2016

2016
Asumí que renunciar, no es más que escoger, equivocarme es una buena forma de aprender. Que si sigo al corazón no tengo nada que perder, y a cada paso, surge otra oportunidad. Y ahora ya ves, no soy quien fui, aquella triste y temerosa persona de ayer, he renacido para todo, tengo ganas de vivir, ahora guardo mi energía para aquel que crea en mí.. para aquel que con mis escritos viva o reviva, según su condición, que sea mi amigo, y mi compañero siguiéndome en este largo camino, aquí les dejo parte de mi vida.

domingo, 11 de noviembre de 2012

Papi



Es de noche y cantan los búhos que detesto en  las mañanas. ¿Por qué me tengo que levantar de noche? En la casa duermen mamá y mis hermanos, mi papá siempre a esta hora ya se fue a trabajar. Se despierta a las dos de la mañana, se sienta al pie de la escalera, se pone los zapatos.. sharlie nuestro Gato, le apoya la cabeza pesada y somnolienta, él lo palmotea con cariño, papá ama a los animales más que a las personas, termina de ajustarse los cordones y a veces cuando lo escucho, todavía faltan tres horas para despertarme, le digo ¿papi? y él no escucha porque todavía está dormido. ¿Papi? repito, abre la puerta de mi habitación que está frente a la escalera, ¿qué hacés andre, no puedes dormir ?  Y yo sí, ya me duermo, que te vaya bien, solo quiero saludarlo y que se vaya a trabajar con mi beso porque me da mucho miedo que a esa hora tan oscura, tenga un accidente y se muera y nadie lo haya saludado cuando se iba de casa solo, en el frio de sus viajes,  a trabajar tan de noche.
A veces, cuando no puedo dormir, lo llamo ¿papi? y él me pregunta si no puedo dormir y bajo a desayunar a las dos de la mañana. Toma su café, apenas un chorrito de leche, lo calienta un minuto entero en el microondas y nos reímos porque a los dos nos gusta el café cuando quema la taza y quema el café y nos deja ardiendo la lengua, ardor que nos persigue durante todo el día cada vez que comemos algo, recordándonos que a la madrugada comenzamos el día con algo que, si bien nos quemó las lenguas, sabía rico.
Nos sentamos y él tiene los ojos hinchados, recién abiertos, los ojos negros  llenos de venitas coloradas alrededor, las ojeras congestionadas, el pelito suave y negrito  cayéndole como puede, porque a esa hora hace demasiado frío para bañarse,  es de frio en la noche , y toma su café mientras tosta unos panes. Probablemente yo comi a las 7 de la noche, pero dos horas después me como mis tostadas con mi papi. Y me pregunta si quiero café con leche y yo digo que sí, jamás que no,  y tomo mi café con leche que me quema la lengua y le pregunto papi, ¿hoy es día de obras grandes ? Y papá me dice que no, que en  esos dias casi nada. Todos los años igual: en esta epoca. Papi dice que es un desastre, que se vende poco y se queja porque mamá le quema la tarjeta de crédito en el falabella. En junio lo veo  mucho más contento, a las 5 de la mañana  y se despierta con rapidez  para trabajar porque hoy va a vender muchísimo y en unnos  días se va a argentina  con mamá.

Te quedas despierta andre, me pregunta mientras se oculta del frío bajo un sweater, una campera, una bufanda y boina de lana, mi papá trabaja a de sol a sol, desde muy temprano, con unos grados en la mañana.  no papi, ahora sí me voy a dormir.

martes, 30 de octubre de 2012

Llegaste tu.

la tarde se enfría hace apenas unos minutos y estaba el sol, calentando  de la manera mas sensual, aquí estoy cerquita a ti, disfrutando de los mejores momentos de mi vida, No se realmente como o cuando, pero se que esta pasando, que todo eso que algún día soñé, lo estoy viviendo, y aveces siento miedo, ese miedo que se apodera de ti, cuando encuentras una emoción nueva,cuando parece que todo puede ir perfecto. tantas historias aquí narradas , tantas emociones que parecían únicas, y ahora esto , te encontré y quisiera no soltarte mas................................ cuando salgas del baño , saldrás mas hermoso y probablemente la emoción crezca, 

viernes, 28 de septiembre de 2012

Hermano



Querido, Antonio:

Te escribo para decirte algo que no le podría importar a nadie más, se trata de nuestra familia, se trata de nuestros padres.
Hace exactamente un mes no dejo de soñar con nosotros en la mesa, recuerdo que siempre ponías un puesto de más en espera de que tuviésemos a Andrea  y recuerdo tu cara cuando la perdiste, te sentí llorar un par de veces en tu habitación pero nunca entré por miedo a que me tiraras un juguete en la cara o que me dijeras que eras hombre y no podías llorar y me lo dijeras llorando y entonces sintiera que estaba violando tus vulnerabilidades.
Entre nosotros siempre ha habido distancia, en parte porque yo sé ese secreto tuyo que nadie más sabe, yo sé lo que te pasa  y sé por qué cambiaste, sé exactamente como se generó en ti la mutación, sé cómo te volviste un hombre porque siempre estuve pendiente de ustedes, por más que mis actitudes de chica rara no pertenecieran a la familia, por más que siempre creí ser una extraterrestre.
Nunca pude decirte nada a la cara porque el abrazo único de año nuevo no me hacía sentirme parte de ti y aunque siempre te cuidé de los agresores nunca pude fusionar mis intimidades contigo por más que quise, sentí confusión, lo admito, a ratos sentía que no eramos hermanos, que yo era un demonio y no quise acercarme por precaución, sé que leerás todo esto con cara de "¿qué le pasó?" o que quizas y para mi asombro estés derramando una que otra lágrima, sé que amarte no es suficiente para acercarnos porque a pesar de compartir sangre y todo ese árbol que nos hicieron rellenar en el colegio tenemos almas opuestas, lo cual me duele, me duele tanto que cuando veo a hermanos en la calle se me parte todo, me gustaría que las cosas cambiaran, que un día pudiéramos dejar de pelear, sé que tienes tu familia y yo mis libros, sé que decidiste dejar de lado tus secretos, sé que jamás perdonaste a papa  por no haberte cuidado, sé que nunca dejaste de pensar en andrea pero yo sí, yo sí pude seguir, sí pude mirar a mi papa  a la cara porque sé lo que es ser mujer y sé lo que es ser padre, acabas de perder la cordura también, es por eso que te escribo.
Quiero perdonarte todos esos años donde jugabas con mis sentimientos de hermana mayor, quiero creer que hay un hombre bueno en tu interior y quiero que me lo demuestres, por la noche tengo recuerdos que no son míos, recuerdos de mis padres, de cuando se casaron, de cuando creyeron que podrían construir un hogar bueno, de cuando fuimos fruto del amor adolescente y sin ir más lejos, tengo recuerdos de cada vez que atentaron contra sus promesas, recuerdos horribles toño que jamás contemplaste por ser menor, deseo borrar estas heridas de mi cabeza, quiero ser una persona nueva, no voy a poder continuar si no me das la mano, eres lo único que tengo, Mamá Esta triste  y mi viejo, hay que velar por mi viejo...espero me respondas, me siento estúpida rayando esta hoja, pareciera que en un par de palabras cabe mi vida y todos mis complejos, pareciera que esta tinta fuera también mi cerebro, no creas que estoy demente, no evites mis llamadas, Un día te diré ven  haré un café, podrás abrazarme esta vez sin verte presionado, dame una oportunidad, te espero en mi casa, la que será tuya también.

Andrea.

Recuerdo E Ilusiones


Estoy aquí sola mirando mi cama, recordando esas tardes con el, estoy pensando en como llegue aquí, como lo quiero, estoy asustada, lloro un poco, porque nunca pensé volver ahí, la calle está distinta a cuando me fui, ….recuerdo que casi siempre llego a su casa, no me reconoce, me dice que me siente, dice que soñó que yo había llegado antes, me siento en su sofá, suena Zoe, mira los videos extasiado y con ojeras, es un puto enfermo fumador, no sé como llegué a parar a su puerta, quizás la necesidad de un techo conocido, no lo sé, sólo vuelvo porque mi padre no dejaba de golpearme, recuerdo a marco, pudo haber sido algo lindo nuestro, si yo le hubiese prestado atención claro, pero no, acá estoy en el casa de Esteban, el de las pestañas largas, el que tanto me gustaba hasta hace unos años, quién ahora me da hasta un poco de asco y miedo. Pero estoy, le regalo una  botella de cerveza, se la toma  casi al seco, , tomo dos sorbos, tomo más, se me calientan las orejas y el estómago. Lo miro.

