2016

2016
Asumí que renunciar, no es más que escoger, equivocarme es una buena forma de aprender. Que si sigo al corazón no tengo nada que perder, y a cada paso, surge otra oportunidad. Y ahora ya ves, no soy quien fui, aquella triste y temerosa persona de ayer, he renacido para todo, tengo ganas de vivir, ahora guardo mi energía para aquel que crea en mí.. para aquel que con mis escritos viva o reviva, según su condición, que sea mi amigo, y mi compañero siguiéndome en este largo camino, aquí les dejo parte de mi vida.

miércoles, 9 de febrero de 2011

Parrafo Diario

30 septiembre  de 2010
¡Estoy tan desesperanzada, tan deprimida, tan sin identidad! Me propongo
estudiar pero mi cabeza no procesa lo que estoy leyendo. No estoy cansada ya que
dormí toda la tarde, pero algo me mantiene triste y enferma. No sé qué puede ser: con
El  jamás volví a hablar y ni siquiera pienso en él. Respecto de math sigo
pensando en el, pero no estoy mal: supongo que ya lo superé.
Tal vez estoy triste porque no tengo vida, porque llega el fin de semana y mi
mejor plan es estudiar o dormir (justo como en mi infancia). Tengo ganas de llorar y
estoy supra-sensible, tan triste y deprimida como si hubiera vuelto a tener noticias de
El. Ya no pienso en él y ver su apartamento todos los días desde la autopista no
tiene efecto en mí. La mayoría de las veces solo paso y les hago “fuck you” a los
edificios erigidos imponentes ante mí. Los miro por inercia, alguna que otra vez de mí
emerge un insulto como una burbuja desde el océano, pero parece perderse entre los
motores de la autopista.
Soy una persona que desechó su pasado, evita tener un presente y prohíbe
cualquier futuro (sin vida no se puede estar). Tengo que encontrar una causa, una
estrategia, un fin. Tengo que encontrar mi “para qué”. Siempre viví por otros: Antonio
mathias, mama, pero no merezco vivir por mí,? es un desperdicio. Me odio. No me
tolero. Chau. talvez necesito a Dios
Siempre tengo esta incertidumbre

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