho, puedes ser feliz. Si, sé que perdí  media juventud pero soy feliz, así ya no tenga las mismas oportunidades de antes ya no interesa, 4 años, de risas de Kathas!, Aunque me veas como tu hermanita mayor, Te amo y luchare y luchare por ti, porque los dos lo tengamos todo mas adelante.

Me das amor y eres todo lo que necesito..... 
T e amo como el amor ama el amor.

martes, 12 de junio de 2012

Ojos cerrados



Estoy segura de que muchos de los que ahora están leyendo estas páginas se pronunciarán por esta última hipótesis y juzgarán que sólo una mujer  como yo puede elegir alguno de esos cobardes con lo que siempre pude estar. Muchas veces se han reído de mi manía de elegir siempre los caminos más enrevesados: Yo me pregunto por qué la realidad ha de ser simple. Mi experiencia me ha enseñado que, por el contrario, casi nunca lo es y que cuando hay algo que parece extraordinariamente claro, una acción que al parecer obedece a una causa sencilla, casi siempre hay debajo móviles más complejos. Un ejemplo de todos los días: la gente que da limosnas; en general, se considera que es más generosa y mejor que la gente que no las da. Me permitiré tratar con el mayor desdén esta teoría simplista. Cualquiera sabe que no se resuelve el problema de un mendigo (de un mendigo auténtico) con un peso o un pedazo de pan: solamente se resuelve el problema psicológico del señor que compra así, por casi nada, su tranquilidad espiritual y su título de generoso. Júzguese hasta qué punto esa gente es mezquina cuando no se decide a gastar más de un peso por 
día para asegurar su tranquilidad espiritual y la idea reconfortante y vanidosa de su bondad. ¡Cuánta más pureza de espíritu y cuánto más valor se requiere para sobrellevar la existencia de la miseria humana sin esta hipócrita (y usuaria) operación! 


Solamente un espíritu superficial podría quedarse con la misma hipótesis, pues se derrumba al menor análisis. ese hombre quiso hacerme saber que no quería nada conmigo para que yo viese la inconveniencia de seguir adelante." Muy bonito. Pero ¿por qué en ese caso recurrir a un procedimiento tan engorroso y cruel? ¿No podría habérmelo dicho personalmente y hasta por teléfono? de no tener valor para decírmelo? Quedaba todavía un argumento tremendo: ¿por qué semejante estupidez, en ese caso, no decía nada para mi, corno yo lo podía ver, y no rogaba que tomara nuestras relaciones en un sentido más tranquilo? No, señores. Por el contrario, el estaba destinado a consolidar nuestra relación, a alentarla y a conducirla por el camino más peligroso. Quedaban, al parecer, las hipótesis patológicas. ¿ Era posible que Teban sintiera placer en emplear a su novia de intermediaria? ¿O era él quien buscaba esas oportunidades? ¿O el destino se había divertido juntando dos seres semejantes? De pronto me arrepentí de haber llegado a esos extremos, con mi costumbre de analizar indefinidamente hechos y palabras. Recordé la mirada de Teban fija en el árbol del parque, mientras oía mis opiniones; recordé su timidez, su primera huida. Y una desbordante ternura hacia el. comenzó a invadirme: Me pareció que era una frágil criatura en medio de un mundo cruel, lleno de fealdad y miseria. Sentí lo que muchas veces había sentido desde aquel momento del salón: que era un ser semejante a mí. Olvidé mis áridos razonamientos, mis deducciones feroces. Me dediqué a imaginar su rostro, su mirada —esa mirada que me recordaba algo que no  podía precisar—, su forma profunda y melancólica de razonar. Sentí que el amor anónimo que yo había alimentado durante años de soledad se había concentrado en E. ¿Cómo podía pensar cosas tan absurdas ? Traté de olvidar, pues, todas mis estúpidas deducciones acerca del teléfono,los mensajes, etc Pero no, no pude.