 En su habitación, después de quince minutos dice mi nombre, André, estoy esperando. ¿Esperando qué?, me pregunto, entro a la habitación, Esta acostado en su cama no me mira, mira el techo, de pronto extiende su brazo pidiendo mi ,Mano, me siento en la cama a los pies, me dice ya, me río, me dice ven, me acerco y abre sus brazos como esperando un abrazo, le pregunto si eso quiere, me dice, sabes que quiero, me siento como una puta, como quién sólo va por un trabajo, me siento sola, me siento fea, inútil, lo abrazo, me besa el pecho, no para, succiona todo, lo aparto, me río, le pido un beso, me da una cachetada, le doy un nuevo beso, besa bien. Bajo lo que queda de sus pantalones, en realidad su pertenencia no es de gran volumen, no sé si entienden, me río nuevamente, me agacha la cabeza hacia abajo, me siento asquerosa, lo hago, cierro los ojos, siento arcadas, no soporto, voy al baño, me llama, sus ojos perdidos en el techo, me dice , quiero ver tu cuerpo, lo miro y digo que sí, pero antes que tu puta computadora suene, que suene la música, me niego a todo si no hay música, ahora sí, ya déjame volar en ti, suena algo agresivo de fondo, es la canción favorita de mis amigos y yo para tener sexo, suena a todo volumen,, lo encuentro patético, me da unas especies de nalgadas y le digo , pégame como hombre, me apoyo con las piernas dobladas y le saco la mierda, peleamos, forcejeamos, tengo miedo de lo que dice. Miedo de convertirme en una simple puta. No disfruto mucho, más bien es esteban quién gime y grita de manera repulsiva, me dice que ponga mis brazos en sus hombros lo hago, no me opongo a nada, me entrego, me entrego a la sensación de que esa  dia, seré alguien, alguien para ese cuerpo, que no me sentiré vacía, que me abrazará y hará sentir que me quiere, por lo menos una noche.
¿Te gustó? Pregunta, lo miro le digo que sí, aunque no es cierto, en realidad preferiría haber estado mirando una porno, pero bueno, no estoy sola. Voy desnuda al baño, necesito orinar,  es rara la sensación, me limpio, me da un beso, me dice que soy bonita y me digo a mis adentros “quisieras que dijera lo mismo de ti, pero no soy hipócrita”. Me paro, me miro en el espejo,  el tipo me saco la mierda, mi cara tiene una zona enrojecida, digo hijo de puta a mis adentros, aparece feliz, me trae cereal, me mira desnuda, me abraza por la espalda, mira al espejo y dice, nos vemos lindos juntos, quiere que me quede para almorzar, le digo que no, que debo partir y así hago. Me sigue, salimos juntos nos besamos mucho, le reímos a la cámara de seguridad, me da un golpe en la cadera y dice, eres mía, le digo que no y me voy, me tira el brazo y me da un beso, le digo déjame y no miro para atrás.
En el alimentador  todo avanza rápido, miro a una chica rubia, la envidio, envidio que no haya hecho lo mismo que yo toda la tarde, veo sus senos, son bonitos, me mira con cara de qué quieres estúpida, y miro el suelo, la imagino con esteban de la mano, me imagino  ella queriéndolo, me imagino siendo querida, el alimentador para, me bajo, camino a casa de
Juana  y la dueña dice que no está, me siento afuera en el parque esperando a que vuelva, paso las manos por la tierra que queda en la calle, formo una isla, ahí querría vivir, ahí querría olvidarme de quién soy,
Una estúpida , qué lejano recuerdo.

It Claimed To Be a Vacuum


Tengo más curiosidad que moral, solo sé que no debo matar, ni quedar embarazada, ni destruir familias, ni dormir con hombres casados, vivimos la mayor parte del tiempo suprimiendo nuestra libertad por una condena social que nos implantaron de pequeños, desde los diez años que estoy preocupada de que la sociedad haga de mi un molde más, una figura predecible, una rutina, un lunes eterno,

Tengo miedo de sentir miedo, muerte de estar muerta, amor por el amor que me inventé,  sueños dentro de mis sueños,
Vidas en mi propia vida.

À propos de la société


No veo la necesidad de las personas de "mantener lazos" con gente que poco y nada ven y no precisamente porque "no puedan", me parece la hipocresía un recurso barato y excesivo en estos tiempos, creo que lo único que buscan es aceptación y que alguien les facilite las opciones de lo que deben hacer o no, es sencillo estar rodeado de gente todo el tiempo pero sigo sin ver el punto, la soledad es un espacio definitivamente de valientes, es complejo crear por sí solo sin poder hacer consultas pero siento que cuando uno deja de buscar "aprobación" es mucho más sencillo ser uno mismo y a su vez disfrutar la libertad.

Being honest


Han sido días tranquilos, borrachos, enamorados, he creído que tengo mas gente a mi alrededor que me quiere me gustaría creer que todas las cosas que voy sintiendo son típicas respuestas de algún proceso de crecimiento y sin embargo analizando los alrededores puedo percibir que no es así, que no es algo que se me vaya a quitar. Si bien la mayor parte del tiempo no estoy sufriendo hay un porcentaje amplio de  daño que me corroe progresivamente, a veces miro hacia atrás y hay tantas cosas que deseo no haber hecho en plena búsqueda porque aunque la búsqueda sea completa no dejará jamás de ser una búsqueda. Siento miedo cuando pienso que toda la gente se siente especial porque eso nuevamente me hace ser como el resto, no debería tener este escalofrío al sentirme humana pero lo tengo, no es bueno quizás ingresar temprano a la conciencia porque el calor del infierno te está despertando, pero no decidí eso como tampoco elegí estar aquí, no podría contarle a nadie nunca todas las cosas que he vivido sintiéndome completamente sola por miedo o vergüenza y sin embargo, a veces, desearía parar de llorar tan profundo, incluso sabiendo que llorar es la única prueba de que estoy aquí. Si pudiera resumir vida sería en una larga etapa de angustia, desánimo, rechazo, miedo y amor, veo que en cada una de esas palabras se traduce perfecto mi nombre, a veces siento que soy un ente que forma parte de todo este sistema absurdo de otros entes que pretenden luchar por algo mejor, a veces no puedo levantarme sin sentir que nada bueno va a suceder.
Considero bastante justo que cualquiera me diga que por mi edad no ha pasado nada, entonces oiré los comentarios y probablemente intente imaginar las cosas a largo plazo, tampoco soy tan soberbia, pero el juez olvidará el pequeño matiz de que ningún ser es semejante a otro y que no podemos medir el grado de daño en ninguna persona, ni su grado de experiencias. A veces siento que estoy tan rota, quebrada, herida e incompleta que soy incapaz de tomar un lápiz y desligarlo sobre el papel porque me duele. A veces siento que ya pasé todo y no se me dibuja sonrisa alguna en el rostro cuando analizo que ese "todo" no incluye un amor recíproco pero ¿qué más? después de todo soy bien joven para amar...y a su vez muy vieja para darme el ánimo de seguir buscando otra oportunidad. Estoy cansada de ver más rostros y estoy harta de la inconsciencia entre la cual me tocó vivir, quizás nunca deje de sentirme extraña, ni distante, quizás mi cabeza sea siempre el mejor lugar para dialogar aunque aquí nadie mas pueda entrar.

domingo, 23 de septiembre de 2012

Septiembre


 Era un camino extraño, iba sola, habitualmente no me hubiera detenido a pensar que, en efecto, el sonido del viento había cambiado.  Me apuré en busca de una respuesta, dicen que si te quedas en casa entonces nada cambia, que nadie traerá hacia ti todo aquello de lo que careces. Me quedé pensando en eso. Es septiembre.  Mientras todos presos del frío habitaban diversos medios de transporte se me ocurrió continuar a pie, recordaba esa tarde del 20 de septiembre, no quería olvidar ningún detalle Cuando recibes esos recuerdos  que impactan no hablas, te sumerges en ti y es así como había vivido estos últimos 8 años, sumergida. Tenía unos ojos preciosos del café de la coca cola, su pelo caía con tal delicadeza que los ángeles hubiesen sufrido envidia terrible, lo contemplé un instante mientras me hablaba de algo que jamás sabré qué fue, me limitaba a responder esquemáticamente con un sí o un no, no lo notó, preso de su ego que lo hacía lucir aún más hermoso, cada que cerraba los ojos se dibujaban suaves líneas en sus contornos, sitio donde pude haber nadado hasta morir partida por un rayo en un momento inesperado. Me invitó a escuchar música era temprano, Nunca amé tanto a nadie, sonaba esa canción y lloraba,. Tenía un par de cartas escritas, que nunca le di, lo más lindo que vi fue su cara de placer, el sexo con el es único, pero que puedo decir yo que no he conocido mas hombres, escuchamos música, nos embriagamos, literalmente con todo el ambiente , sintonizo cada canción para que el momento fuera perfecto, sonaba A Song For The Lovers y yo mientras tanto subí al cielo y baje al infierno, esta tan feliz, era todo tan perfecto, el y sus pecas, sus labios , su manera de cantar y mirarme, el olor a cigarro, me dejo jeta , lo hicimos todo, hasta intento enseñarme a fumar, que tonterías y que maravillas, hoy me pregunto si será el amor de mi vida?, si esto seguirá siendo tan fascinante… Hace unos meses me dijo que se iba, se iba por siempre de mi vida, Supe que conoció a otra mujer, yo no conocí a nadie nunca más. En las tardes mi té  se enfría, el café me produce taquicardias dignas de infarto, sé que ningún abrazo será como su último abrazo, ninguna despedida será tan triste como cuando le dije adiós sabiendo que no lo volvería a ver.
La gente circula y saben que estoy ligada a un recuerdo que no me permitirá evolucionar, la gente dice y hace un montón de cosas, me pregunto si sabrá lo que es la desesperación, la angustia real de perder lo único que vale la pena en tu vida, tus dones y tus gustos siempre irán contigo, tu familia te pertenece por derecho genético y tus amigos, tus amigos son ciclos. Pero el amor, más que decidir por alguien es morir. Morir al saber que puede morir y si realmente lo sientes te duele, si es un juego ya aparecerá otro rostro que reemplace el rostro de otro rostro.  Pero no es mi manera. Me llamo un día al ver el texto que le envié, Dios había esperado tanto una llamada de su parte y tengo casi 23 años, más de ocho de espera.  Tengo mi moral intacta y mis sentimientos intactos, miles de tazas que fuera de él se enfriaron y el dolor de la espera. Pasa un carro, un niño me saluda por el vidrio, tienes unos ojos preciosos, veo a una mujer que podría ser yo y luego a él, pero ya no es quién quise, las personas nunca son quiénes quisimos cuando el tiempo nos mata. No me reconoce y está bien, tampoco soy quién lo amó. Septiembre, yo naci en septiembre. . Entra papi a preguntar qué pasa, nada, le mentí, como siempre

