2016

2016
Asumí que renunciar, no es más que escoger, equivocarme es una buena forma de aprender. Que si sigo al corazón no tengo nada que perder, y a cada paso, surge otra oportunidad. Y ahora ya ves, no soy quien fui, aquella triste y temerosa persona de ayer, he renacido para todo, tengo ganas de vivir, ahora guardo mi energía para aquel que crea en mí.. para aquel que con mis escritos viva o reviva, según su condición, que sea mi amigo, y mi compañero siguiéndome en este largo camino, aquí les dejo parte de mi vida.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Que es la Familia


Puede una persona realmente cambiar?. Puede una persona realmente perdonar?. Puede un hermano, Volverse un Enemigo un Amor un Des Amor?.
De esto se tan poco que me toma por sorpresa el saber que mi único hermano varón parece odiarme, y me entristece mucho, como todo, ahora, es como es esa gran imagen de arriba, yo creo que esa luz de esperanza mía se esta apagando, y es que creer en la gente es muy complicado, de hecho es imposible, ahora, yo siempre siendo de las personas que se aferran, que creen que perdonan y que peor que esto que ESPERAN.


espero espero espero, que la gente cambie, que la gente de verdad me valore, pero parecen esfuerzos sobre valorados  ademas de todo que decir cuando no tienes ganas de vivir, y cualquier, maltrato es un motivo mas para querer acabar con todo... pues si, esta vida apesta, a traición, a maltrato, a engaño, a olvido a humillación, a ahh...realmente no se si yo , Katherin andrea la que nació hace 22 años aun sigue aqui, o quedan   los desechos de lo que la vida ha hecho conmigo. creo que ya no valgo lo que antes. de hecho no valgo nada, solo me tengo ami, a mis letras, a mis pensamientos. que talves valgan oro, talves no. no lo se. y talves nunca lo sabre porque ese sueño como todo en mi vida se fue esfumando y ya se ve lejano. Ya no se ve¡, y ya olvide el sentido de lo que quería decir, y pido perdón por eso. y no pienso cambiar el titulo ni nada porque son letras que salen de mi corazón, y si lo llame que es la familia, es porque mi familia me hace plantear muchas cosas, como si en verdad alguna ves fuimos familia. o si no somos nada, o si mi familia es tan efimira y vacía que  perdió el valor por el dinero no lo se. solo se que nadie sabe el gran vació que llevo dentro, y que un día no muy lejano talves solo talves , si tengo la pelotas suficientes, me muera, y deje todo por nada......

miércoles, 12 de octubre de 2011

Hace 22 años.

Hoy hace 22 años nací. no recuerdo donde ni como, pero recuerdo  todas aquellas tristezas y alegrías que mis seres mas cercanos me dieron. hoy es mi día mi cumpleaños, y estoy triste. en el fondo siento haber logrado muy poco. todo el camino que he recorrido parece ser árido, parece como si yo estuviera caminando entre espinas y no entre flores. no tengo nada de lo que siempre he querido y no ha sido mucho. si, se que debo agradecer el estar viva, e tener a mi familia completa viva, y bien felices, y tener al lado un hombre y un baby. que Apesar de todo están ahi. pero que soy yo?, mi escencia se esfumo?, se marchito la flor que me daba esa sonrisa cuando estaba pequeña y llegaba un cumpleaños, esa felicidad de saberse importante?. ese sentimiento de todo va a estar bien? me siento como un saco roto, Apesar de que mi familia me dio cosas materiales y de que amanecí en mi cama con una cobija caliente, me siento absurda. me siento triste, y gorda ademas de todo, este problema que llevo en mi cabeza cada día crece mas, y no me hace mas feliz, si no mas desdichada. 
quisiera estar en este momento en un lugar lejano llena de pajaritos naturaleza, y nada nada nada aquí estoy Sola, todos ocupados en sus vidas diarias, mientras yo hago lo mismo de cada día, y me pregunto que haré mañana?. estaré viva para mis 23?. habré logrado mis metas, me habré casado si quiera, o habré cumplido con ese cometido que llevo dentro de no querer vivir mas.
no lo se, siento una gran carga sobre mis hombros y duele. duele y no soy feliz. no se que hacer.
llevaba mucho alejada de mi hermoso blog, el único al que le cuento todo, el único que no me jusga y que me hace feliz. IRÓNICO!.

sábado, 30 de julio de 2011

Solo pienso.