he tenido unos días intensos, donde por un lapso e instante deje que otro mas nocivo me enloqueciera, y fueron días agitados pero días de rato solo eso,Como decía, pasé unos días muy agitados y mil veces volvieron a mi cabeza las ideas oscuras que me atormentaban después de la visita  al chorro de Quevedo. Tuve este sueño: visitaba de noche una vieja casa solitaria. Era una casa en cierto modo conocida e infinitamente ansiada por mí desde la infancia, de manera que al entrar en ella me guiaban algunos recuerdos. Pero a veces me encontraba perdida en la oscuridad o tenía la impresión de enemigos escondidos que podían asaltarme por detrás o de gente que cuchicheaban y se burlaban de mí, de mi ingenuidad. ¿Quiénes eran esas gentes y qué querían? Y sin embargo, y a pesar de todo, sentía que en esa casa renacían en mí los antiguos amores de la adolescencia, con los mismos temblores y esa sensación de suave locura, de temor y de alegría. Cuando me desperté, comprendí que la casa del sueño era El.

Harta de todo

No quiero saber de nada, ni de nadie, en este momento no me importa Nada, me siento como hace meses no me sentía , sola¡. me siento decaída, y decepcionada. hoy me siento triste, para que negarlo,  quisiera simplemente tener una mejor vida, o dejar de vivir tanta porquería, me molesta, me enfurece no poder creer en nadie, no poder esperar nada de nadie, que los hombres hoy en día sean tan cobardes, eso me  da tristeza . realmente aveces quisiera como no tener ni corazón, ni ganas, ni hormonas ni ninguna de esas Pendejadas. creo que ya estoy  harta de todo y todos, por entregarme tanto siempre salgo herida, no tengo Ganas de creer en nadie, probablemente siempre me hieran, y es así como se genera este monstruo en mi. quisiera ser asi de hpta como son conmigo. pero no A mi ser mala no me luce. ya llegara quien me valore y quiera. eso es seguro. o por lo menos quien me folle bien.

viernes, 8 de junio de 2012

Adiós para siempre



En mi anhelo de vivir tengo mucho que entregar, es algo que me repito constantemente, siempre he querido ser la mejor en lo que hago, estudiar, superarme, tener dinero, y un Buen tipo eso es lo que quiero y anhelo Me aleje de Dios y regrese, y me dio de nuevo todas las promesas que tenia para mi, y le di mil te amo, entre esas promesas estaba el.  Vuelvo a verlo después de un tiempo, mucho después de terminar. Me agradeció, que le haya hablado de nuevo, todavía no había leído la carta pero me agradeció de todas maneras por haber contado su historia. Sabe que las palabras en papel son más difíciles de olvidar. Yo estoy bien, algo más flaca, algo más cansada pero bien. le cuento que encontré una carrera que me gusta, le dije que me va bien. Le Dije también que lo de el quedó en el pasado, junto con los demás amores fallidos. Que ahora me cuido un poco más, que tengo más cuidado con mis relaciones. Que volví a la iglesia y eso hizo que mejorara la relación con mis papas. Pero con los ojos le dije que no, que no estoy tan bien, que sigo triste. Le pregunto qué pasó con Ella después de todo. 