Tanto

Tantas corrientes para declarar tantas cosas y tantos nombres y conceptos para enjaular sentimientos y significados que me quedo con lo recopilado en estos 23 años, que no tiene coherencia, que no tiene justificación ni porqué, donde todo no es más que un poco de viento, agua y una mirada que observa los pasos de esos seres que siendo tan carismáticos, accesibles y semejantes no han logrado convencerme con sus abrazos. Tanto sentido para tanto paso que me quedo con las huellas que otro ser dejó en la arena, con el silencio de un mundo del cual me es imposible esperar respuestas

miércoles, 12 de septiembre de 2012

Dancing Alone



Hola, escribo en esta que es una de mis cuentas alternas básicamente, como sea.
Escucho "How soon is now" y me dan ganas de tatuarme un letrero en la frente que diga "sea amable conmigo, mujer altamente sensible con grados de moderación casi nulos", pero eso probablemente solo me afectaría a mi.

No soy la que más sufrió y eso no me hace sentir mejor,
no me siento mal porque a estas alturas lo malo para mi es nutritivo,
acabo de ver una imagen blanca en mi espalda, por un momento pensé que era "dios", ese dios que todos claman y al que a todos parece ayudar,
no estoy conforme, no me siento orgullosa de perder los estribos,
no me gustaría que mis viejos encontraran este lugar pero de ser así estoy segura de que yo no estaría aquí y que por lo tanto lo tomarían a pecho y bastante serio,
sé que me voy a ir feliz cuando eso realmente pase
sé que no me puedo ir porque nací atada a mis propósitos
no creo en el amor, creía fiel en él antes que esta nube se adueñara de mi, perdón,
habitara en mi.
Te veo contento con ella, te veo ser feliz, me pongo por un instante en esa repugnante "relación" y veo que no sirvo para estar con nadie y que soy egoísta como todos,
no es el fin del comunicado hablar de ti, bastantes noches me has tenido llorando en mi cama, preguntándome qué había mal en mi ¿sabes qué hay de mal en mi? todo.
Estoy intentando escribir cómo empezó todo y siento que al intentarlo estoy retrocediendo en una carretera larga y vieja hacia mi infancia, cuando pensaba que podía ser perfecta, que un día todos mis esfuerzos me harían ser perfecta para hallar tras una puerta la verdad, es imposible, soy un manojo de emociones salpicadas vulgarmente en un cuerpo que jamás va a encontrar solución ni mucho menos consideración desde mi cabeza, esta máquina tiesa, inexperta del cariño que fue arrojada, sí, arrojada por seres que jamás imaginaron que podría llegar a sentirme así, inconsciencia (en cierto modo).
He visto el dolor en miles de caras, caras que jamás han sufrido y no digo que soy la que más sufre porque qué aburrida sería mi vida de ser así,
estoy paranoica a ratos, a veces daría todo por tener un rato contigo, a veces me siento tan loca, a veces cuando voy al baño y me miro en el espejo veo a esa puta marioneta concretando sus proyectos vacíos de ella misma, quiero tener un compromiso y no poder faltar pero faltar e irme con ese tipo que me mostró un par de respuestas, quiero irme con él solo porque sé que no querrá abrazarme ni llorar conmigo, sé que me verá como un experimento al cual analizar y no como a un ser humano, porque odio que no  me veas como a una persona, odio que no me llames para saber cómo estoy cuando sabes que es casi de mal gusto preguntarlo, sobre todo él que me hizo mierda ¿qué querías? "hola estoy bien, me destruiste pero hago como que todo sigue bien, gracias por llamar", siento tanta pena que no sé qué más romper porque dentro ya está todo hecho pedazos, estoy rota, saben que estoy rota y tengo tanto miedo de no poder repararme nunca que odio y me quejo y doy vueltas con extraños para perder la razón, me enamoro de todo quién muestra interés en mi porque quizás nunca encontraré interés en mi, soy como esa caja vacía que queda de las papas fritas o de las hamburguesas que tanto gustan comer pero sé que soy especial a pesar de todo y siento que tengo un don o algo así, el otro día estuve conversando con muchas personas y estaban todos anestesiados escuchando esas historias que al salir de mi me producían arcadas pero para ellos era casi placentero, me sentí mordida, nuevamente por desconocidos, entre mi realidad y la ficción la línea es tan delgada que podrían estar matándome y por poco lo notaría, quizás suene algo incoherente y el más tarado no entenderá una mierda pero no me interesa, siento que escribir es mi única manera de crecer, volverme fuerte y luchar contra todo esto, no me importa lo que la gente piense de mi, no me importa que crean que soy una niña de 22 años llena de dudas porque incluso si así lo fuera las respuestas solo las poseo yo, no puedo contar con nadie porque nadie crece dentro mío, nadie va junto a mi, nadie me sostiene en momentos como este y jamás pediría ayuda en mis cabales porque vine aquí a aprender y no a disfrutar.
Como sea, la canción se cambio hace rato, tengo que terminar de escribir mi trabajo de la universidad a, creo que este mes será bastante óptimo para dejar estos miedos y probar con eso que todos conocen o su mayoría, "el cariño", espero no sé poder compartir un poco más, espero cosas buenas para mi ya que este año me dejó devastada para bien y mal, tengo miedo de cumplir 23, no quiero llegar a los 24, tengo miedo tremendo de no poder perder la cabeza por nadie nunca mas pero así lo veo, debe ser que me prometí que él sería mi último amor  pero él no me quiere y ya no me importa, su vida es buena, la mía no, soy incapaz de pudrirlo con mis letras que bastante daño me causan a mi misma, creo que estoy superándolo, creo que podré estar mejor en un año o dos, esperemos que todos se acabe pronto, no sé si mi cuerpo sigue el ritmo de mis pensamientos y es difícil luchar sola contra todo lo que estoy sintiendo a diario porque los amigos no tienen las respuestas, ellos son compresas que me contienen pero que finalmente nadan hacia el collage de los recuerdos porque soy incapaz de mantener a la gente a mi lado, soy un fracaso 3 veces por semana y no deseo que esos 3 días alguien esté cerca para compadecerme porque si no soy fuerte y no me trago el cuento de que "puedo" mi mundo se derrumbaría y mucho ya luché por seguir en pie para dejarlo todo tirado a la espera de que alguien me "repare" o me solucione las cosas, en fin, sería todo.

E.