Que Extraño ese sentimiento de necesidad por una persona, ese sentimiento de extrañar. Ese sentimiento de no saber si buscarlo o dejarlo ir. Ese sentimiento de no vale la pena. A veces solo A veces la vida Nos exige sacrificios y compromisos y para que estos se cumplan, debemos dejar ir de nuestro lado personas, que un día, tal ves una mañana, extrañaremos mucho. Jajá recordé aquello que le decía a mi hermoso parejo, es que  nunca había visto de esta forma .. Grítame. ¿Qué? Lo que has oído, grítame, fuerte, muy fuerte. Grítame todo lo que no quiero oír. Todos mis defectos, las cosas que no soportas de mí. Échame en cara todas y cada una de las veces que te hice sentir mal, que te decepcioné, que te hice pensar eso de “pensaba que eras diferente". Enfádate conmigo, dime que soy una niñata mimada y quejica, que a ver si un día maduro. Dime todo eso que la gente no le dice a los demás, dime lo que verdaderamente piensas de mí. Pero después de eso, hazme un favor, solo uno. Dime que me quieres, pese a todas las verdades que me has gritado, solo dime que me quieres.. Solo ahí he podido ser consiente de que no esta mal que alguien te diga cuan equivocada estas. Siempre pensé que eso era algo muy malo. Porque Porque este amor es como los que no hay, porque este amor es uno de cuentos de hadas, de los más irresistibles, los que vencen todos los obstáculos, el amor de dos personas que nacieron para estar juntas...Aun te amo no se si por idiota o por romántico, no se si por novato o por nostálgico, aun te amo no se si por iluso o fatalista no se si por cobarde o masoquistas, pero te amo y no se hacer otra cosa mas que eso. VAMOS! mi Niño No mires atrás cuando diga adiós. Voy a dejar este mundo atrás, para emprender uno mucho mejor. Voy a coger lo que es mío esta noche, porque sinceramente cada día desperdiciado se convierte en una oportunidad perdida. Te vas a levantar lamentándolo, porque la vida sabes que no esperará y eso, depende de ti.


Aveces el complejo B de la vida es un poco de soledad.





Bueno hola, eh nada, llevaba mucho tiempo sin pasar por aquí porque  creo que estaba pasando por una transformación de mi vida, , y quisiera compartirla un día con ustedes. Ya tendré la oportunidad de contarles. Bueno primero antes que nada, quiero decirles a todas que ojala estén llenas de amor en sus vidas porque tener amor verdadero es muy difícil. Hoy quería como hablar, de esas cosas malas que no deberían ser malas pero lo son en la vida de muchos seres humanos. Mi relación abismal es con mi mama. Nunca he llegado a saber porque en realidad pero bueno trato, de comprender que todo es normal. Que no es mi culpa, y que mis equivocaciones solo han sido parte del camino de la vida.  Bueno que es complejo B? Es una vitamina, que ayuda a los huesos a fortalecer. Si me equivoco por favor corregirme. lo cierto es que es algo bueno algo que ayuda nuestro organismo, pero que son esas cosas que ayudan nuestra alma:?, para mi un poco de soledad, es buena es mi complejo, es donde me encuentro conmigo misma, donde siento paz y tranquilidad y no siento la constante manía de los seres humanos de ofender juzgar etc. me gusta estar sola, porque me hace fuerte, dependiente, Hoy es 30 no se de que mes en realidad, solo se queme siento un tanto mas fortalecida, después de años y meses de sufrimiento, de caos total, siento que ya nada malo me importa. Es decir pueden mentirme, abandonarme, olvidarme, y ya no me duele o al menos no como antes, no se si fue el cansancio que hizo que todo se volviera, natural, parte de mi vida. Algo normal. Es algo con lo que tengo que vivir a diario, y no se si el dolor quieto o que no se siente me llevo a alejarme de aquí, en donde dejo todos mis males mis tristezas mis dolores..... Simplemente sentí tranquilidad, pero hoy he roto ese espejismo falso, porque se que en el fondo mi procesión se durmió, y en algún momento así no quiera, habrá dolor, porque el dolor es parte vital, de nuestras vidas. Así que por ahora con mi soledad, aparente tranquilidad, y falta de amigos me llenare de ese complejo B ...de eso que me llena de fortaleza. De ves en cuando prueben lo es bueno encontrarse de nuevo, cuando nos hemos perdido del camino.

viernes, 13 de mayo de 2011

Hacemos un viaje largo de ida sin regreso?...

