2016

2016
Asumí que renunciar, no es más que escoger, equivocarme es una buena forma de aprender. Que si sigo al corazón no tengo nada que perder, y a cada paso, surge otra oportunidad. Y ahora ya ves, no soy quien fui, aquella triste y temerosa persona de ayer, he renacido para todo, tengo ganas de vivir, ahora guardo mi energía para aquel que crea en mí.. para aquel que con mis escritos viva o reviva, según su condición, que sea mi amigo, y mi compañero siguiéndome en este largo camino, aquí les dejo parte de mi vida.

viernes, 29 de octubre de 2010

Mentiroso perfecto


¿Nunca sintieron que no tenían ganas de nada? Ni de levantarse, ni de comer, ni de hablar por teléfono, ni de saludar a su familia, ni de hacer cosas que les den placer. Así me sentía yo. Después de la pelea en casa y haber tomado consciencia de que mi tristeza no me iba a dejar transitar tranquila el camino de la vida, me he volcado exclusivamente a Internet. Decidí que era la única cosa que iba a hacer. Así, empecé a conocer gente en el chat.

Aunque tenía Internet desde hace tiempos no le presté demasiada atención hasta mediados de 2004. Para ese entonces el MSN era básicamente cosa del futuro Spilbergriano, quiero decir, no se usaba demasiado. En cambio, teníamos el ICQ (un programita al estilo msn pero más arcaico y con sonidos que generaban graves dolores de cabeza en su uso prolongado)  el fenómeno de Internet en general
 Muchas veces  uno llega a conocer mucho más, o quizás a creer que conoce mejor, a un cyber- amigo que a sus propios familiares o amigos. Es cierto. Empiezas a conocer los horarios del otro: cuándo se conecta, qué páginas visita, con quiénes está hablando, con qué Contactos se lleva mejor, cuánto tiempo está conectado, si lo hace desde el trabajo o desde una computadora en su casa. Se puede saber mucho de alguien navegando por la red. Tanto que es hasta peligroso.
Pero no me voy a poner a hablar ahora de las bondades y peligros del internet porque no me corresponde, porque me aburre y porque es
Por demás un tema sabido. Pero permítanme contarles una historia, que no es sabida, ni aburrida, ni conocida. La historia de una transformación feroz: de la muñeca de porcelana que se estropeo contra el asfalto. otra historia de inconvenientes y de las ganas de morir; del hambre, del miedo y una moraleja jamás escrita, una experiencia  aún no procesada. Necesito escribir esto. DIOS
Andrea hopkins, ese era mi nombre en la red. Porque nunca me había gustado “katerine” (y porque todas las mujeres desagradables se ponían ese nickname) y Hopkins x el actorsillo este. Empecé a entrar en grupos un canal donde todas las noches me encontraba con la misma gente. Amigas no tenía, eso es sabido, entonces decidí que mis nuevos amigos serían cyber: no podían dañarme. Al final y al cabo siempre juzgué a las personas por cómo escriben: si tienen faltas de ortografía, si usan las palabras adecuadas, si saben utilizar los puntos, las comas y bla bla. Toda la vida me fijé en eso: no quiero sonar exquisita, pero en el chat, cuando un desconocido me escribía cosas
como: “ola belleza” obtenía su pase gratuito a mi lista de ignorados. Sigo siendo así pero en menor medida: conocí muchísima gente buena y que quiero mucho que escriben con muchas faltas de ortografía. En aquel momento una buena escritura era condición única para hablar conmigo, sino podían cerrar la ventana y hablar con otra persona. Lo cierto es que había muchísimas bestias dando vueltas en la red, en facebook y en el msn, así que no fue muy difícil distinguir al único ser inteligente de la red: WOLFGANG AMADEUS…No sé ni cómo empezar a hablar de él. Supongo que tengo que pensar primero en Maquiavelo. ¿Leyeron El Príncipe? Supongo que WOLFGANG podría escribir una versión aggiornada del príncipe. ¿Alguna vez apreciaron y se resintieron profundamente con alguien? Bueno, es hora de contarles mi historia algo lúgubre y con el peor error de las historias:

con final abierto. Si aún después de esta descripción quieren adentrarse en este laberinto de musgo, bienvenidos sean. He aquí mi historia, una vez más. Esteban. Así se llama. Andrea y WOLFGANG se conocieron por casualidad en agosto del 2010 . Cuando lo conocí estaba sumergida en el mar de antonio, en esa tristeza desequilibrada que me presionaba las sienes hasta el cansancio, esa moribunda sensación que parecía no terminar: una vez más, un clavo sacó a otro clavo… en realidad esta vez un clavo oxidó al otro. antonio al lado de Eban podría haber sido Robin Hood o madre teresa . Quiero decir, en comparación con eban, Sadam Hussein merece el novel de la paz. Cuando lo conocí faltaban pocos meses para mi cumpleaños número 21 nunca pensé en hacer nada malo.. Tampoco tengo ganas ni tiempo de pensar en eso ahora. Cuando uno piensa que la muerte se avecina, hace este tipo de cosas (escribir memorias, por ejemplo) en un intento desesperado por dejar su huella en un mundo donde nunca hizo la diferencia. ¿Por qué una vez muertos tendrían que resonar nuestros nombres cuando mientras vivos siempre fuimos ignotos? Sólo Dios sabe. Ja, dios. Apuesto a que él, si existiera, tampoco sabría nada. Y no hubiera podido anticipar el horror prometido de Eban y su mente manipuladora. De todas maneras, no voy a seguir haciendo juicios de valor porque ustedes merecen tomar partida por cualquier personaje de la historia. Quizás alguno los conmueva más que otro… o quizás algún lector puede descifrar El Código Eban y explicarme; porque no entiendo, pasan los minutos y sigo sin entender.. Su vida transcurre sin mayores sobresaltos. 22 años…1.80. y algo d estatura trabajo …. Eban  nació en bogota supongo allá por 1987… ¿Cómo puede desear y temer  a una misma persona? Bueno, es fácil responder a eso. Eban fue un estafador: y como todo ladrón, primero te vende el mejor hotel,
con el más paradisíaco paisaje en tu ventana. Lo amas. Después llegas a la playa y encuentras un estanque de agua mugrienta. Lo odias. Así son estas personas. Así era él. Así sigue siendo .EL MISMO LO DIJO. Quizás ahora me sea más fácil reconocer a este tipo de individuos pero en aquel entonces Creí x boba y, aunque creía que me las sabía todas, era simplemente una nena. Así lo conocí: una noche desvelada por el no-amor de Antoniol. Entré en el chat con la simple intención de distraerme por unas horas. Lo encontré o me encontró, me habló. Escribió: eres una peli roja sexy” y yo que no me creía nada, le dije que estaba equivocado. Así empezamos. Al principio solamente hablábamos una vez por día. Con el tiempo, empezamos a necesitarnos. Es decir, yo empecé a necesitarlo. Nos escribíamos emails, nos dejábamos mensajes en la Net; cualquier medio era válido
para mantenernos en comunicación. EL ERA todo aquello que yo necesitaba: comprensión y sustento. No sabía demasiado de él, pero de algo estaba segura: cuando aparecía en la pantalla su nombre mi dia se arreglaba…, me hacía vibrar. eban me hacía vibrar y sentir bien. . Quizás estaba enamorada del hombre Equivocado Antonio, pero sabia que el siempre seria el indicado.. O tal vez, solo tal vez, todavía no había conocido al hombre equivocado.

Claramente mi vida social no existía. En el trabajo estaba absolutamente ausente. Mis amigas se habían despojado de mí, me habían dejado sola. Y no es que me molestara: estaba más que acostumbrada a estar sola, quizás hasta estaba a gusto. Mi vida comenzó a ser cibernética, transcurría en la red. Perdí la noción de realidad: todo lo que quería era hablar con Eban. Hablarle de antonio, de lo mal que “me hacía”.
Eban simplemente dijo: “mucho hp…… En lugar de tomarlo como lo que era, yo creía que era tierno EBAN me hacía mucho bien, pero todavía el fantasma de Antonio rondaba por los pasillos de mi mente. Mis relaciones afectivas siempre fueron así: difíciles de concretar (y hasta imposibles) y dotadas de una obsesión incandescente. Una obsesión que me consume, que me mata, que me hiere y que aún así defiendo. Porque llegué a pensar que amor sin sufrimiento no era amor. Y eban no me ofrecía ningún tipo de riesgo, ningún sufrimiento. Además, él vive tan cerca. No podía ser, era imposible. Y por supuesto: no lo conocía. ¿Era imposible, dije? Era perfecto.

Estábamos besándonos con lujuria y acostados sobre la cama y me subiode a poco, con una suavidad desconocida para mí. Encima suyo.EL tenía manos de seda y sabía cómo y dónde acariciarme.
En pocos minutos . Me besó , me dio caricias…bajo mis pantalones y por mas de que no fuera debido lo hicimos. mas  tarde, se acostó al lado mío y me dijo “me gusta como lo haces”.

Nos quedamos ahí, en la cama, acostados como dos amantes viejos. Yo estaba atonita, descubriendo nuevas sensaciones, olores, placeres, . Para mi sorpresa, Esteban se paró, y me dijo “voy a fumar un cigarro. Bajamos?.” Que me haya cuidado de esa manera, es lo único que le agradezco incansablemente. No sé cómo hubiera sido con otra persona, quizás menos trágico y con seguridad menos placentero, pero con ESTEBAN tuve la sensación de estar segura, de estar como en ningún otro lado. , respetada. Deseada. Días pasaron de encuentros sensuales y llegó el día.  Volvimos a encontrarnos como siempre pero esta vez fue muchísimo más placentero para ambos.
Fuimos a su habitación y mientras nos besábamos nos desvestimos…. Esteban era perfecto: piernas largas y flacas, panza de juventud cervecera y un sexo que me hacía temblar. Me acostó en la cama, con suavidad y me dijo como siempre quítate las botas….. Yo quería; tenía miedo pero a fin de cuentas, El es excitante. A continuación, se acostó encima de mí. Casi sin darnos cuenta, llevados por el calor y la urgencia premeditada, terminamos  haciendo el amor..vive el momento………. Le creía, le creía cualquier cosa. Si me hubiera dicho que después de violarme iba a aparecer Papá Noel con una bolsa llena de Barbies para mí, también le hubiera creído….. Lo cierto es que me gusto a  pesar de que esteban es enorme. soy tan diplomática cuando me Enaltecen.