Me cuesta mucho explicar las cosas sin sentirme una imbécil, carente de palabras, tropezándome con mis propias salivas,  esto es todo lo que conozco, las palabras que salen volando rápidamente por mi cabeza, pedazo de ego, pedazo de amor y de sangre que sale por todos lados, porque amo y ya no me interesa.
Hace tiempo que no puedo expresar bien lo que está pasando pero es tiempo, ya casi lo supero, podría culpar, podría culpar, podría culpar, pero solo tengo la culpa yo.
La vida es un líquido espeso que se esparce y yo jugando con él ¿por qué? porque me gusta sentir lo irreversible, como cuando alguien no te quiere volver a ver nunca más porque ya le cagaste mucho la vida. O nunca te ha querido o mintió.
Juega, conmigo ,como una mierda que juega con sentimientos ajenos, soy asquerosamente culpable y esa culpa nunca la sentí y me fuerzo a sentirla, me fuerzo a ser humano, a arrepentirme, a inculcarme cosas que mis padres no me enseñaron, me duele un órgano que no es el corazón, es bajo el pecho ¿qué será?
Me ama, me ama y está si yo lo llamo, como un perro, como un puto perro, pero también soy perra de alguien más, eso cree  y las cosas entre seres semejantes no funcionan, soy tan mala, me odiaría si no me amara, después vienen las mujeres con sus perfumes asfixiantes a mentiras, cagando siempre mis planes, haciéndome sentir culpa, ¿se creen dioses? no lo sé, no me interesa, no me interesan las vidas hasta que alguien me indica que soy quién daña, obvio que daño, me están dañando a mi también ¿qué otro sentimiento podría producir o provocar? intento que se quede en mi, intento no colapsar y lo logro, pero entonces todo se duerme, los días son todos iguales, la gente es toda igual y mis sueños se mueren, toda una flor sin regar.
Después me lanzo al vicio como una mujer  irresponsable y en la noche no encuentro más que decadencia y pesares, muchos pesares, mucha corrupción para sentarme un día en mi cama a pensar que todo pasa y que siento que todo pasa porque te amo y no lo puedo controlar, ¿o me estaré engañando? es que son tantas veces que he sentido que te amo que ya ni sé qué es la realidad.
Yo sé que no me va a querer nunca, soy algo así como una fuente de escombros, aunque sé que soy buena también y bien buena, por él haría cosas y me importarían cosas que por los demás ni analizaría,  sé que no lo tendré nunca y que quizás si lo tengo  será tarde, porque me va a perder para notar que sí le importo, pero quizás nunca lo note, quizás nunca le voy a importar, me pongo triste, usualmente me pone triste porque no me entiende, quizás nunca me entienda y si entiende se calla, y no sé qué es peor.
Nunca tendremos esta conversación
Nunca me sentaré en su cama
Nunca podré decirle las cosas que me duelen de haberlo conocido
Nunca pasarán las cosas que quiero porque no dependen de mi,
creo que no debo seguir escribiendo esto.

El otro día me senté a llorar en mi cama, como una pendeja de quince, sentí todo del daño mojándome la espalda, la cara, las manos, me sentí tan miserable, incluso cuando desperté y tenía los ojos hinchados y no lograba esbozar una sonrisa aunque tenía una fiesta. Es la consecuencia por ignorar mi daño, por ignorarme a mi, lo que siempre duele.

Salgo para olvidar que tú existes y cuando ando afuera no hago más que hablar de ti, la vida es bien puta cuando de amor en mi cabeza se trata y no voy a perdonar a nadie por sentir esto, ni siquiera a mi, porque puedo, pero no quiero, porque no me lo merezco y estoy segura de eso.

La gente no me interesa, ya afuera solo hay sombras, a veces me alegran el día, pero es pura distracción, porque estoy vacía de todo lo que me importa y aunque pensé que ya no dolía siempre lo hará, por eso siempre estoy triste, soy triste, pensé que podías ayudar en algo, a veces lo haces, pero siempre me matas más de lo que me haces vivir.
Qué cruel eres. No es tu culpa. Hoy estoy sufriendo por ti. Y tengo tanto de ti, ….

Explanations


De todos los protocolos existentes el que más detesto es el de "dar explicaciones" ¿explicaciones? ¿por qué? ¿Me van a juzgar? ¿van a violar algún derecho de mi libertad? ¿Puede ser únicamente frente a la corte? ¿Será que a la gente le gusta oír explicaciones porque también le gusta dar explicaciones para expiar algún indicio de culpa? porque personalmente nunca siento culpa y aunque la sintiera ¿alguien cargaría con mi angustia? lo siento, no son cosas que se puedan transferir y además cada vez que alguien me juzga en espera de una explicación se salta un paso, un paso amplio, que mientras él me tira una piedra, yo ya me arrojé cinco, con mi propia conciencia.


El amor que te siento

Me puse a escribir una lista de lo que teníamos en común, nada, mañana hará frío, con suerte un par de letras en común, no tenemos nada en común, qué mierda hago tras de ti, un par de canciones al menos te gustan.
El viaje iba a ser largo, eché mis cosas y subí al bus, la gente hablaba mierdas que no me importaban, los árboles se movían, me daban náuseas, yo pensaba en ti, la música sonaba fuerte, estoy segura de que molestaba a todos el chillido de los audífonos pero no me importó, no creo que sea la persona más consciente de lo que sucede alrededor de todos modos, me perdonarían, ellos sí que me perdonarían, ellos siempre lo hacen.
Una bola de nubes plomas pasó por delante, me acordé del cielo de mi otra ciudad, la cual tampoco conoces, evidentemente, te odio tanto, tu existencia me provoca un nudo constante, dan ganas de pegarse fuerte, me pego fuerte, hay manías que no he logrado dejar.
Tu ex me esta comiendo por dentro, tuve que dejar de pensarla, tuve que dejar de pensar que si era ella entonces me querrías ¿sabes cómo me costó olvidar a la puta esa? No pude, y solo fíjate bien, de la próxima que te enamores, piénsalo bien por favor,… la cama era tan fría, estuve acomodándome por horas, estaba casi entumida, la puerta sonó, un extraño, un puto extraño, me miró, le dije que se fuera, fui fiel al menos esa noche.
Los días pasan y de ti no se una mierda, siempre supe que andabas con otra, no es eso lo que me preocupaba, no creo en la monogamia, tampoco creía que tus sentimientos fueran una mierda corriente, muchos menos real, yo solo quería verte cuando me levantara o verte dormir y fue mucho pedir.
Esta mañana no tomé mis pastillas y ya sabes cómo me pongo, te odio tanto, . En la tarde bailé con una tipa, de la u.  me enferma lo fáciles que pueden ser cuando lo quieren, a ti te encanta, a mi no.
De vuelta al pasado recordé un  viaje recuerdo ( con marco), sé cuanto lo odias, porque ni lo conoces el tipo folla como un dios y folla mejor porque lo odias y no lo conoces, cuanto detesto estar aquí sabiendo que tú sigues poblando la tierra con quién sabe quién,  no tengo ganas de hacer espectáculo hoy el tipo es un animal, (el padre de mi hijo como no) termino de correrse y espero que me fuera de su apartamento, esta vez no le di el gusto, una venganza sexual de seguro, lo dejé lleno de ganas.. y es un recuerdo vacio, ahora pienso estupideces porque no estas ,pero he vuelto  a nuestra vieja guarida, vieras lo limpia que está, ahora tiendes  tu cama.
No te conozco, ni siquiera imagino a tu vieja personalidad, pero me gusta pensar que fuiste niño alguna vez, que sentiste de verdad y no toda esa mierda que me dijiste infectado en rabia. Cuanto detesto que hagas eso, sé que no estoy bien. E.

Me puse a escribir una lista de lo que teníamos en común, nada, mañana hará frío, con suerte un par de letras en común, no tenemos nada en común, qué mierda hago tras de ti, un par de canciones al menos te gustan.
El viaje iba a ser largo, eché mis cosas y subí al bus, la gente hablaba mierdas que no me importaban, los árboles se movían, me daban náuseas, yo pensaba en ti, la música sonaba fuerte, estoy segura de que molestaba a todos el chillido de los audífonos pero no me importó, no creo que sea la persona más consciente de lo que sucede alrededor de todos modos, me perdonarían, ellos sí que me perdonarían, ellos siempre lo hacen.
Una bola de nubes plomas pasó por delante, me acordé del cielo de mi otra ciudad, la cual tampoco conoces, evidentemente, te odio tanto, tu existencia me provoca un nudo constante, dan ganas de pegarse fuerte, me pego fuerte, hay manías que no he logrado dejar.
Tu ex me esta comiendo por dentro, tuve que dejar de pensarla, tuve que dejar de pensar que si era ella entonces me querrías ¿sabes cómo me costó olvidar a la puta esa? No pude, y solo fíjate bien, de la próxima que te enamores, piénsalo bien por favor,… la cama era tan fría, estuve acomodándome por horas, estaba casi entumida, la puerta sonó, un extraño, un puto extraño, me miró, le dije que se fuera, fui fiel al menos esa noche.
Los días pasan y de ti no se una mierda, siempre supe que andabas con otra, no es eso lo que me preocupaba, no creo en la monogamia, tampoco creía que tus sentimientos fueran una mierda corriente, muchos menos real, yo solo quería verte cuando me levantara o verte dormir y fue mucho pedir.
Esta mañana no tomé mis pastillas y ya sabes cómo me pongo, te odio tanto, . En la tarde bailé con una tipa, de la u.  me enferma lo fáciles que pueden ser cuando lo quieren, a ti te encanta, a mi no.
De vuelta al pasado recordé un  viaje recuerdo que con marco, sé cuanto lo odias, porque ni lo conoces el tipo folla como un dios y folla mejor porque lo odias y no lo conoces, cuanto detesto estar aquí sabiendo que tú sigues poblando la tierra con quién sabe quién,  no tengo ganas de hacer espectáculo hoy el tipo es un animal, (el padre de mi hijo como no)termina de correrse y está esperando que te vayas de su departamento, esta vez no le di el gusto, una venganza sexual de seguro, lo dejé lleno de ganas ,pero he vuelto  a nuestra vieja guarida, vieras lo limpia que está, ahora tiendes  tu cama.
No te conozco, ni siquiera imagino a tu vieja, pero me gusta pensar que fuiste niño alguna vez, que sentiste de verdad y no toda esa mierda que me dijiste infectado en rabia. Cuanto detesto que hagas eso, sé que no estoy bien. E.