Creo que esto ya no tiene ningún sentido. solo se equivocarme , solo se hacer daño. tengo rabia me duelen las injusticias, me duele la duda, la incertidumbre, y mas aun cuando es a la persona que mas amo, no importa si es verdad o mentira, no importa nada porque yo lo apoyo, ya no importa nada, sabiendo que tu salud puede estar muy mal, y que la vida  no es eterna. no importa nada mas que defender los seres que mas amas... y eso haré a capa y espada, si es necesario vivir debajo de un puente lo haré, porque simplemente me canse , me canse de la injusticia de las personas que pueden pasar por encima tuyo, porque saben que eres sensible a todo eso, vulnerable. ya no importa nada. solo mis dos amores, se que estamos sufriendo, se que el estrés de la vida cotidiana nos pone  pruebas, y a veces admito que no las soporto, siempre he sido mas débil de lo que parezco, y mas cuando tu verdugo, es tu propia familia. Entiendo lo de ser fuerte y todo el rollo. Pero todos tenemos limites, todos tenemos un corazón incompleto. Herido, cansado, no basta solo con entenderlo a ellos también es necesario callar y aceptar la culpa?, defender a ciegas? porque Dios? ayúdanos por favor, en especial ayúdame a mi, ayúdame porque si me voy mi ángel se quedaría solo. Solo, solo como yo. NO ES JUSTO, NADA DE ESTO ES JUSTO. ME CANSE, no lo soporto mas. Me quiero ir , y en mi viaje llevarme mi pequeña familia, lejos lejos de todo, nadie nos extrañara , NADIE NUNCA.....

Como saber, cuando se esta realmente solo?

Como saber, cuando se esta realmente solo? Estas solo o sola cuando tus demonios no te dejan vivir, cuando te das cuenta de que toda esa gente a la que le brindaste compañía, a la que les tendiste la mano a los que escuchas cada día, son esas gentes las que hoy te demuestran que no vales nada. Que estas solo, que las palabras son solo eso, palabras. Estas solo desde que naciste desde que te engendraron en el vientre desde siempre y para siempre solo. Morirás solo un día, y sin saberlo te veras también solo en el mas allá.

No significa que estar solo sea algo malo, lo malo es cuando perdemos la noción de lo que es la compañía, a veces personalmente, me siento a esperar recompensa por lo favores dados. o creo que si yo cuide de alguien cuando estuvo enfermo, este también lo hará conmigo, solo porque si¡. y no es así, los seres humanos, a veces no somos recíprocos. o simplemente nacimos destinados a ser solos independientes, invulnerables. Que tristeza infinita saberse sola. Saber que la palabra padre o madre no significa mas que eso una palabra mas. una mentira mas, saber que la palabra amigo novio esposo hijo no significan nada, tal ves solo momentos, tal ves mucha gente sea feliz pensando que tienen muchos amigos, que tienen padres amorosos, que viven una buena vida social... pero dolorosamente nada dura para siempre, todo tiene fecha de caducidad. y yo se que estoy sola en este mundo y tal ves muera sola, por eso me quiero y me amo con todos mis talentos y solo le pido  a Dios que borre mi corazón dependiente y me de un corazón y mente donde yo sola sea la protagonista. No quiero mas decepciones. Es, es solo eso.

miércoles, 20 de abril de 2011

Tres Mentiras



Porque me he dado cuenta que no vale la pena darle importancia a las cosas que no la tienen. La vida es ahora, no ayer ni mañana. Nos creemos muy sabios, pensamos que todo lo sabemos. Pero aún nos quedan muchos errores por cometer, demasiadas lecciones por aprender. Tropezaremos hasta que nos sangren las heridas, pero luego todas terminan por cicatrizar. El tiempo es una tirita que junta los pedacitos que quedan de aquello que has sido, y que quizá nunca volverás a ser. Crecemos. Maduramos. Solo que no siempre al ritmo necesario .¿Qué sabremos nosotros de la vida? Cada problema, cada obstáculo parece un mundo que nos impide tener lo que esperamos, hacer lo que queremos. Aunque si algo he aprendido, por poco que sea, es que hundirse realmente no sirve de nada. Las cicatrices no son malas, nos recuerdan las equivocaciones que hemos tenido, las lágrimas malgastadas. Pero también que aquello por lo que luchamos fue real, que las metas no siempre se consiguen pero son necesarias para poder guardar un poco de ilusión debajo de la almohada. Yo estoy llena de pequeñas cicatrices. Y la verdad es que estoy orgullosa de todas y cada una de ellas… otro día.




lunes, 18 de abril de 2011

Cuando todo lo que conoces es una mentira


Nuevamente, error ¡parece increíble que esto me este pasando. No es que todavía no salgo del asombro de verdad que ingenua he sabido ser, con que descaro…. Es que no es igual hacer el daño que sentirlo… y en realidad no importa mucho… el tiempo pasa y no se que esperar de el de nuestra historia, de lo que nos dijimos, de los errores perdonados y de loc cometidos del cansancio que ambos ya sentimos, del infierno en que se ha convertido todo esto, de saber que nada es como lo creías. Cual es el propósito de estar juntos entonces?, cual.