El me cuenta que sigue viéndola, que no se habla del tema, que nadie quiere recordar esa época. Que todo eso quedó como un cuento lejano, como un comic, una historieta. Al final, nadie sabe de verdad qué pasó: si  Ellos estaban realmente enamorados o si solamente era una broma que se les fue de las manos. Le pedí que se cuide, y que nos mantengamos en contacto. Nos saludamos y seguimos caminando, cada uno por su lado, como desconocidos. 
Era mi promesa marchándose de nuevo, volviendo donde siempre estuvo, de donde nunca debió irse, pensaba que era mio, pero es de ella, llore tristemente por el hecho de saberme sola, de no encontrar ese quien ese amigo, ese amante, y pensé de nuevo en mis anhelos mas importantes y tuve que parar el llanto y buscar entre mi caja que tengo debajo de mi cama, esa foto donde estamos los dos , yo y ese ser que Últimamente amo mucho , pensé que al menos tengo a quien aferrarme mi peque, la persona que me cambió la vida, que me enseñó a ser mamá, por quien quise cocinar, por quien quise estar bien, por quien doy mi vida todos los días.Aprovecho para decirle Gracias, mi amor, por portarte bien con tu nana y dejarme escribir, y perdón por el tiempo que esta historia te quitó. A la otra mitad de mi corazón, Dios, Hombre hermoso: todavía no te conozco y ya te amo., se que en algún lugar Abra quien  Me ame, y tenga los mismos deseos que yo.
Ahora puedo decirle a ese que se fue , a ese que me partió el corazón en pedazos, a ese que me cambio la vida, Me acostumbre a no mirarte, me acostumbre a estar sin ti, Ya no te necesito tu ya no me haces falta, que bien es estar así. Un día me enamoré de este tipo, un día me volví loca por el, un día decidí dar mi vida... y ese fue el mismo día cuando me dí cuenta de que el género humano no es mas que escoria vieja. 

Siempre fue un asco y no hay posibilidades de cambio en El. como digo yo. hoy prefiero estar sola, ya no quiero nada. quiero escribir......Sentir que fue real

jueves, 7 de junio de 2012

Mi mejor amigo

El es el hombre de mi vida, lo que mas Amo, el ser que me da fuerzas para soportar cada lagrima cada humillación cada cachetada de la vida. El el hijo de mi mama (porque cabe aclarar que su mama es mi mama) para el, es en lo que pienso a cada instante, cuando vago en mis pensamientos del futuro, es el ser que me motiva a pensar en tenerlo todo y Estudiar y estudiar y estudiar, lo Veo dormir lo veo decirle a mi mama que la ama y cuchichearla y no soy yo ella a la que le dice esas palabras , pero al menos esta bien y lo tiene todo, en este momento no importa si no me siente su mama, en el fondo soy por el lo que soy y luchare jodida mente así sufra, por verlo feliz, ahora somos solo el y yo, Amigos por siempre como me dice con esas chiquititas palabras le amo, le amo le amo, y le enseñare a ser un hombre valioso, un hombre respetuoso de las mujeres, un hombre con cojones, un hombre como el que yo siempre soñé tener. en fin hoy le amo mas que ayer porque se que es lo único que me queda en la vida. 
Gracias mi peque porque Apesar de que aun no leas esto y no lo sepas y nunca estemos juntos eres el ser que me ayudo a madurar, el ser que Apesar de no tener el amor absoluto de un hombre , me da fuerzas. te amo sergio, con el alma. hoy y siempre. 

miércoles, 6 de junio de 2012

El es, Mayor que yo.