Quien soy

Yo no vendo sentimientos, yo siento y punto, siento odio, pena y rabia y amor, ilusiones y cariño. Que no me vengan con mentiras de antaño, veo en sus ojos el engaño. No nací para ser líder, intentos fallidos han habido muchos, no nací para ser una oveja mas del rebaño, de esas nadie se acuerda cuando mueren. Nací para ser más que un poeta, más que un nombre, no perciben en mi los cambios, ni la revolución, pero yo percibo los cambios y las revoluciones en ustedes, mil pares de ojos, que sumados a los míos, forman el universo profundo de las ideas nuevas.

martes, 11 de septiembre de 2012

Dulce dispocision


La gente busca continuamente la felicidad. Es algo que no podemos evitar. Queremos más, siempre más. Más dinero, más amigos, más tiempo y más oportunidades. Esperamos por un trabajo, por una persona, por un momento y por una elección. No hacemos que las cosas pasen, simplemente esperamos a que ocurran. Éso nos hace vulnerables: el ansia de más y la incapacidad de conseguirlo.

Mentiría si digo que no soy feliz. Mentiría si digo que no dejo de sonreír. Mentiría si digo  que por primera vez en todo este tiempo no tengo ganas de empezar las clases. Mentiría, mentiría, mentiría. Nunca se me dio bien eso de mentir.  Así que lo diré: soy feliz, no paro de sonreír y tengo ganas de empezar las clases cada día, de estudiar. Tengo ganas de reír e incluso hasta de hacer el ridículo. ¿Qué importa? Quiero decir, para eso estamos: para pasarlo bien y morirnos de vergüenza. Para arriesgar y que no nos importe si ganamos o perdemos. No tengo ganas de beber,…. Tengo ganas de columpiarme en un parque como si tuviese cinco años y ponerme tenis cuando debería salir con tacones. Quiero hacerle un regalo a mi mami y sacar a pasear al gato en vez de comprarme un par de aretitos y quedarme encerrada en mi habitación. Tengo y quiero hacer un montón de cosas, y en ninguna de ellas se incluye el hecho de no ser feliz.


8 picaduras de mosquito son las que tengo repartidas por todo el cuerpo. Brazos, piernas, caderas y hombros. Están por todas partes y lo peor es que no los oigo por las noches,  y cuando los veo e intento aniquilarlos machacándolos sólo consigo darme una bofetada en la cara, en la pierna o en el omóplato. El hecho es terminar pegándome a mí misma. Así que simplemente los espanto. Les doy con el matamoscas pero no mueren, se escapan. Y vuelven a mi: a picarme, a morderme, a violarme. Como quieran llamarle: pero los mosquitos me quieren, me quieren demasiado. En efecto, mi relación con ellos es de esos amores que matan. O yo los acribillo o ellos me acribillan, es así. No hay amor, no hay cariño: solo ganas de matar y chupar sangre. Cien veces mejor que Crepúsculo, te lo digo yo.

Tanta euforia a las 12 de la noche no es buena, pero no quiero ni puedo hacer otra cosa más que sentir una inmensa felicidad que poco más y no me cabe en el pecho. ¿Por qué? ¡Y yo qué sé! Buscarle motivo a las cosas es siempre lo que acaba con los buenos momentos. No preguntes, simplemente disfruta. Y ahora es cuando preguntan "Andrea, ¿qué mierda te has fumado?". Nada, no me he fumado nada; deben ser los mosquitos, que de sacarme tanta sangre me han dejado subnormal a perdida. ¡Pero qué más da! La noche se acaba -prometí no volver a decirlo y aquí está. No puedo evitarlo, Asi soy siempre preguntándome  ¿dónde está?- por el primer día. ¿Qué hago? ¿Cómo camino? ¿A quién miro? ¿Y si me pegan? ¿Y si me caigo? ¿Y si dejas de pensar bobadas? En fin, que esta semana vuelve a tocarme mínimamente movidita pero seguiré, mis movimientos de cerca -a lo tablero de ajedrez-, que aunque tarde milenios en responder comentarios y a este paso siglos en hacer entradas, yo sigo aquí con mi positivismo vomitivo. Para una vez que soy feliz sin cuestionarme porqué, quiero contagiarlos un poco de buen rollo, de buen tema. ¿Lo he conseguido? ¡Eh, bien! ¿No lo he conseguido? Lo siento, el éxtasis sigue siendo más eficaz que mis palabras.

Pues verán, cambiando radicalmente de tema Por dentro estoy hecha mierda, pero quiero que sean felices…. Eso quiero,..

P.D: Estoy amando… Enamorada y sola…[V
P

Ya no hay tiempo para tomarse las cosas con calma.


Soy conocida por poner color y mandar picos  en las fotos. Rápida de pensamientos y lenta en actuaciones. Tengo miedo de fracasar y pocas ganas de arriesgar. Empiezo a quererme, pero no sin ayuda. Maquillo mis ojos pequeños para que oculten intenciones y maticen emociones. Pinto mis labios de carmín para que dejen huella en los pómulos que besen, como si fuesen una bofetada con sabor a plástico y productos químicos. Digo más tonterías que verdades y siempre termino cada frase con un "Juralo" o un "no me jodas". No sé hablar si no es diciendo idioteces  y no se reír si no es a carcajadas. No escucho el 50% de las cosas que me dicen, quizás porque el pelo me tapa los oídos o porque estoy más sorda de lo que me gustaría pensar o incluso reconocer. De todas formas hay cosas que es mejor no escuchar y otras que es mejor no decir. Necesito llenar líneas con cosas que no me han pasado y entradas con fotos que aún no he sacado Hay cosas a las que es mejor no darle vueltas, simplemente lanzarte de cabeza y esperar no abrírtela en el intento. Derramar los sesos por el suelo no le gusta a nadie, y menos si son los míos.

P.D: C O N F I R M A D O. Poco antes de que lleguen las Navidades me voy. Las fechas aún están a tiempo de variar, porque no es la primera vez que me pasa que tengo pensado volar un día y al final cojo el avión dos después -o tres antes, depende-. El caso es que a finales de Noviembre le enseñaré el culo a Santiago y las tetas a villa de L.. O algo así. Fui hace cinco años a argentina y esta vez más que turismo es puro consumismo, pero de éso vivimos actualmente: de viajar por el mero placer de conocer y comprar por la mera necesidad de innovar. Cruzo los dedos para que estos casi tres meses pasen volando, nunca mejor dicho.
P.D: Mañana mismo espero que tengan  noticias mías. Esto de la rutina tiene su lado bueno: una vez te acostumbras al horario, también lo haces a sacar fotos. Mi pobre celular empieza a cansarse de ser sacado a pasear pero nunca utilizado como es debido, así que le daré una pequeña tregua hasta que se canse de mí.  

TIME TRAVEL




Soy como una niña pequeña que se niega a afrontar la realidad y que vive su día a día como si cada hora fuese una semana, y 
Soy como una niña pequeña que se niega a afrontar la realidad y que vive su día a día como si cada hora fuese una semana, y cada recreo un mes. Me parece ir mejorando a pasos agigantados y retrocediendo poco a poco. No sabría definir mi situación actual, pero estoy contenta. Joder, ¡claro qué estoy contenta! Parece ser que poco a poco las cosas empiezan a ir sobre ruedas. Algunas veces me arrepiento del cambio, otras me descubro sonriendo como una inútil con ganas de estamparles mi alegría a los infelices que alguna vez decidieron colocar una piedra en mi camino. Sí, se la estamparía en la cara hasta hundírsela bien dentro: para que dejase huella. En fin, que de tanta vitalidad se me está empezando a ir la olla. Tengo la falta de sueño acumulada en las retinas y la necesidad de soltar una retahíla de novedades en la yema de los dedos, pero no sé por dónde empezar. Ni siquiera si lo que tengo que decir tiene principio o fin. Últimamente estoy yo demasiado filosófica, no sé dónde coño habré dejado mi sarcasmo y mis sátiras. Escondidos entre los libros del año pasado, supongo. El caso es que llego cargada de vitalidad y con ganas de organizarme para poder hacer todo lo que quiero sin dejarme nada por las esquinas. Aunque claro, decir esto a estas horas mucha validez no tiene: pero lo leeré mañana de nuevo para recordarlo y no habrá problema.