No queda libertad ni libertad. Donde diablos quedo todo el amor? Los sueños… donde?, será que alguna ves habrá entendido que todo fue y es culpa de el. Porque el daño todo lo bonito que yo era. Supongo que siempre seré yo la maldita. Aunque las ganas sean de continuar hay mas ganas de salir volando, a otro país, a otro mundo lejos de todo. Lejos de mi pasado. Siempre o en estos años pensé, que era lo mas  importante en su vida que nadie como yo en su corazón en su cama en su vida, y resulto cierto el dicho de que hay verdades absolutas como el decir que soy una estúpida. Nada fue como lo esperaba, mientras me reia me engañaba. Mientras yo le di media vida, compañía, un amor sincero.. puro. Almenos eso creo hoy. Hace algunos días encontré una grabación que dura treinta segundos. Soy yo, internada, llorando y susurrando lastimosamente algunas pocas palabras. Dejé pistas por toda la casa, pistas que gritaban “no estoy bien”, “no me están ayudando” y “pronto no voy a estar”. La grabación es siniestra y de ella se entienden estas pocas frases: “Me quiero morir. No quiero estar más acá. Me quiero ir. Si ya me mataron a mí, ya no estoy más. Ya me fui”. Marco era mi Dios, la persona a quien yo idolatraba. Ya alguna vez hace muchísimos años le escribí una carta diciéndole que él era para mí lo que Dios para los católicos, era una postración continua y eventualmente mortal. Sin embargo, quiso no tener nada que ver con el asunto y desapareció, como suelen hacer los hombres cuando estoy mal: desaparecen. No encontré todavía a alguien con la entereza siquiera para encargarse de la pequeña parte de la torta que le toca. Nadie quiere hacerse cargo de lo que hace nacer en los otros, de lo que engendra y menos si aquello es autodestrucción y varios intentos de suicidio. Se acabó. Se ha acabado (y a decir verdad, aquí empieza la verdadera historia).
Voy a hacer mis esfuerzos más calificados para intentar describir lo que siento en este momento. Una parte de mí, la más caprichosa, piensa que  dejarlo esta bien, porque merezco más atención de parte de un hombre. En cambio, mi parte más racional sabe que lo dejaría por miedo a que él me deje en primer lugar.
        Sí, pienso que necesito algo más de un hombre, pero todo lo que puedo pensar ahora es: “necesito morirme”. Claro, solo fantasías. Es  mi “primera desilusión amorosa”, como dice la gente en general. Yo muy profundamente tenía la convicción de que no era simplemente una nena que dejaba a su primer novio e iba a superarlo en cinco o seis días, ni semanas, ni años… Se que marco  ha marcado mi vida para siempre.
        Antes de conocerlo, era una mujercita gris, pero autosuficiente, feíta y muy bobita. Ahora, cuatro años después soy una versión pervertida de lo que solía ser. Me he convertido en una persona desdeñosa, alguien que no sabe  gratificar a otros, que siempre busca  el placer propio. Merezco placer, merezco dejar de sufrir… y por sobre todas las cosas: no puedo parar de imitarlo.
        Marco  es la persona más egoísta y centrada en sí mismo que conozco, que conocí durante todos estos años. No puede parar de hacer maldades, no puede consigo mismo. Necesita, supongo, escarbar en lo más profundo de las personas en busca de un punto débil. Y va a usar sus tácticas de degeneración en cualquier persona que se le vuelva de pronto una molestia. Te va a pedir que te relajes, que no lo presiones y por último te va a tirar al basural comunitario para que te coman los buitres. “Me niego. Me rehúso a que me coman los buitres, voy a pelear hasta que se muera”. Mentira, siempre digo algo y hago lo opuesto. Dejé