Esteban  se me ha dañado la sim…la bloquee
Andrea ahhh
Esa noche…
buzz: pero te lo digo ahora. ya te habrás dado cuenta, pero igual:
no esperes de mí una típica relación . no seria bueno ser tu novio, soy inconstante , voluble.

andreA. y ahora me dices eso…
buzz. tu pediste sinceridad ..
andrea: si dila
andrea: nunca pensaste en tirarlo todo a la mierda? Penseee miraba la lluna..
 Yo varias veces

andrea: no sé hasta cuándo voy a poder impedir que lo hagan
andrea: te quiero pensé.
buzz: andrea te estoy hablando en serio. Si estoy contigo es porque eres chevere.
Andrea.  Yo se, y sentí tristeza.
De: andrea
Para: esteban
Jamás enviada.
¿Qué está pasando? ¿Qué mierda pasa entre nosotros? No quiero parecer pesada, no
quiero que pienses que eres todo en mi vida, no quiero que te des cuenta. Pero ¿Cómo
hago cuando estoy sola en mi casa y tengo ganas de abrazarte? ¿Qué hago cuando siento
que no te intereso nada? ¿Cómo hago? ¿Cómo hago cuando sé que eres todo lo chimba. COMPAÑIA
Si me apreciaras s una milésima parte de lo que te aprecioo, sería feliz.
andre

Hoy hace mucho frío fuera y dentro de mí. Pienso que tal vez siempre fue así pero estaba ciega, entonces ahora sí puedo darme cuenta porque ciertas cosas me fueron abriendo los ojos de a poco. Quise escaparme un poco de la realidad pensando que todo iba a cambiar con el tiempo, pero ya ves: mañana van a ser diassss y todo sigue igual. Mal..

No me voy por una semana o por dos, me voy de tu vida para siempre porque sé que estoy de más. Y lo pediste me alejare podemos ser amigos. No me necesitas. Entonces digamos en nuestra relación no existe un equilibrio. No. No te creeere una palabra más.
A los dos nos gusta el silencio, pero ninguno de los dos obtuvo nunca lo que quiso. Nunca fue bastante, no nos alcanzó. Tal vez a ti sí te alcanzó, porque no necesitaste nunca verme.ni llamarme ni nada, crees posible que me encacorrrara con alguien asi…. No no es suficiente para mí, que te aprecie  hay que demostrar. Shakespeare dijo alguna vez: “no aprecia quien no lo demuestra”. Creo que describe perfectamente el “algo” que me tenías. “Pendeja, no lastimes a quien necesitas , tirá tu orgullo a la mierda alguna vez”.
Me parece que te hice demasiado caso. Dejé que hicieras lo que quisiste, que vinieras cuando quisieras, que hicieras y deshicieras sin importarte nada de mí. ¿Piensas que eres el único que extraña?  Además, hay muchas diferencias entre nosotros. Pero la más notoria es que yo no me quería nada y tu te amabas demasiado. Tanto que en ti no hay lugar para mí. Tal vez encuentres a alguien a quien ames tanto como te amas a ti mismo y ese va a ser el amor verdadero. Es un consejo, si yo no lo aguanté, creo que nadie lo va a aguantar, porque yo con esas cosas soy bastante paciente. Es solo un consejo. La pregunta es: ¿por qué no me dijiste desde el principio que te habías tomado
esto de otra manera? ¿Por qué no me advertiste? Te hubiera apreciado menos, te hubiera dado menos. Ahora estoy jodida y es un infierno; por eso decido alejarme ahora. Porque si seguimos con esto que no tiene nombre, voy a joderme cada día mucho más y no es eso lo que quiero. Mejor encuentro a alguien que pueda ver a los amigos todos los días, así ellos no me quitan el tiempo que me tiene que dedicar. Voy a tenerlo en cuenta a la hora de elegir la próxima vez. Lo que más duele es que nunca tuve prioridad en tu vida. Tu felicidad era
condición única para que yo estuviera bien. Siempre te tuve arriba, como el religioso tiene a Dios. Pero yo nunca te interesé demasiado, sino hubieses tenido más ganas de verme. Tal vez tantas como yo. Nunca tuve prioridad en tu vida ni como amiga. Ni como amante, ni como amigo; me duele verte, escribirte o Escucharte…….., espero que sepas que me adapté a tu estilo de vida, a tu filosofía de vida “Light”, cero obligaciones conmigo.