2016

2016
Asumí que renunciar, no es más que escoger, equivocarme es una buena forma de aprender. Que si sigo al corazón no tengo nada que perder, y a cada paso, surge otra oportunidad. Y ahora ya ves, no soy quien fui, aquella triste y temerosa persona de ayer, he renacido para todo, tengo ganas de vivir, ahora guardo mi energía para aquel que crea en mí.. para aquel que con mis escritos viva o reviva, según su condición, que sea mi amigo, y mi compañero siguiéndome en este largo camino, aquí les dejo parte de mi vida.

domingo, 6 de marzo de 2011

Acerca de convertirse en esclava casi sin saberlo...

Este titulo lo he copiado, de otro Book así que perdonaran, pero debido a que hace mucho impacto en mi, necesito escribirlo. y además en este momento me importa un puto lo que piensen. Si, me canse me siento triste hoy de nuevo caigo en espiral, pero no crean que no he tratado de ser fuerte, pero pese a todo no puedo, me convertí en una esclava sin saberlo. una esclava de mis emociones, de mis pecados, de mis errores. de mi mama.


La amo si, -(me siento tan estúpida , al decir todo esto), pero tengo que sacarlo, dejarlo ir. cuanto hubiera dado porque las cosas fueran diferentes, por no sentir miedo hacia ella, por no sentir esa opresión en el pecho cuando no hago algo que ella me pidió, cuando me grita, ofensas. paresco una sufrida, parece que nunca me olvidare de todo lo que he tenido que pasar por ella. Me dice que prefiere estar bien lejos de mi, para que yo no (tenga maldiciones , por faltar le al respeto), aclaro, que nunca fue así, simplemente me canse de que siempre pasara por encima de mi, pero como es obvio yo tengo las de perder en todo esto. no es que sienta odio hacia mi hermana menor, no¡. simplemente envidio , todo el cariño que mi madre tiene hacia ella, el trato que le da el respeto. la admiracion.
yo diría que nunca sentí tener esto de parte de ella, nunca, siempre fui la PUTA REVENTADA, siempre y antes de tener a mi hijo siempre sufrí sus maltratos. y la verdad es que si soy sincera tengo mil heridas en el corazón, y tal ves nunca sanen. Nunca. Quisiera poder ignorar todo esto, pensar, que no tiene porque importarme, cuando me echa como perro de la casa, o cuando me dice que me valla a comer mierda. quisiera poder quererla con todo el corazón, pero siento rabia, siento mucha rabia, me siento tan humillada.
Todo conmigo ha sido injusto, y tal ves ella nunca se de cuenta, tal ves siga recordándome que cometí un error, que soy la peor por eso y que ella nunca me pudo perdonar. pero no puedo decir nada, no puedo defenderme, no puedo siquiera mencionarlo. porque yo en esta historia soy la mala. (cruela De vil). que ironías las de la vida. no siento que me quiera, así me diga que lo hace, se que es mentira, por algún extraño motivo me odia, me ve y hace esa mirada de fastidio. ¬¬ y la verdad es que hoy quisiera poder decirle, que me deje en paz que no quiero de su compasión falsa, pero no puedo, no puedo patear mi lonchera. así que lo dejare así. es solo que quería decirlo. explicarlo.

1 comentario:

  1. perdon, oadres que se dejan otros que kis tienes y te hacen sentir mal, asi era mi madre, las cosas han cmbiado mi padre nos dejo por otra fmilia, pero l k imporarto es hacer tus cosas solitoooo y acuand alguien depende de ti darle amor, adoooooro tus letras!

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