que los buitres me comieran y peor que eso: dejé que marco  me siguiera comiendo compulsivamente. Es decir, seguramente tenía algún desorden alimenticio, o necesidad compulsiva de sexo conmigo, no lo sé. Si tengo que rescatar algo de estos cuatro años  juntos es la atracción entre nuestros cuerpos. Nos veíamos y teníamos que tocarnos, hacernos el amor indefinidamente, sin tiempo, sin lugar, sin porqués. Una atracción que jamás desarrollé con otra persona y que sé que él tampoco pudo experimentar. “Tenemos una atracción sexual innegable”- dijo alguna vez. Y era cierto. Yo no lo entendía hasta que empecé a cambiar. En ningún aspecto eran confrontables. Maldito el día en que lo conocí.        Durante los meses de los años pasados en noviembre marco  se mostró reticente a hablarme. No quería escribirme, ni hablarme, ni verme (justo como el email que le había escrito ese 11 y 12ª ella). Eso lo caracterizaba eternamente: su orgullo. Se amaba a sí mismo más que a otros, más que a su perro, a su madre, a mí, a nadie. Se amaba como no había amado a nadie en el mundo y por lo que sé,, sigue piropeándose fervientemente. Y yo simplemente supongo que está bien, es decir, lo de marco recorrió límites insospechados; pero ha de ser divertido amarse a si mismo, como una eterna masturbación. Podría decirse que marco es un pajero.
        Esa devoción permanente hacia sí mismo hace que no haya lugar en sus prioridades ni en su mente ni en sus ganas para otra persona (ni nombro al corazón porque todavía no estoy segura de que posea uno; dato a confirmar). Cuando vivís en un mundo de fantasía y te crees inteligente y emprendedor y por sobre todas las cosas eres un garca, no hay portones ni barreras que te detengan. Marco está convencido que es el hombre más inteligente y mejor dotado de Sudamérica (ya que no tuvo oportunidad todavía de viajar por los siete mares). Y si es hora de sincerarme, marco no es buenmozo. Quizás hasta podría decirse que es un hombre feo (nariz grande, labios carnosos de más, ojos grandes, redondos, cejas pobladas, morocho y en vías de calvicie mortal) y sin embargo su inteligencia te consume, te enamora, te pervierte, te desmorona. Marco es un gran orador, me convenció de cualquier cosa, le creí cualquier cosa y quizás hasta todavía le creo. Me pregunto qué pasará en caso de que lea estas páginas, en caso de que le lleguen comentarios, en caso de no volver a verlo. No, no. Nada de eso. ¿No?
        Sí, pienso que existe la posibilidad de seguir con el , pero es prematuro hablar de eso ahora que faltan tantas anécdotas por contar. Por lo pronto voy a decir algo: mi obsesión mar quística  esta desarrollada.  Si bien marco pretende querer alejarse de mí, continuamos hablando todos los días. A veces con despecho, a veces con congoja por extrañarnos y muchas otras veces solo porque necesitamos tocarnos y sentirnos. Así, terminamos hablando de por qué nos habíamos peleado, de cuáles son las fallas en esa pareja corrupta o teniendo charlas sobre sexo a niveles que play boy hubiera calificado como xxxx. Tanto rogué, tanto lloré, tanto, que finalmente accedió. Nos encontramos me provocó un colapso en el sistema nervioso. Me senté, solemne, en mi cama y me preguntó qué quería hacer. Le dije que teníamos que hablar, entonces fijamente me miro. Una vez sentados en nuestro lugar ese donde hemos compartido de todo encendí mi ipod. Estaba nerviosa, marco no me tocaba, no existía el contacto físico. Los dos estábamos conmovidos por el error.. Entonces le pregunté si quería un poco de mi vida; sorpresivamente me dijo que sí (¡marco siempre asi!)