Entre las últimas "novedades" están las fotos de este lunes, que por problemas técnicos no pude subir antes. Que ya parezco borrachita llenando mi vida de  alcohol desde que la semana comenzó, que amo mas que ayer y menos que mañana, y que tengo amigos que quiero, pero después hablare sobre. Eso… no se tengo las ideas un tanto revueltas, solo puedo decir que amo el sonar de estas teclas cuando las ideas fluyen. cada recreo un mes. Me parece ir mejorando a pasos agigantados y retrocediendo poco a poco. No sabría definir mi situación actual, pero estoy contenta. Joder, ¡claro qué estoy contenta! Parece ser que poco a poco las cosas empiezan a ir sobre ruedas. Algunas veces me arrepiento del cambio, otras me descubro sonriendo como una inútil con ganas de estamparles mi alegría a los infelices que alguna vez decidieron colocar una piedra en mi camino. Sí, se la estamparía en la cara hasta hundírsela bien dentro: para que dejase huella. En fin, que de tanta vitalidad se me está empezando a ir la olla. Tengo la falta de sueño acumulada en las retinas y la necesidad de soltar una retahíla de novedades en la yema de los dedos, pero no sé por dónde empezar. Ni siquiera si lo que tengo que decir tiene principio o fin. Últimamente estoy yo demasiado filosófica, no sé dónde coño habré dejado mi sarcasmo y mis sátiras. Escondidos entre los libros del año pasado, supongo. El caso es que llego cargada de vitalidad y con ganas de organizarme para poder hacer todo lo que quiero sin dejarme nada por las esquinas. Aunque claro, decir esto a estas horas mucha validez no tiene: pero lo leeré mañana de nuevo para recordarlo y no habrá problema.

Entre las últimas "novedades" están las fotos de este lunes, que por problemas técnicos no pude subir antes. Que ya parezco borrachita llenando mi vida de  alcohol desde que la semana comenzó, que amo mas que ayer y menos que mañana, y que tengo amigos que quiero, pero después hablare sobre. Eso… no se tengo las ideas un tanto revueltas, solo puedo decir que amo el sonar de estas teclas cuando las ideas fluyen.

Nada que decir


Dos horas mirando inútilmente la pantalla del pc  y de mis dedos no sale nada. Creo recordar que tenía algo que decir, pero se me ha olvidado. Toda la adrenalina y emoción de la semana se la ha llevado esta mini sesión de fotos que creo que hice el jueves, sí. Casi me parto la cabeza intentando subirme al murito de la ventana en diez segundos sin trastabillar, pues de hacerlo me esperaría una caída a lo croqueta de aproximadamente diez metros por el tejado, para finalmente salvar la distancia de tres/cuatro metros cayendo en picado hacia el suelo. Nada que a una le apetezca hacer una lluviosa tarde, sin protección y por accidente.
                                                                                
 La camiseta de las fotos fue una ganga en Zara. Tiene pinta de convertirse en una de mis preferidas, si es que no lo es ya. Es muy, muy curiosa, y personalmente me encanta. Mañana empiezo mi segunda semana de trabajos  y no tengo ganas de madrugar: todos los días a las siete me pego y abrazo a la almohada como si no hubiese otra cosa mejor que hacer, tal como levantarse, vestirse y esas cosas que hacemos los estudiantes durante meses y algunas veces también en verano. Mi relación con la cama no fue ni irá muy allá. Últimamente la miro siempre de reojo y después por las mañanas pasa lo que pasa: requiere la atención que se merece cuando no puedo dársela. Típico tópico.

P.D: Tengo ganas de traer fotos de esas que sacas cuando te aburres, pero ahora con especiales ganas de enseñarles  el número de Octubre de ELLE. ¡Vaya auténtica bestialidad! …

viernes, 17 de agosto de 2012

Viejos recuerdos,


Todo me duele. No hay una parte de mi cuerpo que no le mande señales de dolor a mi cerebro. Como si me hubiesen apaleado. Como si hubiera corrido una maratón. Renuncio a tomar esas pastillas y emprendo la búsqueda hacia un nuevo quiosco. Antes de salir suena el teléfono, es de noche y tengo miedo. No me imagino quién puede estar llamando, no se me ocurre una sola persona que tenga el número de teléfono, El timbre cesa. Me siento en una de las sillas y apoyo los codos en la mesa, me aprieto los cachetes con las manos hasta que me queda la boca en forma de círculo. Espero a que no suene de vuelta. Las pestañas me hacen cosquillas en los dedos chiquitos de la mano. Juego a abrir y cerrar los ojos. Ahora apoyo las palmas de mis manos en la mesa y sobre ellas mi frente y cubriendo todo lo demás mi pelo.  Ya casi pierdo mis esperanzas con la llamada, o con un hola, por chat, seguro era número equivocado, cuando me escribe. Me enderezo en mi silla, de nuevo las ganas de ir al baño o el miedo y el corazón haciendo su esfuerzo de vida o muerte para llevar la sangre a todos los espacios de mi cuerpo. Atiendo.
Andrea, quiero verte, te extraño Es él. Tanteo una silla de espaldas y me dejo caer en su almohadón que me recibe con un ruidito. Dice que está en su casa, que quiere verme. Necesito esconderme o ir al baño, eso o tengo mucho, mucho miedo. En mi cabeza ensayo una respuesta.
Le digo que si esta solo, dice que si. Busco las llaves de la casa, en la cartera hechizada, las encuentro tras batallar tres o cuatro minutos contra un encendedor, dos lapiceras, un lápiz labial, una billetera y mi celular sin batería. Me miro en el espejo que hay al lado de la puerta. Pienso que soy hermosa. Pienso que estoy particularmente luminosa esa noche. Pienso que si no se enamora de mí hoy, si no me vuelve a amar para siempre, ya no tendré terceras oportunidades. Pienso que hoy o nunca. Y muy adentro, en la consciencia y la cordura sé que quizás hoy tenga la oportunidad.
Como si fuera un traje pesado me deshago de la soledad y la tristeza. Me tiento con quedarme ahí, en ese lugar que tan bien conozco, donde la gente puede dañarme pero el dolor me es familiar. Lo conozco, sé hasta dónde llega, sé cuán intenso puede ser. Conocerlo, saber de él, me hace añorarlo. Tengo miedo de ser una estúpida más si soy feliz. Tengo miedo de empezar a fijarme en el color de uñas y el color de pelo .No quiero eso. Yo me distingo de eso.
Como si fuera un traje pesado, y no sin miedo, me quito de encima la soledad y la tristeza, la desesperanza y el descreimiento. Me deshago también de la paciencia para esperar que esta persona que me quiere se canse de mí. Hice ya todos mis esfuerzos por alejarlo. No quiero ser triste. No quiero más. Yo quiero pasear y que me señalen, ahí va la que se ríe de todo, de qué puede estar riéndose. Me saco el traje triste y le contesto que ya voy para su casa. La heroína trágica por fin se fue a dormir.

Pensamientos


Estoy escribiendo. No quiero que nadie me moleste. Tengo cuatro horas que son mías, que no quiero compartir con mi hijo o mi familia. Son mías porque en esas aguas turbias nada mi memoria, recalcula, vuelve a medir, ve con otros ojos las mismas experiencias. Ahí mismo, donde una adolescente desesperada vomitaba su verdad, hoy hay una mujer que sin apuro va desmalezando lo que quedó en el camino. Cada detalle reescrito. Cada sensación revivida.