Ay momentos en los que simplemente tengo que escribir, tengo que contar eso que tanto me molesta o entristece, en este caso me confunde, me excita,  conocí alguien, y si quiero hablar de eso porque es importante contarlo antes de que me sucedan letreros, es un hombre mayor, aunque no lo aparenta, pero es esa fantasía loca que tenia en mi cabeza, Creo que aprendí mucho de mí hablando con él. Como es  un poco mas grande que yo, lo suponía mas experimentado, y menos Tosco y odioso. En algún momento creí que un hombre así seria  perfecto para mí.  Mis hombres son estruendos. Vienen, me ennegrecen la vida, me ponen de mal humor, me revuelven el pelo, me mojan un poco en la cabeza y después se van. Uno pensaría que después de tanta lluvia sale el sol, pero no. Si algo aprendí a través de los años es esto: a un Estruendo siempre, sin remedio, le sigue otro. Asi es la historia de como me convertí en esta cínica que soy, de como alguien como yo puede terminar así. No son pocas las caras de la soledad. Ya saben: se puede estar solo en una fiesta de amigos, en un asado familiar, en una mesa ruidosa de ex compañeras del colegio se puede estar sola en la ciudad -a todas nos ha pasado- aunque todos los tipos  te miren y te murmuren cosas cuando pasas. Pero, ¿saben que? también estamos solas cuando a la fantasía la encontramos en un hombre , Técnicamente en un HOMBRE: esa fantasía la leemos, la sentimos, pero no la vemos. Cuando las pruebas sólo son escritas, duele. Estuve leyendo con afán de olvidarme de tantas tonterías de tantos hombres sucios y manipuladores, del sexy hombre que jamás encontrare y recordé algo que siempre lleno mi vida, (mis libros). y mi pasion del saber de las cosas y de la vida a través de lo libros. 
 En mi casa tengo una biblioteca enorme. Me pasé la vida leyendo, me perdí la vida demasiado encerrada. Nuestro televisor siempre estaba ocupado así que el único entretenimiento disponible eran y son los libros de mis papitos. Eso hasta que decidí reaccionar y de verdad  vivir en el mundo real,  cuando estoy en casa veo muchos dvds y leo, leo, leo. Elijo el tercer estante y nombro alguno de los libros que esperan ahí ser leídos de nuevo: Verdad tropical de Caetano Veloso, El informe de Brodie de Borges, Artistas, locos y criminales de Osvaldo Soriano, Historiasde cronopios y famas de Julio Cortazar, Tres Hombres elegantes de Marcelo Birmajer, Ensayo sobre la ceguera de José Saramago, La habitación cerrada de Paul Auster, En picado de Nick Hrnby, Girl, interrupted de Kaysen y Al amigo que no me salvó la vida de Hervé Guivert. Mis preferidos estan dentro de otro estante y son: Abzurdah de Cielo Latini, El psicoanalista de John Katzenbach, Nueve semanas y media de Elizabeth Mcneill y heartburn: el difícil arte de amar de Nora Ephron. (Libros que jamas prestare, porque moriré con ellos). En fin, Nos conocimos, si se puede usar el verbo conocer como sinónimo de verse a ratos, hace un mes y …eso¡. No, no somos amigos directamente, son esas relaciones que se van dando... un amigo conoce a un amigo que es el primo del tío de tu abuela y esas cosas. En apariencia esto es simple. 
Y en este caso lo Elí es su amiga. Me sorprende a veces la maldad de las personas qué están alrededor de uno. Me tiene bastante confundida también la manera que tenemos muchos de engañarnos: yo no fui jamás de una belleza de revista, pero siempre estuve segura de que no necesitaba más que  amor. El de mi primer amor, un día me enamoré de este tipo, un día me volví loca por el, un día decidí dar mi vida... y ese fue el mismo día cuando me dí cuenta de que el género humano no es mas que escoria vieja. Siempre fue un asco y no hay posibilidades de cambio en vista. Hasta hace poco que caí en, en la excitación visual de un tipo mayor, serio y trabajador, algo mas diferente a mi primer amor, algo que se que no puede ser algo formal, algo que llena una fantasía un vació algo que me llena de endorfinas ciertos momentos, algo que no es nada, porque ni lo conozco a ciencia cierta muy bien. Yo soy una niña sencilla en permanente intento de agradarle al mundo, a los vecinos, a los compañeros, a los desconocidos, al que atiende en el kiosco, etc. Y cuando digo sencilla no digo "fea". Soy hermosa, lo vi en el espejo, pero quizá no tan hermosa como para hacer que él desespere por mi. Elianita me lo presento, ella que ha tenido relaciones locas y afanadas pero hermosas, Yo por mi parte todavía no he tenido relaciones valiosas.  Mi relación mas duradera fue con mi primer amor… A solas miro algo de porno para chicas (sin penes a la vista) me visto sexy para el espejo, me saco alguna foto que nunca subo a Internet, juego con plumitas en la piel, y por fin me toco; pero todavía no se que es un amante mayor. Fantaseo , no lo niego.  y como yo no conozco demasiados hombres, prefiero seguir las huellas que una amiga me va dejando en la arena. Es mas fácil, los otros elijen y uno corre riesgos pero sabe que está respaldado: alguien eligió por mí, no tengo el 100% de la culpa si me equivoco. le  he preguntado por cosas de su vida cuando puedo, porque cuando conozco a alguien me gusta que me cuente su vida que me cuente qué le pasó, de qué esperanzas se alimenta, cual es el combustible que lo mantiene vivo.