miércoles, 13 de abril de 2011

Charla Con el Espejo



Yo no se que es peor enojarme o no saber si es con ustedes o conmigo. Si esta Rabia es culpa solamente mía o si todos a mi alrededor tienen algo que ver. Creo que nuevamente he comenzado una etapa en mi vida, pero hoy hay una diferencia estremecedora. He dejado definitivamente adicciones personales. Tal ves  por eso ayer casi muero de tristeza y pensé que definitivamente no podría seguir mas. y la verdad es que en el fondo estoy mal, no se qué le pasa a mis estados, o a mi corazón, es que siento que pasa algo. algo pasara me dice el corazón..... estoy tan cerca de la nada total. hoy ya no c nuevamente si estoy muy mal o muy bien. y es el amor inseguro el que se revela, y me odio por esto....] Aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas. Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida [...] este sentimiento todo pertenece a el.... a el le debo todo esto....

 pero lo amo. porque apesar de que el olvido su falta al confesarla, lamentablemente yo nunca pude.. pero se que todo lo que se hace por amor siempre esta mas allá del bien y del mal siempre sera asi..Yo y mi necesidad de cometer siempre los mismos errores. No se entiende.. Solia maldecir hasta lo mas profundo de mi alma a una persona y no olvide que en la vida es un sin fin, un teatro donde su guión, sin pleno aviso, se va modificando a través del tiempo. Tambien olvide que en algún momento me tocara protagonizar el papel del mismo actor que dejo su cicatriz, gusto ahí, donde más me duele. se que debo ver a mi sufrimiento a la cara y con la frente bien levantada.Hoy tengo ganas de perderme, en momentos donde nadie puede 
imaginarme, en reuniones poco habitadas y en frases mal recordadas.
“Lo que me entristece no es que me hayas mentido, sino que ya nunca más podré confiar en ti.” Nietzsch

Se que no me entiendes, y hasta comprendo que te aterre la idea de verme caer sucesiva veces.Se que sospechas que no voy hacia ningún buen puerto, se que me conoces demasiado y por eso sabes a donde pueden llegar atacarme.Se que los dos sabemos que no estoy armada .También se que los errores y yo volvemos a toparnos, una y otra vez, y las lecciones quedan en algún lugar que nunca vamos a llegar .Y que?, quiero ser libre de una vez.

jueves, 31 de marzo de 2011

Recuerdo de un pasado que aun vive



te divisé a lo lejos, llevabas un jean apretado, ojos claros negros como el mar, sonreías inmensamente, parecías estar feliz, gracias a Dios que estuve ese día allí. te fiché de arriba a abajo, no tenia nada espectacular pero había algo que me enamoraba, ay! si lo pudiera explicar. Esa luz en su mirada, ese cabello cobrizo, esa forma en la que hablaba, me había flechado cupido. Maldigo entonces, todo mi pasado, todo lo que llegué a hacer por necesidad, solo entonces al verte comprendí, que el amor si existía en verdad.
Creemé si te cuento, que jamás había visto algo tan hermoso,y yo que había prometido no volverme a enamorar, será que Dios la puso en mi camino para darme cuenta de una cosa, por primera vez en mi vida, corría sangre por mis venas, corría una pasión incontrolable, algo que no entendía ni mi corazón, si, señores, era amor.
Y hasta el día de hoy
no me arrepiento de haberte conocido,
y aunque se que no fue mi única opción,tu fuiste  la mejor. Me enseñaste cosas, entre las tantas, a amar y hoy esta idiota que ves aquí sentada no entiende como pasó todo y aun así me gusta igual. Después de todo, las cosas pasan por algo  será que por eso hoy te quiero más que ayer, quizás mañana yo muera,
pero moriré amándote
y eso es lo que realmente me hace feliz, 
el saber que va a haber alguien que va a llorar por mi,
que va a llevar flores a mi tumba,
y que va a rezar para que vuelva,
pero no te preocupes, ya va a haber tiempo para eso,
yo se que tu vas a volver, me vas a dar besos en el ombligo y yo entonces, dejaré de llorar y aunque no estés acá ahora, tu recuerdo esta latente, las noches de lujuria que pasamos no las cambio por nada, y si algo aprendí contigo mi gordito lindo es no rendirme nunca, por eso estoy acá, por eso sigo vivo para que tu esencia nunca desaparezca.