A veces vuelvo a tener 16 para poder escribir, vuelvo a sentarme en el mismo lugar a sufrir, de lejos esta vez, las mismas penas, los mismos olvidos de los mismos hombres. Se puede contar lo mismo sin que suene igual, hay varias versiones de cada hora, de cada anécdota, de cada persona. Yo puedo ser una mamá perfecta, que espera a su hijo con pedazos de queso todas las tardes después del colegio y puedo ser, todavía, una nena encaprichada, con un dolor submarino, nadando en la oscuridad del olvido de algo que, todavía, no puedo traer a la realidad. Quizás pueda escribiendo. Quizás tengo que volver a sentarme, mis cuatro horas me invitan, a repensar que lo que pasó ahora tiene sentido. Y que ahora sí puedo explicarlo. No ignoro que va a doler, pero cuando ese dolor se extinga, entre las cenizas solo quedará libertad.

martes, 17 de julio de 2012

Un viejo Clímax


Ya lo había visto en otra ocasión  se viste como esas personas que prefieren la independencia de los felinos a la inútil necesidad de los perros. , sí acerté en pensar que algo de felino debía tener. Llegamos a su habitación  sin haber comprado lo que necesitaba y en un espacio de tiempo tan corto, que ni siquiera me permitió darme cuenta de cómo había el logrado arrancarme la ropa sólo con la mirada. A esas miradas me refiero.
Me considero una mujer apasionada, más voraz unas veces que otras, pero el me dio a entender que bastaba sólo con un gesto suyo para que yo llegara al cénit del éxtasis. Debo confesar que la noche con ese hombre  me hizo recordar que no todos los encuentros apasionados están hechos con el mismo método. Este episodio, que extrañamente no terminó como todos se imaginan, fue motivo de mis mejores sueños eróticos de las semanas posteriores.
El, recuerdo, me tenía doblegada. Y sin tocarme durante varios minutos, que parecieron milenios para mí, hizo que me empezara a acalorar y a acelerar mi respiración. El insistía en que debíamos, y estuvimos deseándonos  por encima de la ropa, en silencio, sin parpadear y sin siquiera demostrar que estábamos a punto de caer en el paradisíaco jardín de las delicias. No puedo describir con exactitud lo que hicimos, pero cada gesto, cada caricia la hacía como si me estuviera conduciendo al último orgasmo de mi existencia. Lo que más recuerdo de esa noche son sus manos: nunca estuvieron al alcance de mis ojos. Creo que sólo las volví a ver cuando,  en la madrugada  de ese memorable viernes, se las pasó por el pelo para ordenárselo un poco. Te quiero mi E.

lunes, 16 de julio de 2012

Libros, Evitarlos?, Jamás



Y así en mi soledad prefiero muchas cosas, cosas que nadie haría, no lo se, no pretendo cruzarme con nadie que conozco, por eso camino por ahí. Por eso y porque sé que están mis librerías, las que frecuento. Me paro frente a la vidriera, desde la calle, miro todos esos nombres familiares y reconozco las portadas de los libros que ya leí, de los que quiero leer, de los que me da pereza leer, de los que jamás leería. Los conozco a todos, voy mucho a la librería. Siempre compro algo. A veces ni siquiera es un libro, a veces es una agenda o una lapicera, quizás algún señalador que me gusta. Pero estoy afuera, estoy en la calle y miro para abajo en la vidriera. Me imagino "algún día voy a estar yo entre estos libros, algún día alguien se va a parar a mirar mi novela". No tengo idea sobre qué pero estoy segura, convencida y nadie me puede disuadir, de que voy a escribir para vivir. Pero estoy tan triste que pienso muy poco en lo bien que me va a ir y en lo mucho que voy a disfrutar viendo mi novela en el escaparate, y prefiero entrar de una vez.

Entro con vergüenza, siento que los vendedores ya me conocen. Piensan que no tengo vida, que voy demasiado, que no tengo otra cosa mejor que hacer. Piensan que pobrecita, siempre sola, no debe tener familia que la sostenga, que siempre está con ese aire desganado y triste. Piensan todo esto, seguro, pero no dicen nada. A veces ni se acercan a preguntarme si se me ofrece algo. A veces solamente me miran. A veces ni eso, a veces soy parte del paisaje. Miro las portadas y me imagino cómo voy a diseñar la de mi libro. Pienso que mi vida es una buena historia para contar. Pienso que a poca gente le va a interesar, que necesito encontrar otra cosa. Pienso que estoy demasiado triste para escribir mi historia. El asistente de la librería piensa que estoy demasiado sola. El dueño piensa que no está vendiendo lo suficiente. El encargado de publicidad piensa que no le están pagando lo que deberían. Mi estómago piensa que comí, porque lo engañé con gelatina. Mi mamá piensa que estoy  con mi amiga. Los devotos piensan que están llegando tarde a misa. Yo pienso que me están mirando mal y salgo de vuelta a la calle.

About


Una nueva oportunidad?
Creo con fervor que las cosas que deseamos suceden. También tengo como certeza que no lo hacen en el momento indicado. Algunos dicen que porque no las deseamos con demasiada intensidad, yo creo que porque el universo, lo que sea, nos hace esperar. Nos quiere mostrar algo. Nos quiere enseñar a ser pacientes. El universo que se te acerca por atrás y te susurra al oído: "todavía no, esperá".

Durante años soñé con tomar un café con él. Es una de las pocas personas que a través de los años me parecen más y más interesantes. Tiene eso que tienen las personas sabias: me atrae desde lo intelectual. Me da envidia la claridad con la que puede pensar. Quiero ser como él o quiero tenerlo cerca o quiero que seamos amigos.
Antes lo miraba con ojos incrédulos, pensaba "Tu no sabes lo bien que nos llevaríamos en otro contexto. Qué bueno sería una tarde cualquiera encontrarte, mirarte y que eso baste para que sepas que somos más que lo que pasa en esta habitación, que sepas que podemos ser amigos". Dicen los que saben que todo llega, y yo asiento con seguridad. Las cosas que deseamos suceden, a menudo más tarde que temprano.
Hoy soy otra. Me preocupan otras cosas, me duelen muchas menos, soy tanto más feliz.
Hoy me tocó verlo a los ojos. Hoy me tocó que habláramos como amigos.
Hoy me tocó descubrir que no estuve equivocada todos esos años.
Que lo sigo queriendo, igual que antes, con admiración.
Hoy en un café, una mañana de sol de invierno, nos reímos juntos en un bar.

Please, do it right, Please, do it right


La chica de la mesa de atrás  Lo mira y piensa que es demasiado para mí. El camarero nos trae la cuenta y sabe que la pareja no va a funcionar, nos dice "la dejo acá" y deja el ticket en la exacta mitad de la mesa, desafiándonos. Mi mamá me dice que los hombres tienen que pagar la cuenta cuando salen con sus novias, mi papá le ha pagado las cuentas durante toda su vida juntos. No hago ni siquiera el ademán de buscar en mi cartera.
"Qué gracioso!" digo mientras apoyo la cabeza en mi puño derecho cerrado, el codo sobre la mesa. Luzco relajada pero estoy pensando que si me pide el equivalente a mi Coca Cola Light es el fin de la relación. He rechazado hombres por cosas más insignificantes que esta. Toma el ticket, saca su billetera sin dejar de sonreír, pone los pesos correspondientes a su jugo de naranja y a mi Coca Cola Light. Respiro aliviada, intento cambiar de tema.
Hablamos algo sobre los billetes, decimos que en Europa son más chiquititos pero más lindos también. Yo no lo sé porque todavía no salí más allá de Brasil o Uruguay, pero él sabe bien. Él que estudió en un colegio donde le enseñaron a hablar en francés como si fuera su lengua materna. Él sabe bien, porque parece que todo lo sabe bien o por lo menos tiene la sonrisa para distraer cuando no es así. Una sonrisa que solo puede pertenecer al hijo de una ortodoncista. Desde que lo conozco intento no sonreír demasiado, alguien como él acostumbrado a esos dientes, qué pensará de los míos que son solamente normales. Pero es tan lindo. Me cuesta no sonreír.
Nos vamos del bar, caminamos cerca y nuestras manos a veces se rozan. Todavía no es momento de tomarnos las manos, no estamos cerca de eso. Para asegurarme de que no suceda, meto la mano derecha en el bolsillo del jean , la mano izquierda sujeta con tenacidad mi cartera. Pienso que mi mamá va a estar contenta cuando le cuente que él pagó la Coca Cola.

Me encontraste de nuevo.

Saliendo del cine, me tropiezo porque no veo un escalón y sus manos salvadoras impiden que termine en el suelo. Salimos riéndonos de la película porque a mí no me gustó nada, nada y él dice que si no me gustó es porque no la entendí. Se empeña en contarme por qué es buena y yo me río porque es muy lindo cuando quiere explicar y de pronto se le escapan una o dos palabras en francés, y es tan encantador que se tome esas licencias gramáticas, tan delicioso que trate de corregirse y no encuentre en español lo que está queriendo decir, que se rinda ante el idioma en el que mejor ama. Mi francés de la universidad no me ayuda así que lo miro maravillada, la cabeza inclinada hacia la izquierda, la boca en una mueca que quiere ser una sonrisa pero de verdad es amor, con una sola certeza: no va a ser fácil hacerle tanto daño.

lunes, 2 de julio de 2012

ANTES DE LA LUZ Y LA OSCURIDAD, ANTES DE NACER, ME LLAMASTE ... ME ESCOGISTE .... 