Lo que sé de él:
Que le gusta mucho el cine
Que tiene 27 años
Que es amigo de mi mejor amiga
Que no le gusta nada y le gusta todo
Que le gusta estudiar.
Que ahorra.
Que responde en su casa muy bn.
Que hasta hace poco salía con una tal andrea que por cierto que ironía.
Que compro una camiseta del equipo de colombia.
Que es seductor incluso por chat.
Que se viste extremadamente sexy
Que estoy pensando mucho en ese olor a nicotina
Que misteriosamente, me atrae mucho.
Que hace un momento me dejo todo claro. 

Siempre desde que tengo uso de memoria soñé con un hombre mayor que yo, fantaseo con la posibilidad de hacer cosas que nunca hice, fantaseo, con sentirme una niñita, mientras me nalgea, fantaseo con sus fantasías inclusive, es tremendo rollo, saber que no lo conozco bien, pero que quiero aprender muchas cosas con alguien como el, es como ese postre que te encanta y te quieres comer muchas veces, es asi, nada mas, no quiero amarlo ni quererlo, (para que?) no quiero tener compromisos como el mismo dijo, quisiera ser su alumna, que me regalara algunos momentos. me gusta cuando habla porque me sorprende tanta acertividad, me encanta, en ese sentido, es el perfecto amante. me he estado preguntando 
¿qué pasa cuando no conoces a alguien pero crees que sabes todo de él? Cuando en algún lugar de tu cabeza sabes que estas conectada con esa persona. Aunque sea solo en besos, te provoca, te Tienta. Me imagino cómo se toca la barbilla mientras espera que le responda en el chat, y me imagino cómo es su olor , y me imagino llevándolo a un sitio lejano haciendo locuras, En todo caso el es mayor que yo, pudo verme como una niña, talves me imagino como una niña buena, el problema es que lo soy, pero el no lo sabe, soy amorosamente 

tierna, tengo cosas maravillosas que dar, pero el es mayor, y yo solo son una niña, mala, que actuó mal , se dejo robar unos besos y se entrego al momento de pasión, no, ya no, supongo que algún día seré mas mayor y encontrare  alguien mas mayor que yo, porque en el fondo siempre he sabido que quiero un hombre mayor que yo para vivir una locura, para hacer cosas que solo hay en mi mente. pero ahí esta el error de todo y es que hoy en día hasta ellos juzgan tus actos, te discriminan, que oportunidad puede tener una persona como yo?, con alguien como el?, Ninguna, y mientras tanto seguiré esperando no buscare ningún hombre, no buscare ningún capricho, porque como todo la vida lo trajo a mi , me regalo un par de besos y luego me dijo NO nena tu y yo no tenemos compromisos, y así se cierra este capitulo donde el hombre mayor se equivoco, y la niña cumplió un sueño, un sueño a medias. 

lunes, 4 de junio de 2012

Jodida mente triste

Tengo que escribir, tengo que sacar tanta mierda de este corazón inocente disfrazado de maldad. tengo que llorar, tengo que volver sobre lo que no es, muchas noches de frió y tristeza , es tonto como siendo una mujer como la que soy tengo que pasar por cosas así, hoy tengo ganas de llorar, me creado una careta estúpida, tapando tanta debilidad y dolor, he querido querer, aveces he pensado que me pueden amar de nuevo, que puedo ser importante, que alguien puede ver lo maravillosa que soy, que...... mi pasado no importa, que tengo ademas de un corazón enorme, virtudes maravillosas , tengo ira, tristeza, ganas, dolor, tengo todo revuelto , intento aterrizar darme cuenta que ya no soy una niña, que madure a las malas, que mi vida ahora es diferente, que tengo que luchar por lo sueños de peque y los míos, ya mi corazón no importa, ya no importo como mujer, ahora solo importa el, y nada mas, solo seguiré, y se que Algo pasara porque valgo oro.