En la vida o en la muerte Siempre Juntos




Estuve rebuscando entre mis cosas entre, mis recuerdos, en mi pasado, y después de todo vi un blog, una de mis seguidoras, decía: quisiera poder estar en mi funeral. Cuantas veces en mi pasado yo pensé en eso cuantas veces ¡… momentos tristes difíciles, y siempre le pregunte si yo muriera tu que harías, a lo que el respondía, probablemente nada, tendría que seguir por los dos, por nuestro hijo. Tendría….. y dolía dolía saber que aunque quisiera verlo mal destruido, y triste y quisiera que se fuera conmigo, en el fondo no lo es  tanto, me ha demostrado ser un ser genuino lleno de muchas bondades y virtudes, que yo muchas veces he destruido. Y se que si un dia me marcho  el tendrá la fuerza para salir adelante, para criar a nuestro hijo, para volver  a querer, y se probablemente que nunca querrera como me ha querido a mi. Estoy segura de que nos necesitamos, y de que por estos días le he querido mas, no se porque, pero le he querido.
Le he pedido mil veces perdón mientras duerme, si alguna ves le he lastimado, si he herido su corazón. Si lo he maltratado en su vida. Se que le he causado muchas heridas, y no hablo literalmente, le he visto llorar, también querer demostrar ser fuerte, y son en esos momentos en los que me doy cuenta porque me enamore de el, porque estamos y estábamos juntos. Y pienso en la realidad de todos, en que no estaremos juntos para siempre, que o el o yo nos iremos primero. Y quisiera desearía no tener que pasar por eso nunca… lo quiero, lo quiero en mi vida y en mi muerte. Después de todo hemos estado juntos en todo. Porque no?. Porque? … la respuesta es simple y dolorosa, tenemos algo muy pequeño el fruto de nuestro cariño. Alguien que no merece quedarse solo nunca. Nunca. Solo deseo que Dios permita que estemos ya muy mayores cuando el pueda defenderse. Y alzar sus alas a la vida solo.  Lastimosamente todos debemos entender que nada es para siempre, que es bonito vivir cada momento. Como si fuera el ultimo.  Como escribi alguna ves : Yo quiero todo de ti, para siempre, tu y yo, cada día.
"Yo creo en el verdadero amor, creo en el amor a primera vista. Creo en que el amor conquista todo. Y eso no quiere decir que no hayan dias difíciles, peleas o discusiones, porque las hay. Pero cuando el otro de verdad te ama, da todo por ti y se juega todas las cartas, porque sabe que solamente dejando todo se puede amar plenamente



 Y hoy entendí eso, que el amor no es solamente decirse te amo. El amor es aceptar los errores del otro, es hacer que la imperfección del otro sea perfecta, es saber que no hay obstáculos que puedan hacernos abandonar la cancha, es entender que a pesar de todo siempre hay una razón para sonreír. No hay nada mas puro que estar enamorado, porque a pesar de todo, a pesar de las tristezas, los llantos, las peleas, amar VALE LA PENA.”… y la muerte será un premio hermoso después de haber sido amado incondicionalmente, ya puedo morir tranquila sabiendo que alguien me amo tanto como yo a el….


Los amigos


PERSONALMENTE HE TENIDO POCOS AMIGOS.
 muchos se ha ido , muchos están ahí como las estrellas, muchos ya no están, otros nunca lo fueron y me demostraron que amigos verdaderos definitivamente hay pocos, en este mundo pocos estarán dispuestos a estar contigo de todas las formas. esto se lo quiero dedicar a mis pocos pero verdaderos amigos. alex marco y mathias. y por supuesto todos lo nuevos visitantes de mi blogg!..

"Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices
por la simple casualidad de haberse cruzado en nuestro camino.
Algunas recorren el camino a nuestro lado, viendo muchas lunas pasar, mas otras apenas vemos entre un paso y otro.
A todas las llamamos amigos y hay muchas clases de ellos.


Tal vez cada hoja de un
árbol caracteriza uno de nuestros amigos .El primero que nace del brote es nuestro amigo papá y nuestra amiga mamá , que nos muestra lo que es la vida. Después vienen los amigos hermanos, con quienes dividimos nuestro espacio para que puedan florecer como nosotros. Pasamos a conocer a toda la familia de hojas a quienes respetamos y deseamos el bien.
Mas el destino nos presenta a otros amigos,
los cuales no sab
íamos que irían a cruzarse en nuestro camino.
A muchos de ellos los denominamos amigos del alma, de coraz
ón.
Son sinceros, son verdaderos.
Saben cuando no estamos bien, saben lo que nos hace feliz.
Y a veces uno de esos amigos del alma estalla en nuestro coraz
ón
y entonces es llamado un amigo enamorado.
Ese da brillo a nuestros ojos, m
úsica a nuestros labios, saltos a nuestros pies.
Mas tambi
én hay de aquellos amigos por un tiempo,
tal vez unas vacaciones o unos d
ías o unas horas.
Ellos acostumbran a colocar muchas sonrisas en nuestro rostro,
durante el tiempo que estamos cerca.
Hablando de cerca, no podemos olvidar a amigos distantes,
aquellos que est
án en la punta de las ramas
y que cuando el viento sopla siempre aparecen entre una hoja y otra.
El tiempo pasa, el verano se va, el oto
ño se aproxima y perdemos algunas de nuestras hojas,
algunas nacen en otro verano y otras permanecen por muchas estaciones.
Pero lo que nos deja m
ás felices es que las que cayeron continúan cerca,
alimentando nuestra ra
íz con alegría. Son recuerdos de momentos maravillosos de cuando se cruzaron en nuestro camino.
Te deseo, hoja de mi
árbol, paz, amor, salud, suerte y prosperidad.
Simplemente porque cada persona que pasa en nuestra vida es
única. Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros.
Habr
á los que se llevarán mucho, pero no habrán de los que no nos dejarán nada. Esta es la mayor responsabilidad de nuestra vida
y la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad."