Pensamientos

Dios hoy tengo una necesidad muy grande de ti, muy grande, me siento sola, he caído nuevamente, estoy perdida, no se si es porque no tengo mucho que hacer por estos Días, pero me siento tan sola, me he sentido traicionada, usada, dejada, hay situaciones que no entiendo, que me tiene la mente hecha un caos, perdí mi amor por el hombre que mas ame en la vida, y siento que nunca lo recuperare, no quiero creer mas en el amor, ni en los hombres, y quisiera que los apartaras a todos de mi vida, a cada uno , de lo cuales solo tu conoces , afectan mi ser, deseo volver a ti como en esos Días en los que podía estar en la u feliz, tranquila, nada dolía, nada me afectaba, no necesitaba de los humanos para estar en paz, no entiendo porque volví a estar así, mal, hasta he subido de peso!, otra ves, con lo que me hace feliz eso!,  he puesto mis ojos en hombres vacíos, en guardado mis secretos en corazones impuros, he deseado una persona que no debo desear, he sentido que por tener un hijo soy lo peor. Y no!, y por supuesto me aleje de ti, hoy mire al cielo, y sentí mucha soledad, y es una soledad que no quiero llenar con alcohol, malos amigos, u hombres que no me valoran, quiero paz, quiero mis sueños, mi estudio, mi vida, mi cuerpo, mi mathias, quiero que todo sea perfecto, quiero que el tiempo pase, que las piezas caigan donde debe ser, que me pueda ir de este país, que pueda estudiar y estudiar, y estudiar, porque me gusta, que nunca pierda la inspiración , que a mi vida llegue gente honesta, que te ame, y que me una mas a ti, papa Dios. mi rey , mi señor, el que guía mi vida. quiero poner en tus manos, todo, mi corazón, mis ganas, mi sexualidad, mis sentimientos, mis amigos, mi estudio por supuesto, ya no quiero mas pruebas, y quiero perdonar las personas que me han herido, porque hoy esas heridas se han vuelto abrir, y me siento sola. y llena de reproches, he sido tan tonta, tan vulnerable, ayúdame papa Dios, 
dame un  
                                                                    NUEVO AMANECER. 

jueves, 28 de junio de 2012

Adiós Apresurado


Tenia un amor hace exactamente un mes, un amor que me dolía, con todo, que me había entregado todo y sin embargo, hoy no hay mas que vació, llego aquel , ese otro personaje, que ahora entiendo, cual era su propósito, y no era mas que sacarme ese otro amor que me dolía, ya no me importan los hombres, podría decir que les odio con el alma, que me han dejado dolida, que no se puede querer, que de ninguno se puede esperar algo digno o verdadero, o al menos un poco de respeto. No puedo negar el desanimo que siento ahora, la tristeza y la rabia que me produce el saber que soy tan crédula, tan tapete de todos, el como todos solo quiso usarme y como dijo ella desde un principio que excusa tan marica la de querer prestarme un libro, tengo rabia porque si mal no recuerdo fue el quien hablo primero, y fui yo la tonta que lo agrego, porque?, porque?, por el beneficio de la experiencia?, que esperaba yo?, eso mismo me pregunto yo, a cada minuto, y es esperaba la sensación agradable de ver a alguien como el, saludándome con una sonrisa. El, que ni siquiera es el hombre más atractivo del mundo, el que con una sonrisa y una sacada de lengua me deja fuera de base. No se, no entiendo, anoche me pateo bajo, y hoy mi amiga me dice, yo pensé que ustedes serian como Manuel y yo , por mi nunca hubo problema , era el, si el nunca me vio con ojos de nada, apenas de como el mismo dijo un pupitre en el que puedes sentarte cuando quieras y ya. yo que lo vi con ojos de cariño, de respeto, de grandiosidad , yo que me sentía protegida a su lado y es irónico todo esto porque fue tan poco. Tan poco. No quisiera haber llegado tan tarde o que las cosas fueran así, sin embargo sé que no es mi culpa, es culpa de, Él no me quería cerca de el, y es otro mas que se encargo de dañarme una vez mas los sentimientos. No cambio mis tristezas por alegrías como dijo, Me dio sin embargo más soledad. . .

sábado, 23 de junio de 2012

Donde habito

con mi te al lado, solo pienso que tengo que escribir, tengo ira, tengo rabia, dolor, tengo, todo y no tengo nada, me he puesto  a pesar en como para los malditos hombres en los que me he interesado siempre me joden, Primero estuvo Marco mi primer amor, mi primera gran desgracia, luego esta Esteban, manipulador, y ahora ese Señor, que lo tiene todo, tan indescifrable, tan enternecedor, tan experimentado. Tan puramente sexy. El primer hombre que conocí y que aun amo ,que no ha podido decepcionarme es mi papa, le  amo, pero porque?, Porque estos hombre fueron tan nocivos en mi  vida?, Estoy segura de que si alguno fuese lo suficientemente hombre y caballero le daría hasta una mano mía,  pero no, Marco me engaño hasta que se canso, Esteban, Muy machista , Juan d, llegue muy tarde a su vida, ya aprendió demasiado, y aunque es un caballero en su vida no soy mas que una brisa fresca, Que tengo?, osea, que es tan malo conmigo que cualquier probabilidad de vivir un momento como el que quiero ,con un hombre que me inspira algo no se da ?, no se concluye, no es perfecto?.  Estoy segura de que esos serán los 3 hombre de mi vida. Con cada uno aprendí algo diferente bueno y malo e importante. ya no me interesa si el mundo esta lleno de ellos, ya tuve suficiente. ya no quiero mas. A marco le odio y le amo y le necesito, pero por lapsos esos lapsos cuando regreso a mi primer beso, mi primera vez, Esteban, mi precursor, el que me lleno de un poquito de maldad, de malicia, el que me sembró ese cuentico de no seas moralista, el representa mis pasos a la madurez, el que me presto sus ojos de falsedad, y lleno mis vacíos alguien a quien nunca supe si realmente le interese, y  Juan, la madurez, el Hombre, quien me mostró eso que tanto quise conocer, talves son una coma de su libro pero para mi significa, que todo lo bueno que el posee, es justamente todo lo que quiero de un hombre ademas de su edad, un fetiche, me abrazo y me hizo sentir la mujer mas protegida del mundo, me encanta tanta inteligencia dentro de un hombre, no se queda callado, me hace reír, y ademas se encargo de que los pocos momentos juntos la pasara bien. me enfrento con la realidad de, que la vida es una simple cagada, en realidad no fue el único, estos tres personajes, me revolcaron en el piso, pero me dieron aliento de vida, ganas de seguir, a que? no se, cada uno me ofreció un beso, una caricia, un momento. pero luego sin mas ni mas Marco me dio un golpe y no es literal fue un golpe y no uno, muchos que  me dejaron sangrando el alma, y los labios. Esteban me uso y me boto como un chiro con el que te suenas los mocos, si Así, Juan, Me entrego la realidad, de que no puedo aspirar a un hombre así, por tener un hijo,por mi Edad, por mi poca experiencia, por todo y por nada En realidad. y resulta extraño porque me siento culpable, de contar algo tan personal tan mio, pero hoy siendo un puto día gris, lleno de soledad, y astio, tengo que contarles amigos míos, que la compañía de un Buen hombre no se compara con nada, que aunque digamos , que no necesitamos de uno de ellos , es falacia, amo el dolor si me deja experiencias hermosas como estas, se que muchos dirán que no es el momento adecuado para decir todo esto, pero cuando lo es?, cuando muera, quien lo dirá por mi?, esto es lo que paso, y lo que pasa hoy es que necesito de una mano fuerte, podria pensar en las manos de mi papa, pero el esta muy ocupado en su negocios , para pensar en mi, y me queda la manito de mathias mi otro hombre, pero no, no quiero que me vea así, tan débil, tan usada, tan golpeada y necesitada. no quiero. no quiero, porque cuando estuve confusa y no supe que hacer lo que hice en cuanto tuve ocasión, fue portarme como una cretina conmigo misma, y estuve por cometer errores graves, entiendo que esta soledad no se reduce a un hombre o al maltrato de varios, se reduce a mi poco amor por mi, a esas falencias que tengo, y a esos anhelos que tengo de vivir un momento alegre, por fin, la vida no puede seguir siendo mala conmigo. y supongo que estos últimos días a sido buena , he sido bendecida con la visita de alguien que ademas de atributos físicos y mentales, me hace sentir deseada, y me hace sentir como una niña de 11 años , ansiosa. se que estoy pasando por un momento duro, los recuerdos me hieren , me gusto mas cuando estoy contenta. Soy más simpática.  Todo esto habita mi corazón. mi mente mis emociones. . . . En todo Caso, Leo esta carta que tengo en mi manos, enviada no se por quien, dice: me puse a pensar en aquellas palabras que contenían mucho mas de lo que parecían mas de lo que podían expresar cuatro palabras significaban lo que significaban y eran además un llanto universal, y te entendí y te sufrí y te deseo y jamás me conocerás. No se quien es, la verdad, pero dos lagrimas que ruedan por mis mejillas podrían expresar bien lo que me hizo sentir, ahora Escribo porque esa es mi forma de canalizar sentimientos, sensaciones, y todo lo que me pasa o veo a mi alrededor, Escribo porque me hace bien sacar afuera todo eso que adentro estorba, Escribo porque sospecho que en mi otra vida fui una ardua escritora y ahora estoy queriendo retomar con ello.




. Escribo porque me apasiona.