Y QUE IMPORTA



 
Cierro los ojos. Vienes.
Y qu
é importa si vienes, si eres tú, quien sea
Cierro los ojos y el perfume que quiero, el que elijo, se derrama en mi cuerpo, y en el lugar vac
ío se hace presente un hombre.
Un hombre que me ama, que se muere de ganas de apretarme en sus brazos, que desliza caricias por la piel, seda en celo.
Los murmullos de su voz confunden las palabras, las envuelven, las sueltan
¿es tu voz
¿Es tu arrullo? ¿Y qué importa si es tuya, si se parece o no a la voz que amé, que quizás sigo amando todavía?
Nada importa.
Los cuerpos tienen treinta y siete grados de temperatura, algo m
ás en el momento de hacer el amor y pesan lo que el delirio quiera porque se van acomodando al vaivén, al oleaje del mar sobre las sábanas
Un cuerpo, el tuyo, otro
con los ojos cerrados son el mismo cuerpo que al abrir la caja del deseo deja volar un millón de mariposas en el cielo oscuro de la soledad.

T
ú qué andarás haciendo                                                    
Por qu
é lugar caminarán tus pasos.              
En qu
é charla estarás entreverado.
En qu
é silencio estarás amarrado como un velero al muelle.

¿Estás vivo?
¿No te has muerto aun de indecisión, de estupidez, de aburrimiento?
Yo me obligu
é a estar viva. Me obligué a no pensarte, a cambiarte por otros en la imaginación, a confundir las pieles, los gustos, las texturas, a transformar muchos hombres diferentes en ti.
Ninguno se da cuenta si pronuncio tu nombre, porque ninguno escucha
y estoy en mi emoción y en mi mente con quien me da la gana.
¿Qué importa si estás o no? ¿Qué importa si me amas o dejaste de amarme, si nos conocimos de veras aquella tarde, allá, o sólo fue un recuerdo de quien sabe quien que pasó por allí y entrecruzó su pensamiento con el mío confundiendo la verdad?
Yo no cuestiono tanto.
Ni hago preguntas.
Ni me pregunto.
No necesito respuestas, ni explicaciones, nada.
Hay un nuevo
ícono en mi computadora celular es uno en el que vuelcas todo lo que ha pasado, y lo elimina sin largarlo al espacio, sin ocupar el aire lo desaparece como el mejor de los magos, sin dejar rastros.
Y as
í todo comienza.
Vuelve a empezar.
Lo aprend
í de los días, lo aprendí de las noches, lo aprendí de las lluvias y las enredaderas de jazmines azóricos.
Todo vuelve.
Todo empieza.
Todo se recicla.
¿Qué importa que ese que ahora me besa y mis ojos cerrados no ven ni reconocen sea otro o seas tú?
Sus besos en la boca son esos mismos besos en la boca que me resucitaron cuando cre
ía que nunca volvería a enamorarme.
Los labios que se apoyan en los labios, suavemente. Los labios que se entibian, que se mojan, que entran en ebullici
ón, la boca que abre su capullo y se convierte en
rosa, hambrienta rosa carn
ívora, rocío de saliva, leves filos de dientes con la sabiduría
de no lastimar

Ay, tu boca.
Ay, mi boca.
Ay las bocas sedientas, las bocas espl
éndidas, las bocas apuradas que de pronto se
hacen lentas, se detienen, esperan el encuentro, se acomodan a los latidos del coraz
ón,
los besos, los besos en la boca, de esas bocas que se fueron acercando kil
ómetro
a kil
ómetro, día a día hora a hora, segundo a segundo hasta que unieron
chispazos de electrones en un grano de arena.
¿Sólo fuiste un invento?
¿Mi invento?
¿Solamente amé yo?
Ah
ya no importa.
Si fuiste
si eres si serás
Total
. cierro los ojos, digo un nombre que quizás sea el tuyo, o el de otro,
o un nombre cualquiera que me guste

y las agujas del reloj comienzan a marcar la hora m
ágica,
la hora solamente m
ía Y QUE IMPORTA.